Первый банковский!: Шутки, приколы, анекдоты собственного сочинения - Первый банковский!

Перейти к содержимому

  • 3 Страниц +
  • 1
  • 2
  • 3
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

Шутки, приколы, анекдоты собственного сочинения По просьбе участников форума (в частности vildanorа) Оценка: -----

#41 Пользователь офлайн   Rusya 

  • Главный специалист
  • Группа: Банкир
  • Сообщений: 1155
  • Регистрация: 05 September 07

Отправлено 19 June 2009 - 12:07

Осиротеет ветка без модера.
Бардак терь будет. Анархия
0

#42 Пользователь офлайн   Красный октябрь 

  • Стажер
  • Группа: Банкир
  • Сообщений: 2
  • Регистрация: 22 June 09

Отправлено 22 June 2009 - 10:15

[quote name='Bill3' date='19.06.09' post='1090590690']

Теперь появилось больше времени для работы - так и хочется приивести известные слова фильма "служебный роман" - А МЕНЯ ВООБЩЕ В БУХГАЛТЕРИЮ ПОСЛАЛИ! ;)

Считаю себя справедливым в данном случае, поскольку подход был однобоким, никто не спросил меня почему ты поступил так, решение было принято однобоко. Мне лично сочинением Анжелы было нанесено оскорбление, так как я душой болею за дело - детский сад, ей богу, слова маленького обиженного мальчика. Утрите слезки, билз, высморкайтесь как следует ииии - МАРШ в бухгалтерию! B) B) :)
0

#43 Пользователь офлайн   ops 

  • Ведущий специалист
  • Группа: Банкир
  • Сообщений: 170
  • Регистрация: 04 February 09

Отправлено 22 June 2009 - 12:44

Просмотр сообщенияКрасный октябрь (22.06.09) писал:

- А МЕНЯ ВООБЩЕ В БУХГАЛТЕРИЮ ПОСЛАЛИ! B)

;)
0

#44 Пользователь офлайн   erbolg 

  • Главный специалист
  • Группа: Банкир
  • Сообщений: 3778
  • Регистрация: 31 August 07

Отправлено 22 June 2009 - 13:56

to Красный октябрь

А в чем тут детский сад?

Человек выразил свое мнение.

Без всяких претензий.
0

#45 Пользователь офлайн   Bill3 

  • Главный специалист
  • Группа: Банкир
  • Сообщений: 1156
  • Регистрация: 16 August 07

Отправлено 22 June 2009 - 14:00

Просмотр сообщенияКрасный октябрь (22.06.09) писал:

Теперь появилось больше времени для работы - так и хочется приивести известные слова фильма "служебный роман" - А МЕНЯ ВООБЩЕ В БУХГАЛТЕРИЮ ПОСЛАЛИ! :)

Считаю себя справедливым в данном случае, поскольку подход был однобоким, никто не спросил меня почему ты поступил так, решение было принято однобоко. Мне лично сочинением Анжелы было нанесено оскорбление, так как я душой болею за дело - детский сад, ей богу, слова маленького обиженного мальчика. Утрите слезки, билз, высморкайтесь как следует ииии - МАРШ в бухгалтерию! :D :D :D

Ваш сарказм неуместен. :)
Нахожу этот фильм посредственным, и часто задаюсь вопросом, чем же восхищаются другие?

Цитата

маленького обиженного мальчика
я плакалЪ, когда излагал суть произошедшего. :D
0

#46 Пользователь офлайн   Красный октябрь 

  • Стажер
  • Группа: Банкир
  • Сообщений: 2
  • Регистрация: 22 June 09

Отправлено 23 June 2009 - 12:46

to Erbold:

это не сарказм, что вы, я все лишь маленький меленький стажер :)

это мое видение ситуации! :D

Сообщение отредактировал Красный октябрь: 23 June 2009 - 12:48

0

#47 Пользователь офлайн   sloniha 

  • Стажер
  • Группа: Банкир
  • Сообщений: 2
  • Регистрация: 18 June 09

Отправлено 26 June 2009 - 12:38

Уважаемые Банкиры! Предлагаем Вам обзор финансового меню казахстанских банков. Итак, каков ассортимент столовой и чем нам это грозит?

Меню с годовой эффективной ставкой

В кризис затягивают пояса не только рядовые граждане, меняется ассортимент и у банкиров. Мы сравнили то, чем подчуют своих клиентов различные банки Казахстана и остались недовольны: слишком много калорийной и малополезной пищи.

В меню главного народного банка много мучного и сладкого.

