[Нормировщик]

А где здесь "Приколы Банковской жизни, реальные высказывания клиентов Банка"?

[Aesthete]

Не про банковскую, но про Атинскую жизнь:

Тут не о самих водителях ЮКО, а о таксистах. Случай из жизни одного алматинца.

Итак, как ведет себя таксист (навеяно утренней поездкой).
Для остановки этого чуда природы, достаточно просто поднять руку на любой улице. Рекомендую делать это ЗА бардюром, ибо мега ракетный двигатель на Opel Astra не комплетуется турбо тормозами (их заменяет прокладка между рулем и сидением авто) - могут запросто отдавить ногу. После остановки Вам следует ответить на самый простой вопрос "Кайда братан?" Назвав адрес, Вы проходите в следующий уровень "Бабло". Уровень начинается с вопроса "Скока?". Тут можно быстро поиграть в базар. К примеру говорите 300. Пилот Южно-Казахстанского болида отвечает "350! Далеко ведь, пропка есь же на дороге!" Магическое "250! Поехали?" на что ответ "300 нормально же!" и вы усаживаетесь в Чимкенский Bentley, без дополнительных затрат. Лучше сесть на заднее сидение (менее страшно). Когда Вы сели, начинается 3-й уровень "Пассажир - GPS", начинается он с вопроса "Пратан, дорога покажишь? Я тока щас в город заехал, не местный!" Выбор за вами, или поиграть или нажать кнопку Cancel (в нашем варианте произнести "Братан сам не местный". И быстренько покинуть салон авто). Если Вы принимаете игру, то музыкальной темой выступит мега популярная песня "Кыздарай", с бек-вокалом пилота. Или иная популярная песня из местного репертуара. Иногда пилоты бывают "продвинутые" тогда на вас обрушатся мега киловаты 50 cent, Shakira, estr. В пути вас поджидают доп задания, типа "Помошь в выполнении Южно-Казахстанского поворота пассажиром" (выполняется по ранее описаной схеме), либо игра "Хочу знать все" (вопрос-ответ типа "А правильно же едем да?"). Ехать рекомендуется с закрытыми глазами, ибо болид рулится только прямо. Паралельно с поездкой, вы изучите и закрепите великий и могучий русский язык с местным оттенком. Узнаете историю происхождения рода водителя рядом проезжающего авто. В целом познавательная поездка. Иногда (именно в моменты, когда вы опаздываете) болид едет на заправку. Тут тоже 2 варианта. 1-й - либо болид сам доезжает. 2-й - либо пилот и пассажир толкают его до ближайшей АЗС.
Водитель болида как правило очень внимателен. Он согнут в спине, а живот придерживает рулевое колесо. Руки в этот момент обхватывают руль сверху и они должны быть непременно сжаты в кистях в замок. Любой маневр наш космонавт выпоняет всем телом. Некурящей зоны в болиде нет, так что придется потерпеть.
ЕСЛИ ВЫ ДЕВУШКА, то жаркий и пылкий взгляд южного мужчины-космонавта, будет радовать вас на протяжении всей поездки. Эту опцию отключить нельзя - деффект конструкции. В качестве бонуса вам могут сверкнуть верхней десной с признаками парадонтоза и оставшимися 4-мя зубами (бонус включается по желанию пилота).
В целом сервис на гране фантастики. После остановки рекомендуется быстро покинуть болид и впредь внимательно смотреть на номер авто. =)

[Aesthete]

В и Х -это наши изобретатели. Вот к примеру водители этих 2 регионов (Х-Южно-Казахстанская обл. город - братан Шымкент и В-Алматинская обл., ближе к Чу) создали дополнения к правилам дорожного движения, модернизировали технику исполнения поворота!
Это поистине уникальная, самобытная и крайне сложная техника. Выполняется она обычно в пробке при перестроении из крайнего левого ряда в правый или в движении, при виде человека, останавливающего такси. Итак, записывайте! Южно-Казахстанский поворот на лево. Для выполнения вам необходимо стоять в правом ряду. У перекрестка открываем окно, просовываем в него левую руку и произносим магическое " Братан! Я сейчас проеду, есь же! Рахмет братан!" после этого, не смотря в боковые зеркала (ибо зачем, вы же вперед едите) и не получая согласия, начинайте выполнять поворот. Чем большую пробку вы создадите, тем качественнее выполнен маневр!
Поворот на право следует выполнять с левого ряда. Он сложнее,ибо одной рукой вы держите руль, а второй мобильник, но не у уха, а у рта. Потому как "есь же громкий связь, типа плютус". Больше рук у вас нет, а нога застревает в промежутке между педалями и КПП. Для этого усаживаем вперед пассажира - "кентубасика", который в открытое окно высовывает правую руку и делает звуковое сопровождение " Э! Тохта!" после чего подает команду водителю "Давай братка!" Вы начинаете маневр. Качество оценивается по схеме схожей с левым поворотом. Приоритетная машина для маневра Opel и Audi 100.
Помимо этого, эти Шумахеры учат нас правильно произносить названия улиц в Алматы. Не Фурманова, а Пурманофа. Не Шевченко, а Чипченко и т.д.

