[Bill3]

- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Дакак же так?
- Я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

[Bill3]

У палача (П.) юбилей - тысячный клиент (К.).
Решил это дело отметить, побрился, причесался, новый костюм, топор наточил - прямо бритва.
Приходит на место, говорит К.:
- Я тебе, как тысячному, все сделаю по высшему разряду, ничего не почуствуешь.
Размахнулся, рубанул.
К. - Ну что, скоро?
П. - Да все уже.
К. - Как все, я же ничего не почуствовал.
П. - А ты кивни ...

[Bill3]

Мальчик с плачем пpибегает к матеpи.Мать:
- Сынок, что случилось?
- Папа удаpил себя молотком по пальцу.
- Так чего же ты плачешь?
- А я засмеялся...

[Bill3]

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о
смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит
к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

[Silicon Power]

Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!

[Dragonfly]

в банке, в кредитном отделе:
-Итак, Вы утверждаете, что Ваши поручители Роман Гейтс и Билл Абрамович?

[Dragonfly]

Вот уж точно злая история...


Из жизни банкиров


Старый банкир решил уйти на заслуженный отдых и передать дела своему сыну. Вызвал его к себе в офис и говорит:
- Сегодня, сынок, я научу тебя выдавать кредиты.
Заходит первый потенциальный заемщик с целой кучей документов,
подтверждающих какой он весь из себя классный. Начинает рассказывать о том, как это будет выгодно для банка выдать ему кредит, какие у него чудесные показатели, рентабельность, кредитная история, бла-бла-бла... Отец-банкир его перебивает:
- Молодой человек, скажите - как часто Вы моетесь?
Заемщик, слегка опешив:
- Один раз в неделю...
- Спасибо большое за Ваш визит, зайдите как-нибудь на недельке и мы посмотрим, может что-то и получится. До свидания. Сыну шёпотом: ?Этому мы кредит не дадим? Заходит следующий претендент. Та же самая картина: экономические показатели - супер, заключение аудиторов прекрасное и т. д.
Отец:
- Молодой человек, скажите - как часто Вы моетесь?
Заёмщик:
- Три раза в неделю...
- Прекрасно. Мы рассмотрим Ваш вопрос на следующей неделе.
Сыну: ?Этому, может быть, и выдадим?.
Заходит третий заёмщик. Начинает невнятно объяснять, что ему нужен кредит непонятно для каких целей, аудиторский отчёт он забыл, баланс забыл и т. п.
Отец:
- Молодой человек, как часто Вы моетесь?
Заёмщик:
- Два раза в день, сэр. Утром и вечером.
- Великолепно! Зайдите завтра - мы подготовим все бумаги и выдадим Вам кредит. Сын в недоумении:
- Но, папа! Как можно выдать кредит этому проходимцу?!!
Отец:
- Запомни, сынок... Когда они хотят получить кредит - они все просто безупречны. Но когда заканчивается срок действия кредита - ты будешь готов лизать им жопу, чтобы они вернули тебе деньги. Поэтому, сынок, ты должен быть уверен, что эта жопа будет чистой...

[Silicon Power]

ЖЖ, сообщество бесполезных вопросов.

Вопрос: "На Киевском вокзале бомж поднял пустую жестяную банку из под пива, положил под нее 10 копеек так, чтобы их было видно, и ушел. Что это? Знак, что бутылка занята и ее трогать не надо?"

Ответ: "Это он совершил банковский перевод на сумму 10 копеек другому бомжу"

[erbolg]

Политкорректность - это когда тебе вякать нельзя, а толерантность - когда другому можно.

[erbolg]

На Староконном базаре, в Одессе.
- Мужчина, купите собачку!
- Так она же дохлая...
- Ну... я уступлю...

[erbolg]

Лес. Стоят рядышком два гриба - белый и мухомор. Видят, идёт грибник. Белый гриб:
- Ох! Сейчас резня будет!!!
Мухомор:
- Резня, не резня, но вот по хлебальнику точно кто-то получит.

- Дети! А вам родители дают деньги на обеды?
- Да, по 50 рублей.
- Вот! Значит так, все сдаём по 50 рублей на контурные карты.
- Но у нас же нет географии!
- Зато у вас есть по 50 рублей.

[erbolg]

409245 [ 18443 ]
Шушарик: заснула на ночь. приснился муж который звонил президенту Медведеву и говорил что не платят зарплату, а тот плакал в трубку и говорил что это Путин...

[erbolg]

РПЦ предложила ввести в Рунете цензуру, сославшись на пример Китая. В ответ пользователи Рунета предложили РПЦ перейти в буддизм, также сославшись на пример Китая.

[erbolg]

Обсуждают маркетологи Dove новое мыло:
- Ну и как оно вообще? - спрашивает главный.
Коллеги мнутся:
- Да чо-то как-то не особо...
Потом высказываются конкретнее:
- Да не то слово "не особо". Херня воще полная!
- В пецту, честно говоря, такое мыло! Куй знает как его воще продавать - не задача, а жопа полная...
Главный обрывает поток мнений:
- Стоп! А ведь это идея...
Так родилась концепция мыла для интимных мест.