Булочки «Депозитные» с низким содежанием процентов, также предлагается жирный бешбармак в рассрочку до 15 лет с залоговым обеспечением, несвежие зарплатные проекты и салат «Народный» с аннутетными выплатами.

В буфете Каспи банка много сладкого и вкусного с рассрочкой отложения калорий на бёдрах в два месяца – большой плюс для тех, кто хочет за это время позагорать и отдохнуть.

В БТА банке и Казкоме предлагают на выбор очень острый соус «Рефинанс» и низкокалорийные йогурты «Формула Успеха»

В Альянс Банке в меню на первое только каша гречневая «Студенческая льготная». Ее вам сварят при наличии всего лишь 10 справок, ксерокопии удостоверения личности, залогового обеспечения, а также разрешения родителей.
На десерт предлагается компот «Отличный» с яблочным и ежевичным вкусом и запахом гербер на выбор.

В иностранном банке HSBC широкий выбор первый и вторых блюд. Однако состав можно узнать лишь после того, как их вам приготовят. В итоге выяснилось что запеканка «Ипотека» представляет собой кисло-молочную массу с добавлением острого перца из годовых процентных ставок, а также соевого соуса «Комиссия». Есть невозможно, но если очень хочется, то можно.
На второе можно взять крем-суп «Вклад» из брокколи и мизерного добавления процентов.

В Евразийском банке предлагаются скоропортящиеся, но внешне выглядящие вкусно торты «Казына» посыпанные золотой пудрой. Экспресс-пирожки за 15 минут, где вместо обещанного мяса, оказалось много луковых процентов.

В Цесна банке в летнем меню оказался только хлеб формовой из твердых сортов кредитов.

Нурбанк предлагает пошекотать вкусовые рецепторы шашлыком «Открытие сейфовых ячеек», а также салатом из мелконарезанных тропических бабочек «Универсальный». Особенность его в том, что никогда не знаешь в какую порцию могут подолжить горчицу.
0

#48 Пользователь офлайн   AnterReks 

  • Стажер
  • Группа: Банкир
  • Сообщений: 2
  • Регистрация: 06 July 09

Отправлено 08 July 2009 - 02:02

сегодня подымаюсь пешака в 14-ти этажке на вокзале пешака уже 8 этаж уже устал и тут бабка какаята меня переганяет как млять ей всёравно 15 лет а насамом деле ей окло 70 Так потом присотрелся а она с корзинкой была так в той корзинке 4 банки ред була было
0

#49 Пользователь офлайн   Tellmypl 

  • Стажер
  • Группа: Банкир
  • Сообщений: 10
  • Регистрация: 21 January 10

Отправлено 23 January 2010 - 10:01

я занимался в КВН, и мы оч. любили писать плакат на 1-е апреля "ВВЕРХ НЕ СМОТРЕТЬ" и смотреть, как все смотрят. Ну, истчо любили протягивать прохожему руку, а на самом деле другу, который шел за его спиной. Вот так шутили.
0

#50 Пользователь офлайн   keldibek 

  • Ведущий специалист
  • Группа: Банкир
  • Сообщений: 264
  • Регистрация: 11 July 09

Отправлено 24 January 2010 - 13:55

тема этакий форумный аналог передачи ты смешной)))

Сообщение отредактировал keldibek: 24 January 2010 - 13:56

0

#51 Пользователь офлайн   Галиюша 

  • Стажер
  • Группа: Банкир
  • Сообщений: 6
  • Регистрация: 27 April 10

Отправлено 28 April 2010 - 23:49

[quote name='Красный октябрь' date='22.06.09' post='1090590891']
[quote name='Bill3' date='19.06.09' post='1090590690']

Теперь появилось больше времени для работы - так и хочется приивести известные слова фильма "служебный роман" - А МЕНЯ ВООБЩЕ В БУХГАЛТЕРИЮ ПОСЛАЛИ! :D


Соседская бабушка сообщает, что подрабатывает, произошел диалог
- на вопрос "как?"
- отвечает - :) "Продаю отварные яйца на вокзале",
- почем?
-по 20 тенге за штуку
-а покупаешь почем?
-200 тенге - десяток
-?????Зачем?
-Ну, во-первых, мне "навар" остается, а во-вторых - все при деле!!!

;)
0

#52 Пользователь офлайн   Strakhovshik 

  • Ведущий специалист
  • Группа: Банкир
  • Сообщений: 271
  • Регистрация: 18 July 08

Отправлено 11 February 2011 - 12:22

Этот рассказ не несет в себе ни какого злого умысла. Впервую очередь Рассказ должен вызывать, истерический смех, во-вторых, боль в животе, В-третьих, поднимать настроение.