[Silicon Power]

Банк. Отдел по работе с клиентами. Приходит мужичок лет сорока, подходит ко мне, грустно вздыхает и в красках сообщает, что гадкий и нехороший банкомат сожрал его карту и не отдаёт. Я вежливо высказываю предположение, что, скорее всего, несколько раз был неправильно введён пин-код. Мужчина, глядя мне в глаза, искренне и задушевно отвечает:

— Девушка, я не мог забыть мой пин-код, потому что (быстрый взгляд по сторонам, переходит на тон тише) он совпадает с годом, в котором я (в голосе появляется сентиментальная грусть) потерял девственность...

[Silicon Power]

Работал когда-то в банке программистом. Рядом со мной располагалось рабочее место девушки-операциониста. Работала она с клиентами-вкладчиками, иногда такие уникумы попадались — святых выноси.

Приходит бабушка лет 65 и начинает рассказывать, какие мы все плохие, людей дурим, обсчитываем. Основная претензия — неправильно начисленные проценты по её вкладу. Операционист выслушивает всё это, вручную пересчитывает вместе с бабушкой проценты — разница выходит в копейку-две. Клиентка согласилась, претензий больше не было. Вся эта процедура заняла минут пятнадцать, сзади образовалась очередь. Фраза бабушки чуть не убила:

— Вы думаете, я сука?..

Лицо девушки-операциониста вытянулось. Очередь замерла в ожидании. Клиентка сыграла финальный аккорд:

— Да, а я такая и есть!

[Aesthete]

http://www.today.kz/...010-06-28/23873

[Silicon Power]

По самику

Bibinur Нурлан салам
Bibinur бул Жандарбек кой
Nurlan салам
Nurlan атынды озгерткенсин ба?)))

[звезда]

Silicon Power (18.08.10) писал:

По самику

Bibinur Нурлан салам
Bibinur бул Жандарбек кой
Nurlan салам
Nurlan атынды озгерткенсин ба?)))

надо бы так ответить пишущим не от своего самика

[Silicon Power]

Nurlan Ацтана слушай а код активации может быть коротким, у меня тут одна точка осталась
admin да
admin ентер нажми
Nurlan Ацтана обычно на 1 или 2 символа длинее
admin у людей тоже так
admin у кого то длиннее укого то короче))
Nurlan Ацтана )))))))))

[Поручик]

Конфуз банковского работника

Австралийский банковский работник рассматривал фото полуобнаженных моделей в прямом телеэфире


http://www.rb.ru/off.../03/135500.html

Сотрудник австралийского банка Macquarie Private Wealth во время прямого телеэфира из банка просматривал на своем компьютере фотографии полуобнаженных моделей.
В результате разразившегося скандала незадачливого банкира, как сообщают некоторые источники, уволили.
Во вторник австралийский канал Seven Network в выпуске новостей показал репортаж из банка, в котором у одного из его сотрудников брали интервью на тему состояния австралийской экономики. В это время на заднем плане другой сотрудник банка отрыл в своем почтовом ящике письмо с фотографией модели Миранды Керр с недавней фотосессии в журнале GQ.

Фото, на котором на Миранде минимум одежды, отчетливо просматривалось на телевизионных экранах сотен тысяч зрителей.
В определенный момент мужчина оборачивается, смотрит прямо в камеру и понимает, что все, что он делал до этого, вошло в ролик.

Австралийский информационный сайт Ninemsn.com.au позднее сообщил, что этого проработавшего в банке три года сотрудника после скандала уволили. Банк Macquarie, известный как «фабрика миллионеров», пока не подтвердил эту информацию, но говорит, что относится к этому случаю, рассматриваемому как «неподобающее использование технологий», со всей серьезностью.