Побочных эффектов в ходе экспериментов Выявлено не было. Я надеюсь, Вам понравится…



Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью.

Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга.

А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:

- Аааа?.ууу?.гггг?.

По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна. Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу.

Было воскресенье.

Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.

А жизнь, то по ходу налаживается? И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.

И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло? Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.

То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас, когда-нибудь переезжал каток?

Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам.
Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня: - Слышь, брат, а может посрём?

И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил.

Вторая волна пришла, как ураган.

Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по-моему даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая
волна плавно пошла на убыль!

Я снова закурил? Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу? а не пойти ли мне домой?

Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.

Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу.

Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят.
Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.

Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону.
Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?

Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по ###### Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.

Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо? не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны? я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о
чем. У меня было дикое расстройство желудка.

Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.

- Ой, а кто тут у нас такой красивый?

Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта:

1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.

2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.

- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.

Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.

Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала девушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.

- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.

У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями,
выливается гомно.

- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.

- Хоооодииимм,- простонал я.

- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.

Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.

- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо.

Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.

- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.

Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.

- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, - выдает создание.

Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха?

Моя жопа сам по себе издала, до того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна.

Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков.

Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов.

Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю,
что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по
пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.

Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал?

И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.

Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два гомна. Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.

А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов.

Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках?

У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки?
Блин, Анжела была зачетной пилоткой!
0

#53 Пользователь офлайн   zhandos 

  • Специалист
  • Группа: Банкир
  • Сообщений: 78
  • Регистрация: 01 August 05

Отправлено 25 February 2011 - 15:24

История такова: учителя разрешили детям 1-4 классов задать всего один вопрос или послать одну свою просьбу Богу.



Можно мне не умирать, а?
Юля, 1 кл.



Меня все время натаскивают на Твой светлый облик, смотри, не разочаруй.
Андрон, 4 кл.



Если Ты найдешь мою варежку, прошу вернуть. Только честно.
Аня, 3 кл.



Здравствуй, Господи. Как у Тебя дела? Как живешь? Как здоровье?
Женя, 2 кл.



Господи, а вообще-то ты есть?
Александр, 2 кл.



Как Ты на небе живешь? Все ли у Тебя есть? Может, что надо?
Зина, 3 кл.



А другие страны Ты обслуживаешь?
Толик, 3 кл.



Вчера в школе объявили, что Ты есть. Здравствуй.
Леня, 3 кл.



Сделай так чтоб человеку при рождении выдавали запасные детали: ноги, руки, письки и другие жизненно важные органы.
Юра, 3 кл.



Я Тебя, конечно, люблю, но маму и папу больше. Это ничего?
Зоя, 3 кл.



Я бы хотела, чтоб мой день рождения был не раз в году, а пять. Не из-за подарков. Просто больше раз я бы видела папу.
Нина, 2 кл.



А ведь первыми начали рожать мужчины - вспомни ребро Адама и Еву. Чем Тебе не понравилось это и ты взвалил такой труд на женщин?
Зоя, 4 кл.



Вот говорят: "Все там будем!" Это что - опять всем вместе?
Рустам, 2 кл.



Зачем человека растили годами, а потом бац - и он уже мертв?
Вася, 2 кл.



Спасай людей не от грехов, а от одиночества.
Сергей, 3 кл.



За что мы стареем?
Илья, 3 кл.



Что Тебе сделал мой папа, что ему так не везет?
Вита, 3 кл.



Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать?
Наташа, 2 кл.



Боже! Ну, что?! Наши опять проиграли! Чем Ты там занимался в это время?! Нельзя же так! А еще говорят, что Ты все видишь!
Игорь, 4 кл.



Я долго думала, что попросить у Тебя. Может, собаку? Потом решила, зачем Тебя беспокоить по пустякам. Надо попросить что-то очень важное. Так вот, хочу, чтоб мама приходила с работы всегда веселая и добрая.
Катя, 4кл.



Покажи мне тихонечко хоть одного ангела.
Рая, 2 кл.



А вот свечи в церкви продают, - это Твой бизнес?
Толик, 2 кл.



Ну что, Светку все-таки перевели в другую школу?! Теперь Ты доволен?! А я 17 раз молился Тебе... Свечку в церкви поставил, зубы даже на ночь чистил. А Тебе было все пофиг. Кукуй теперь там
без меня!
Серега, класс сам знаешь какой.