Инцидент с пикантными фотографиями стал хитом в интернете, собрав на YouTube при 200 тысячах просмотров высокие рейтинги. Самое интересное начинается на 1:07. Смотрите:

Прикрепленные файлы

•  __________.bmp (117.24К)
  Количество загрузок:: 80

[Франсуа де Аруэ]

Часть высказываний клиентов Народного банка, звонивших на «Горячую линию»

1. У вас работает Анар, которая должна быть в декрете?
2. Я могу реставрировать доллары.
3. Я невыходящий, меня привозят и увозят.
4. Нужна Синицина или Сизова, работает у Вас, фамилия птичья, а как звать не знаю.
5. Украли банкомат у моей жены, закодируйте ее.
6. В кассе была «мясистая» женщина.
7. В кассе обнаружил русскую, нужно сажать казашку.
8. У меня банкомет в Сары-Арка когда начал выдавать деньги и временно прекратил работу.
9. Это я звоню, я насчет потери своего банкомата.
10. Я потерял карточку, которой получает банкоматой.
11. Мне дали банкомат, а он все выплевывает.
12. Звонок на автоответчик в воскресенье: « В 5 микрорайоне не снимают трубку, сидят, зажирели и звоните сейчас, а то мне на дачу надо ехать».
13. Банкоматовскую карточку на рынке своровали.
14. У меня был не прием магнитной карточки в банкомате.
15. Звонок на автоответчик в 5 часов утра: «Добрый день, добрая ночь и доброе утро, я нашла карту, находящуюся под вашим руководством».
16. У меня пин заблокировался.
17. Ну здравствуйте! Это Вы на входе, да? А я сижу в Химмаше.
18. Пусть водитель Саям позвонит домой срочно!
19. Мне нужна ваша девушка, у нее зубы впереди неровные, помогите найти, она была с моим сыном, а он потерялся.
20. Добрый день, как Ваше ничего?
21. Я человек, потерял номер карточки, код карточки.
22. У меня к Вам проблема!
23. Я положил карточку в банкомат, а он сделал так: чик-чик, чик-чик и деньги не выдал.
24. Я засунула свою пин-карточку, а он ее проглотил.
25. Отключите мою карточку, она сломалась.
26. У меня карточка закодировалась.
27. Нашу карточку взял себе банкомат, заглотил, а нам сказал обратиться к Вам.
28. В банкомате аппарат съел мою карточку.
29. Терминал проглотил карточку.
31. Мне нужен Данияр, найдите его, он работает в каком-то банке.
32. Сколько нужно платить за Мери Грей? ( перевод по системе «Мани Грамм»).
33. Я потерял пин конвертик.
34. Пусть Бибигуль скажет поступили деньги на счет.
35. Карточка моя упала в почтовый ящик, скажите как ее достать?.
36. Это звонит Ваш абонент, я потерял пин.
37. Где я могу получить информацию по легализации граждан?
38. Я могу заплатить за текстирование?
39. Звонок на автоответчик в 22 часа: «Позвоните мне, деньги в банкомате есть или нет, только побыстрей».
40. Мы не можем вспомнить номер телефона к банкоматской карточке (это о пин-коде).
41. Мою карточку прожевал банкомат, я ее три раза совала.
42. Галия где?
43. Соедините с Айгулей, которая сидит возле входа.
44. Мне нужен второй этаж и девушку, которая там сидит.
45. Банкомат засасывает карточки и не возвращает их обратно.
46. Вы свяжитесь с моей карточкой, я не могу деньги снять.
47. Звонок на автоответчик ночью из сауны в 1,30 час.: «Мне нужен дежурный по перехвату банковской карточки, перезвоните мне срочно».
48. На какой остановке мне выходить в вашей кассе на Габдуллина?
49. В вашем банке я хочу получить аккредитацию (это о кредите).
50. Бабушка потеряла пик, что теперь делать?
51. Где я могу получить информацию по диапозитивам Народного Банка? (по депозитам)
52. У меня проблема, исчерпан пин код.
53. Мне нужна Назира, которая в середине сидит или Ажар, которая со второго этажа.
54. У Вас банкомат можно открыть?
55. Это Вы живая или автомат?
56. Нужна Гульжазира, она из Уральска.
57. Как мне купить депозит в вашем Банке ?
58. У меня пин-код заклинил.
59. Я ваш клиент с банкомата.
60. Ваш телефон давал объявление по телевизору.
61. Я устроилась на работу, где зарплату выдают пластиковыми карточками.
62. Подскажите курс национальной валюты, доллара.
63. Я слыхал вашу рекламу, хочу по ней узнать всю поднаготную.
64. Соедините меня с отделом выдавания карточек.
65. У вас деньги с разными номерами меняют?
66. Вы почем принимаете вклад?
67. Скажите у Вас работает сантехник Аскар?
68. Я абонент Вашего Банка.
69. Я эвонила, а Ваш автоответчик все время мне мешал.
70. Мне нужна Гульнара, которой лет 40-45.

[zhandos]

БАНКОВСКАЯ ШКОЛА – Скандальный сериал

Автор сценария: Ерканат АБЕНИ

Место действия – обычная средняя школа. С недавних пор можно даже сказать, что средненькая школа. Хотя раньше все ее считали быстро развивающейся и прогрессирующей школой. Но после первой же проверки в 2008 году все поняли, что она далека от идеала. Тогда двух учителей даже лишили аттестации, еще двум вынесли 20%-ное предупреждение.

Действующие лица:

Директор школы – Нацбанк Саныч.

Любит давать интервью о своей школе, но при этом всегда делает вид, что не любит интервью. На педсоветах может позволить себе матерные слова, понятные только ему самому.

Завуч – Елена АФНасьевна.

С детства, а точнее, с первого класса всегда была отличницей, так и не вышла из этой роли. Любит порядок. Ее поставили надзирать над другими учителями, но она почти не выходит из своего кабинета, а только тщательно проверяет их календарные планы.

Учитель физики (Физик) – Каспиев.

Предпочитает работать с физическими лицами. Вечно в портфеле таскает буклеты про потребительское кредитование.

Химичка – Халыкова.

Вечно химичит с банками-склянками: то не хочет, чтобы БТА отдали в соседнюю школу; говорит, что будет неправильная реакция. Другие учителя подозревают, что директор школы помогает ей, ведь до проверки он тоже работал химиком.

Математичка – БТАлина.

Постоянно творит чудеса математики, особенно когда публикует свою отчетность. После того, как от нее сбежал муж в Лондон, прихватив все семейные сбережения, долго не могла прийти в себя. Мечтает выйти замуж за учителя из соседней школы, приговаривая: «СБЕРеженного Бог бережет».

Учительница иностранного языка – АТФова.

Привыкла к иностранной честности, и поэтому, в отличие от других учителей, не может улучшить свои показатели. В учительской шепчутся, что ее может бросить муж-итальянец.

Учительница информатики – Казкомова.

Когда-то она была самая красивая в нашем районе, слишком долго тусовалась «на месте нашей встречи». Недавно решила поставить новую систему на всех компах в своем кабинете. Вот только беда – забыла, как пользоваться “кряками”. В итоге, сорвала уроки на целых три дня.

Трудовик – Темирбанков.

Устроился в школу по блату через свою маму – математичку. Любит рассказывать, что в прошлой жизни работал на железной дороге. Только в это время его лицо осветляется, а обычно он вечно хмур и угрюм. Математичка, похоже, уже не раз проклинала свое родство с ним, но бросить жалко. Она готова женить его на любой, кто на него позарится.

Учитель физкультуры – Альянсбайкин.

В свое время слишком увлекся упражнениями с физическими лицами, и теперь в свободное время занимается выбиванием долгов. Подозревают, что он принимает стероиды. Видимо, из-за них он в свое время слишком буквально воспринял поговорку «Не имей сто друзей, а имей сто тенге».

Биологичка – БЦКина.

Помешана на собаках Павлова. Она в этом деле буквально собаку съела. Эта страсть у нее проявилась после того, как несколько лет назад вышла замуж за иностранца. Тогда она это сделала очень неожиданно, оставив с носом всех своих миноритарных ухажеров. И, похоже, в этом деле не одна собака зарыта.

Географичка – Евразийская.

Знает много о разных странах, потому что муж постоянно путешествует, и даже стал гражданином другой страны. Но она особо не переживает по этому поводу, потому что муж ее очень хорошо обеспечивает. Вот недавно он ей подарил кольцо вот с такенным бриллиантом.

Молоденькая практикантка – Кассанова. Учителя поговаривают, что она новая пассия бывшего мужа АТФовой. На переменах они шепчутся, что это он устроил ее в эту школу по знакомству с директором Санычем. Учительница иностранного старается не замечать Кассанову, и делает вид, что счастлива с новым мужем.

Продолжение следует

[erbolg]

Вы уже наверняка слышали про коктейль "Рекурсивный": 20% спирта, 30% воды, 50% коктейля "Рекурсивный"...

[zenit]

Недавно знакомый банкер не подал руки при встрече, я был слегка удивлен , но оказывается мы поссорились на Форуме banker.kz а я и не знал

Сообщение отредактировал zenit: 02 October 2011 - 17:42

[Нормировщик]

zenit (02 October 2011 - 17:37) писал:

Недавно знакомый банкер не подал руки при встрече, я был слегка удивлен , но оказывается мы поссорились на Форуме banker.kz а я и не знал

мораль?)))

[Bill3]

Пятиминутный курс менеджмента
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена. «Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас». «Я первая, я первая!», - говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я», - говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает. «Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?» «Конечно, почему нет», - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил». «Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ». Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.
Мораль истории:
1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым

Сообщение отредактировал Bill3: 07 October 2011 - 14:23