Ну вот, смотри, мы учимся, учимся, а зачем нам так страдать, если мы все равно умрем и знания наши пропадут.
Федя, 4 кл.



Была в деревне и увидела небольшую церковь. Беленькая, чистенькая. За ней березы, речка, а вдали большой зеленый лес. Это Твоя дача?
Наташа, 4 кл.



А какое у Тебя образование?
Зайга, 2 кл.



Для чего нужна жизнь, а если она нужна, зачем люди умирают?
Костя, 2 кл.



Пойду ли я когда-нибудь по тучам и облакам?
Лена, 2 кл.



Почему люди вначале влюбляются, а потом тихо плачут?
Андрей, 4 кл.



Ну, а когда мы спим, почему нам засчитывают жизнь? Неправельно же это. Во сне мы даже не кушаем.
Женя, 4 кл.



Господи, я знаю, что надо подставить другую щеку. Ну и что? Подставил, Олег мне еще раз врезал. И вот, я теперь в классе трус. Спасибо.
Эдик, 3 кл.



Старики - это усталые дети.
Андрон, 4 кл.



Если Ты устроишь конец света, кто ж на тебя будет молиться?
Петя, 4 кл.



А если все люди попадут в рай, места там всем хватит?
Андрей, 3 кл.



Синее небо, Господи, это когда у Тебя хорошее настроение?
Надя, 3 кл.



Зачем мы приходим в эту жизнь из другой жизни?
Руслан, 2 кл.



Ты не знаешь, помирятся ли мои родители?
Катя, 2 кл.



Когда меня не будет, я себя буду видеть?
Толик, 2 кл.



Ну, пришли мне мешок денег. Ведь заповедь гласит: возлюби ближнего своего, оно тебе вернется во сто крат. Подсчитай, сколько Ты на этом заработаешь.
Шурик, 4 кл.



Люди так страдают на Земле, неужели в Твоем аду еще хуже?
Радик, 4 кл.



Ну, хорошо, Господи, меня родителям принес аист, а для него кто делает нас?
Олег, 3 кл.



Я понял, что Ты самый главный на Земле, хоть и живешь на небе. А Тебя не переизберут?
Сеня, 1 кл.



С какого момента можно считать человека взрослым? Когда он не боится уколов или когда ему нравится Светка?
Марик, 3 кл.



А Ты хитрый, вначале позволяешь человеку согрешить, затем он покается, и Ты его прощаешь. Получается, Ты всегда добрый. Ловко.
Толик, 4 кл.



Как это: на все воля божья?! И на лето, и на мамину болезнь, и на войну?
Марат, 2 кл.



Тебе нравится, что творится на Земле?
Андрей, 4 кл.



У католиков один Бог, у масульман - другой, у иудеев - третий, у лютерян - четвертый, у православных - пятый. Да сколько же вас там?
Игорь, 4 кл.



Ладно, Христос страдал ради людей, а ради чего страдают люди?
Гриша, 4 кл.



А когда на Земле стреляют, Ты что, не слышишь, Господи?
Валера, 2 кл.



Ты пишешь в Библии, что вначале было слово. Какое?
Руслан, 1 кл.



Чтоб Ты простил мне грех, надо вначале согрешить?
Петя, 1 кл.



Почему нищие просят милостыню около церкви, чтоб Ты отмечал, кто дает?
Ира, 2 кл.



Почему Ты одним помогаешь, а мне нет?
Алик, 2 кл.



А я есть на самом деле?
Люба, 3 кл.



Когда я Тебя увижу в первый раз, Господи, то ничего просить не буду. Ты подумаешь, какой скромный мальчик, и подаришь мне "Мерседес".
Атон, 4 кл.
0

#54 Пользователь офлайн   vazonov11 

  • Стажер
  • Группа: Банкир
  • Сообщений: 1
  • Регистрация: 06 March 13

Отправлено 06 March 2013 - 18:56

- Милая, ты какие цветы любишь больше всего?

- Конечно розы!

- Красные или белые!

- Пожалуй, белые!

- А, к романтическому ужину со свечами и вином, как ты относишься?

- Положительно, а что это всё будет на 8 Марта!
скамейка
- Конечно, милая, сейчас найду открытку на мейле, чтобы всё это было, и отправлю тебе по электронной почте утром 8 Марта. :lol:

Сообщение отредактировал vazonov11: 06 March 2013 - 18:58

0

Поделиться темой:


  • 3 Страниц +
  • 1
  • 2
  • 3
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему