Первый банковский!: Бывает... - Первый банковский!

Перейти к содержимому

  • 2 Страниц +
  • 1
  • 2
  • Вы не можете создать новую тему
  • Тема закрыта

Бывает... Оценка: -----

#21 Пользователь офлайн   Make Petrovich 

  • Главный специалист
  • Группа: Банкир
  • Сообщений: 1613
  • Регистрация: 23 September 08

Отправлено 26 August 2010 - 09:24

Начальник во время рабочего дня пишет в аську(!!! ):
Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
Я: Э-э-э... Константин Николаевич, что с Вами?
Н: Разворачиваю тебя к себе спиной...
Я: ...
Н: Плавно перехожу с талии на плечи...
Н: Нагибаю тебя медленно...
Н: Раком...
Н: И говорю...
Н: ТВОЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ??? ??? ???
0

#22 Пользователь офлайн   Strakhovshik 

  • Ведущий специалист
  • Группа: Банкир
  • Сообщений: 271
  • Регистрация: 18 July 08

Отправлено 01 September 2010 - 14:31

Всем ностальгирующим по СССР посвящается

Было это в конце семидесятых, когда на дворе стояла эпоха всеобщего счастья и полной эйфории, а в магазинах ничего не было. Ну, как ничего? А вот так, ничего. То есть, огромные кубы маргарина и комбижира, конечно, были, как без них. Был томатный сок в огромных колбах. А также сок сливовый. Была подсахаренная вода в трехлитровых банках под названием "Березовый сок". Были консервы (очень полезные, говорят) "Морская капуста". И много чего было такого же полезного и питательного. Но вот так, чтобы зайти в магазин и купить чего-нибудь поесть – вот этого не было. Поесть надо было "достать". А я был счастливым отцом только что родившейся дочки и у меня оказалось немножко свободного времени. Дня три в неделю. Посему, увидев на двери нашего магазина "Продукты" написанное от руки объявление "Требуется грузчик", я подошел к директору и тут же на эти три дня с ней и договорился. Деньги небольшие – рублей 70-80, но разве деньгами измерялось в конце 70-х благосостояние грузчика в гастрономе? Деньги были приятным небольшим дополнением к продуктам. А надо сказать, что в Свердловске не то, что в конце 70-х, в нем сроду мяса в магазинах не было. Было некое костяное чудо, называвшееся "суповой набор", и достать его считалось необыкновенной удачей, но вот так, чтобы прям мясо – такого никогда. Сестра у меня привозила его из командировок в Москву. Самолетом. За 2 тысячи километров. Очень удобно. Молоко – был такой период! – выдавали беременным женщинам и детям до 8 лет по талонам. И занимать за ним очередь надо было часов с пяти утра, потому что магазин открывался в 8, а завозили молока очень мало, поэтому оно могло кончиться, несмотря на талон. Так у меня пару раз было: прямо передо мной раз – и кончилось молоко. Очень обидно, кстати. Я даже ругался матом. Громко. А иногда вместо молока завозили ацедофилин. Прекрасный питательный продукт, но для двухлетнего ребенка мало пригодный. А на талонах было написано "молочные продукты", так что не поскандалишь. Куриц вот тоже "выбрасывали". В смысле, продавали, но называлось это "выбрасывали". Синие, сморщенные, с остатками перышек, с беззащитными гребешками на обтянутых пергаментной кожей головах, с грустно закрытыми навсегда глазками. Особенно печально выглядели коготки на ножках. Из ножек можно было сварить холодец, а головы приходилось выбрасывать навсегда. Леденящая душу картина. Из серии "… и плачу". В общем, жизнь проходила в рассуждении где бы достать чего-нибудь поесть. В эти годы, как мне кажется, и родился знаменитый парадокс: "В магазинах ничего нет, а холодильники в домах забиты под завязку". Естественно. Напал на колбасу – берешь "палку" килограмма на два и хранишь ее до позеленения. Масло нашел – сразу килограмма полтора – и в морозилку. И так далее. Так что в холодильнике действительно было все. Особенно, если учесть, что холодильники тогда были совсем не такими, какие стоят в домах сегодня, так что забить их было не так уж трудно. Эта преамбула для тех, кто те годы помнит по маминым бутербродам и мультикам про Винни-Пуха. Те, кто был в те годы родителем, это и без меня прекрасно помнит, потому что такое не забывается. Итак, в один прекрасный (это не штамп!) день я, интеллигентный мальчик из хорошей еврейской семьи, прихожу в магазин "Продукты", расположенный в Юго-Западном районе г. Свердловска в районе ул. Белореченская – пер. Встречный (это чтоб было понятно, что пришел я не в центральный гастроном), переодеваюсь в классический синий сатиновый халат и приступаю к выполнению сложной, но почетной обязанности грузчика. Вот и первое задание: "Иди-ка ты, Борменталюшко, мяса наруби!". Я подумал, что ослышался и переспросил: "Что?!" - Мяса, говорят, наруби. Сейчас придут из санэпидемстанции и пожарной охраны, надо им мясца приготовить. Захожу я в холодильник (а холодильник в магазине это не "Саратов" и не "Бирюса", это цельное помещение, очень холодное), и попадаю в рай. По стенам, покачиваясь в морозном тумане, висят мясные туши. Если кто помнит первого "Рокки" - мясную лавку, где итальянский жеребец тренировался – вот примерно так же. Посередине стоит огромная деревянная плаха с воткнутым в нее топором. Хоть сейчас Емельку Пугачева вводи. Значит, надо скользкую ледяную тяжеленную тушу снять с крюка, положить ее на плаху, зафиксировать левой рукой, чтобы не елозила, а правой молодецки поднять топор и с размаху точно попасть в порционный кусок. И сделать все это предстоит профессорскому сыну с высшим филологическим образованием. И что вы думаеет? Я ее разрубил. Правда, количество строганины, усыпавшей пол холодильника, не поддавалось учету, как и количество костяных опилок. Но то, что осталось, я гордо завернул в газетку и лично отнес директору, полной накрашенной даме в белом халате и норковой круглой шапке, навечно нахлобученной на перманент. Она на меня, сука, даже не взглянула, не то, чтобы сказать: - А за прекрасно выполненную работу, дорогой Борменталь, я премирую тебя вот этой аппетитной телячьей ляжкой. Хрен там. Вообще, доставалось работникам из тех деликатесов, что были в этом зачуханном периферийном магазинчике, крайне мало. Несмотря на то, что полки на складе были забиты желтыми жерновами пошехонского, российского и прочих костромских сыров, хрен ты что мог оттуда взять, не говоря уж о вынести в продажу. Если бы граждане СССР имели хотя бы приблизительное представление о том изобилии, что царило в самом заштатном магазине! И о той антисанитарии, которая царила в подсобках если бы знали, то в жизни бы не покупали масло, скажем. Чтобы разрезать ледяной потный куб масла килограмм на 30, звали меня, и я, упираясь рукой, которой только что делал незнамо что, в этот куб, другой разрезал его на части стальной проволокой, которая валялась незнамо где. Но народ по сю пору вспоминает то вкусное масло, что было когда-то. А какая прелесть привоз сметаны! О, вы не знаете, что такое привоз сметаны! Когда я снимал с грузовика здоровенные фляги со сметаной и с молоком, то ко мне выстраивались в очередь все продавщицы с принесенными из дому баночками. В одни баночки наливалась свежая белоснежная сметана, точнее не наливалась, а накладывалась, потому что была она настоящей – как говорится, ножом можно резать. Но продавщиц было много. И грузчиков в смену было два. И экспедиторов. И руководство – директор, зам, бухгалтер. А также особо приближенные, типа, зубных врачей. Короче, минут через двадцать от фляги в 52 литра оставалось хорошо если две трети. Но может собственных Невтонов и других быстрых разумом, может! Ведь после того, как та же банда налетала на привезенное молоко и снимала самое вкусное – верхние сливки, жирное густое молоко, то и молочка оставалось где-то две трети. Тогда молоко доливалось в сметану, а в молоко добавлялась вода. Или остатки вчерашнего, если такое случалось. Мне доверялось все это тщательно перемешать до однородной массы – и уже потом выставлялось на продажу. И народ по сю пору вспоминает молочные продукты, что были когда-то. При том воровство это (а то, что это было воровство, знали все) велось в щадящем режиме, потому как операция эта происходила каждый день и брали понемногу. Но свеженького. Помню, как я однажды получил по голове, вытащив "в зал" свежую, только что привезенную флягу сметаны, в то время как в холодильнике стояла еще цельная треть вчерашней! Суповые наборы мне милостиво разрешали брать. Продавщицы даже сами помогали выбрать такой, где бы на косточках было побольше мяса. Покупатели разбирали их за считанные минуты, потому как слух о том, что в магазине "выбросили" суповые наборы, разлетался со скоростью сотовой рассылки СМС. Но апофеозом была история с мандаринами. В наш заштатный магазин завезли 35 тонн мандарин. Я повторю. 35 тонн. Перед Новым годом. Для продажи ветеранам и инвалидам "ВОВ". Только. Но 35 тонн. Если учесть, что к нашему магазину было прикреплено где-то 70-100 ветеранов и инвалидов (дело было в конце 70-х, напомню, ветеранам было чуть за пятьдесят – около шестидесяти, и было их много), то при самом простом подсчете получалось, что на одного ветерана приходилось три с половиной центнера мандаринов. Это к вопросу о плановом хозяйстве. Со своей стороны, хочу подчеркнуть, что привозили мандарины в ящиках по 12 кг. И грузовики эти разгружал я один. Блин .До сих пор помню. Директор категорически запретила пускать мандарины в продажу – перед Новым Годом мандарины –это валюта. А для пущей секретности запретила и работникам магазина брать мандарины домой. Низзя. Дура она была в своей норковой шапке, потому что плохо себе представляла, что такое 35 тонн. Ящиками с оранжевыми шариками было забито все, все склады, все подсобки, но они все равно никуда не вмещались, поэтому и коридор был до потолка забит этими ящиками. Концентрированный аромат цитрусовых выдавал директора с головой, потому что чувствовался задолго до подхода к скромному серому зданию с неоновой манящей надписью "Продукты". Через пару дней, когда аромат стал невыносимым, директор дала отмашку. Два дня нескончаемым потоком через задний проход магазина шли трудящиеся: милиционеры, пожарные, санэпидстанция, райздрав, детские врачи, зубные врачи, странные люди, не странные люди, хорошо одетые люди неопознаваемых профессий, классные руководители детей знакомых директора, знакомые классных руководителей детей знакомых директора, зубные врачи знакомых знакомых классных руководителей детей знакомых директора и прочие ближайшие родственники. Все они уходили с непрозрачными газетными пакетами, в которых угадывались очертания милых сердцу экзотических мандарин. Таким образом было роздано, распродано, раздарено… где-то тонн 12 по моим подсчетам. Осталось еще 20 тонн… Тогда мы получили указание отправить мандарины в продажу ветеранам и инвалидам, которым, собственно, они и были предназначены, с ограничением по 5 кг в одни руки. Еще полтонны… Работники магазина взяли по 5 кг. Еще килограмм сто-сто пятьдесят… В продажу обычным гражданам? Хрен! За пару дней до Нового года аромат превратился в вонь. Мандарины – товар скоропортящийся. Из оранжевых они стали превращаться в белые, потом в зеленые, мохнатые, отвратительные и склизкие шарики. Особо спелые лопались и их сок стекал мне под ноги, что было крайне удачно, учитывая, что по этому коридору я таскал коробки, ящики, фляги, бидоны и прочие кубы масла, стараясь балансировать на этой зеленоватой жиже, что покрывала пол магазина уже чуть ли не по щиколотку. Вымывать ее было бесполезно, потому что на следующий день гнили новые мандарины, отдавая нежный сок моим сапогам. 20 тонн отборных оранжевых цитрусовых превратились в 20 тонн зеленой гнили. Директор решилась и приказала отправить эти мандарины в продажу… Уже не по 3 рубля 50 копеек, как свежие и веселые шарики, а по 35 коп за кг как некондиционный товар. Это стыдливо называлось "на компот". 20 тонн разлетелись за полдня. Я до сих пор не могу понять, на хрена их было держать, когда все нужные люди уже свое получили? Зачем нужно было портить? Отдельная история – как делались деньги в обычном продуктовом магазине. Напомню, что в то время спиртное продавалось с 11 утра. А уже с 8 утра, с открытия, к отделу соки-воды выстраивалась длинная очередь граждан с синеватыми лицами и трясущимися руками. Каждый из них выпивал стакан сока, закусывал конфеткой, розовел и весело шагал на работу – на завод, на стройку или еще куда. Чудодейственный сок! – думал наивный я, пока не обнаружил, что Зойка, работавшая в отделе соки-воды, держит под прилавком бутылочку коньячка. Семирублевый коньяк, разливаемый с утра по цене трешка за сто грамм, творил чудеса! Конфетку широкая зойкина душа отдавала в качестве закуски бесплатно. Почему коньяк? А из-за цвета. Очень похож на виноградный сок. Водкой она тоже приторговывала, но тайно и очень проверенным клиентам, чтоб не сдали. И то не "в розлив" ©. Самым бедным и несчастным, у которых не было денег, наливался стакан "алжирского сухого" за 80 копеек (стоило оно рубль пять за поллитра). В общем, Зойка жила весело и искренне считала, что все эти махинации – справедливая награда за тяжелый труд и малую зарплату. Вообще, продавщицы – отдельная песня. Сильное впечатление на меня производили их разговоры, когда садились перекусить в обеденый перерыв (монстры вроде меня еще помнят времена, когда в магазинах был обеденный перерыв: в продуктовых с 13 до 14, в промышленных – с 14 до 15). Нарезался сыр-колбаса, меня гоняли за свежим хлебушком в соседнюю булочную (я потом там по ночам хлеб разгружал), брались другие деликатесы – естественно, бесплатно, накрывался стол, кипятился электрический чайник, и обеденный час проходил в неторопливых философских беседах. - Вот бы такого попробовать! – восклицала продавщица колбасного отдела, потрясая палкой ливерной колбасы, действительно напоминавшей уд онагра. – А, девочки?! И девочки заливисто хохотали. Сексуальные отношения вообще были самой неистощимой темой для шуток. Они истово ненавидели покупателей за то, что те мешают им работать. Вечно лезут, идут каким-то нескончаемым потоком, вечно им что-то надо, привередничают еще. А так-то чего б не работать? Вон, через дорогу, в пивном киоске, в те редкие минуты, когда туда завозили пиво, продавщица высовывалась и откровенно спрашивала моментально выстроившуюся, вьющуюся спиралью, очередь: - Разбавлять или не доливать? И мужики хором кричали: - Не доливать! Один из них объяснил наивному мне: - Кому ж охота разбавленное-то пить? Лучше поменьше, да получше. И всем выгода. Теперь, когда я читаю глубокомысленные высказывания родившихся в 80-е о том, как все было хорошо в СССР, мне не только смешно. Мне гомерически смешно. Смешно читать про колбасу "из настоящего мяса", которой отродясь не было. Про отношения между людьми. Про уважение к профессии. В общем, про все то, чего не было и про что они слышали от кого-то сказки. И когда они начинают стенать, заламывая очи горе, о современном упадке нравов, передо мной как живая встает Тамарка в засаленном белом халате, туго натянутом на ярко-красную шерстяную кофту, в накрахмаленном колпаке, держащая в пухлой руке палку ливерной колбасы, напоминающей сами-знаете-что, по колено в мандариновой жиже и густой сметане, символизирующая собой изобилие развитого социализма, будь он неладен.

0

#23 Пользователь офлайн   duos 

  • Главный специалист
  • Группа: Банкир
  • Сообщений: 1383
  • Регистрация: 11 June 08

Отправлено 01 September 2010 - 15:46

Просмотр сообщенияStrakhovshik (01.09.10) писал:

[size=2]Всем ностальгирующим по СССР посвящается


да уж, рассказик
хорошо живём однако :D
0

#24 Пользователь офлайн   SME 

  • Ведущий специалист
  • Группа: Банкир
  • Сообщений: 167
  • Регистрация: 12 April 10

Отправлено 01 September 2010 - 17:26

то Strakhovshik
мдяя, хороший рассказ. Просветили.
0

#25 Пользователь офлайн   Make Petrovich 

  • Главный специалист
  • Группа: Банкир
  • Сообщений: 1613
  • Регистрация: 23 September 08

Отправлено 20 September 2010 - 19:44

Сотрудник рассказывает:
"Был в Москве в командировке. Два раза обогнал Lamborghini Diablo.
Пешком"
0

#26 Пользователь офлайн   erbolg 

  • Главный специалист
  • Группа: Банкир
  • Сообщений: 3778
  • Регистрация: 31 August 07

Отправлено 20 September 2010 - 23:24

10-летняя Маша играла во дворе, камешком попала в зеркало Bentley. И поняла, что детство закончилось. Надо идти работать.
0

#27 Пользователь офлайн   Make Petrovich 

  • Главный специалист
  • Группа: Банкир
  • Сообщений: 1613
  • Регистрация: 23 September 08

Отправлено 12 October 2010 - 10:02

Работаю на тв, и вот командировка забросила меня в глухую Удмуртскую
деревню. Столовой нет, магазина нет... такое впечатление, что немцы
уже отступили, но красная армия еще в деревню не вошла...

Поселили нас в одноэтажной школе (благо лето, каникулы). Возле школы
жил ее директор, человек строгий, грузный, лет шестидесяти и у него
было странное хобби... каждый день запускать воздушного змея.

Вроде чего такого, но удовольствия он от этого как-то явно не
получал.. бежит по траве потея и кричит.... - лети сука, я тебе
говорю!!! Ты будешь летать или нет!!!?

Мы наблюдали за ним каждый день (а то и пару раз на день), выдвигали
разные версии...
- может он хочет попасть в книгу рекордов?... так не вариант...
- может ему до сих пор обидно, что выбрали Гагарина, а не его и т. д.

На всякий случай, мы по ночам припирали шкафом свою дверь...

Один раз, когда не было ветра. он в свои полеты привлек жену...
директор бежит, что есть силы к бабке, передает ей эстафетную палочку
в виде веревочки от змея и та бежит на кривеньких ножках по траве.
Жене явно это занятие еще более противно, чем ему. Мы в шоке... ну
если ты брат Райт, чего же над женой издеваться... короче как
говорится... нас знобило от этого веселья...

По-настоящему мы напряглись, когда мужик бегал со своим змеем в
проливной дождь под зонтиком...

Вот пришел долгожданный день отъезда. Мы грузим вещи в машину... а
директор школы конечно же запускает своего цветастого змея со
спайдерменом... вот он притянул его к земле, начал сматывать
веревочки.

На крыльцо дома выходит его жена и спрашивает:
- Ну че, дед, сдал на права...?!!!
- Конечно сдал!!! теперь все категории открыты!!!
Тут я не выдержал и спросил, чтоб хоть как-то начать разговор...
- Так для змея еще и права нужны?
Директор... - это сын получил права, он в Ижевске работает...
С этими словами он поднял с земли змея, развернул его ко мне
и я увидел, что к нему изолентой привязана нокия...
- Тут сотовый не берет, дак и бегаю как мальчишка, смски сыну
отправляю...

... Дети, это такая головная боль...
0

#28 Пользователь офлайн   Make Petrovich 

  • Главный специалист
  • Группа: Банкир
  • Сообщений: 1613
  • Регистрация: 23 September 08

Отправлено 21 October 2010 - 14:04

> Поколение овощей
> У меня на работе есть личный помощник - Анеля. Ей двадцать два года. Она
> учится на последнем курсе юридического института. Следующим летом ей
> писать
> диплом и сдавать "госы". Без пяти минут дипломированный специалист. Этим
> летом
> я захватил её с собой в Москву, в командировку.
> Надо сказать, что работает Анеля хорошо и меня почти не подводит. Ну так+
> Если
> только мелочи какие-нибудь.
> И вот, будучи уже в городе поехали мы с Анелей к нашим партнёрам. Я у них
> ни
> разу не был, а Анеля, хорошо ориентирующаяся в Москве из-за частых поездок
> к
> своей тёте, проживающей в российской столице, думаю, с момента образования
> Руси - вызвалась меня проводить. Добирались мы на метро. И вот, когда мы
> поднимались на эскалаторе наверх к выходу с Таганской кольцевой, она
> задаёт
> мне свой первый вопрос:
> - Ой+ И нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело! Бахтияр,
> скажите пожалуйста, зачем же так глубоко закапываться?
> - Ну, видишь ли, Анель, - отвечаю я - у московского метро изначально было
> двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской
> транспорт,
> и как бомбоубежище.
> Анель недоверчиво ухмыльнулась.
> - Бомбоубежище? Глупость какая! Москвичей что, кто-то собирается бомбить?
> - Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили+
> - Кто?!
> Тут, честно говоря, я немного опешил. Мне ещё подумалось: "Прикалывается!"
> Но
> в Анелиных зелёных глазах-озёрах плескалась вся гамма чувств. Недоумение,
> негодование, недоверие+. Вот только иронии и сарказма там точно не было.
> Её
> мимика, как бы говорила: "Дядя, ты гонишь!"
> - Ну как+ Гм+хм+ - замялся я на секунду - немцы бомбили Москву+ Во время
> войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы+
> - Зачем!?
> А, действительно. Зачем?
> Между тем Анеля продолжала:
> -Они что, уничтожить этот город хотели?!
> -Ну, как бы, да! И не только этот город+ - хе-хе, а что ещё скажешь?
> - Вот сволочи!!!
> - Да+. Ужжж!
> Мир для этой девочки неумолимо переворачивался сегодня своей другой,
> загадочной стороной. Надо отдать ей должное, воспринимала она это стойко и
> даже делала попытки быстрее сорвать с этой неизведанной стороны завесу
> тайны.
> - И что+ все люди прятались от бомбёжек в метро?
> - Нууу, не все+ Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно
> находился+
> - И в метро бомбы не попадали?
> - Нет+
> - А зачем они бомбы тогда бросали?
> - Не понял+.
> - Ну, в смысле, вместо того, чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились бы
> в
> метро и всех перестреляли+
> Описать свой шок я всё равно не смогу. Даже пытаться не буду.
> - Ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А там, наверху,
> турникеты, бабушки дежурные и менты+ Их сюда не пропустили просто!
> - А-а-а-а+ Ну да, понятно - Анель серьёзно и рассудительно покачала своей
> гривой.
> Нет, она что, поверила?! И кто тебя, дядю, заставшего ещё ВЛКСМ, просил
> шутить
> в таких серьёзных вопросах?! Надо исправлять ситуацию! И, быстро!
> - Анель, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши
> алма-атинцы-панфиловцы на подступах к Москве и не позволили им войти в
> город.
> Она просветлела лицом.
> - Молодцы наши, да?
> - Ага - говорю - реально красавчеги, - джигиты!!!
> - А как же тут, в метро, люди жили?
> - Ну не очень, конечно, хорошо+ Деревянные нары сколачивали и спали на
> них.
> Нары даже на рельсах стояли+
> - Не поняла+ - вскинулась Анель - а как же поезда тогда ходили?
> - Ну, бомбёжки были, в основном, ночью и люди спали на рельсах, а днём
> нары
> можно было убрать и снова пустить поезда+
> - Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить - негодовала
> Анель
> - это же громко! Как спать то?!!
> - Ну, это же немцы, - у нас же с ними разница во времени+
> - Тогда понятно+
> Мы уже давно шли поверху. Обошли театр "На Таганке", который для Анели был
> "вон тем красным домом" и спускались по Земляному валу в сторону Яузы. А я
> всё
> не мог поверить, что этот разговор происходит наяву. Какой ужас! Анеля+ В
> этой прекрасной головке нет ВООБЩЕ НИЧЕГО!!! Такого не может быть!
> - Мы пришли! - она оборвала мои тягостные мысли.
> - Ну, Слава Богу!
> На обратном пути до метро, я старался не затрагивать в разговоре никаких
> серьёзных тем. Но, тем ни менее, опять нарвался+
> - В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить - мечтая сказала Анель.
> - А куда именно?
> - Ну, куда-нибудь к морю+
> - Так в Литву, Эстонию или Латвию? - уточняю я вопрос.
> -???
> Похоже, придётся объяснять суть вопроса детальнее.
> -Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва,
> Латвия.
> В
> какую из них ты хотела поехать?
> - Класс! А я думала это одна страна - Прибалтика!
> Вот так вот. Одна страна. Страна "Лимония", Страна - "Прибалтика", "Страна
> Озз"+ Какая, нафиг, разница!
> - Я туда, где море есть - продолжила она мысль.
> - Во всех трёх есть+
> - Вот блин! Вот как теперь выбирать?
> - Ну, не знаю+
> - А вы были в Прибалтике?
> - Был+ В Эстонии.
> - Ну и как? Визу хлопотно оформлять?
> - Я был там ещё при Советском Союзе+ В Таллине. Тогда мы были одной
> страной.
> Рядом со мной повисла недоумённая пауза. Анель даже остановилась и отстала
> от
> меня. Догоняя, она почти прокричала:
> - Как это "одной страной"?!
> - Вся Прибалтика входила в СССР! Анель, неужели ты этого не знала?!
> - Обалдеть! - только и смогла промолвить.
> Я же тем временем продолжал "бомбить" её чистый разум фактами:
> - Щас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в
> СССР.
> А
> ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё Азербайджан,
> Армения
> и Грузия!
> - Грузия!? Это эти козлы, с которыми война была?!
> - Они самые+
> Мне уже стало интересно. А есть ли дно в этой глубине незнания? Есть ли
> предел
> на этих белых полях, которые сплошь покрывали мозги моей помощницы? Раньше
> я
> думал, что те, кто говорят о том, что молодёжь тупеет на глазах, здорово
> сгущают краски. Да моя Анель, это, наверное, идеальный овощ, взращенный по
> методике "Малахов Плюс". Опытный образец. Прототип человека нового
> поколения.
> Да такое даже Задорнову в страшном сне присниться не могло+
> - Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём
> ещё
> родилась!
> - Да, знаю+ Был какой-то СССР+. Потом развалился. Ну, я же не знала, что
> от
> него столько земли отвалилось+
> Не знаю, много ли ещё шокирующей информации получила бы Анеля в этот день,
> но,
> к счастью, мы добрели до места назначения, где и расстались. Она поехала к
> тёте, а я в отель. Я шёл по улице и смотрел на людей вокруг. Множество
> молодых
> лиц. Все они младше меня всего-то лет на десять - двенадцать. Неужели они
> все
> такие же, как Анеля?! Нулевое поколение. Идеальные овощи
0

#29 Пользователь офлайн   Франсуа де Аруэ 

  • Ведущий специалист
  • Группа: Банкир
  • Сообщений: 260
  • Регистрация: 06 June 08

Отправлено 28 October 2010 - 09:29

география банка

> 1 Средний и малый бизнес. Средний и малый бизнес - это ЮАР. Потому
> что хотя и белые, но все равно «работайте негры, солнце еще не село».
>
> 2 Корпоративка. Корпор это Тайланд, потому туда прутся все крутые
> клиенты, думают что будет 5-ти звездочный сервис, тайский массаж и
> т.д. и т.п., тратят кучу бабок, потом понимают что надо было сразу
> ехать в ЮАР.
>
> 3 Юристы. Юристы - это Франция вообще без комментариев. Сплошной
> шерше ля фам, т.е. одним словом ищите женщину. Лучше искать в суде
> или регпалате.
>
> 4 Бухгалтерия. Это Германия. Потому что все четко: орднунг унд арбайт.
>
> 5 БЭК-офис. БЭК-офис это Австрия. Потому что Австрия как Германия,
> только климат чуть-чуть теплее.
>
> 6 Касса. Вы думаете касса это Швейцария? Фиг! Касса это страны
> Варшавского договора. Потому что всегда за железным занавесом.
>
> 7 Информационные технологии. Это Греция без базара, потому что все
> думают, что там все есть.
>
> 8 Казначейство. Казначейство - это Монако. Потому что маааленькое,
> но там такие бабки крутятся!
>
> 9 . Оперзал. Оперзал это Египет. Или Турция. Потому что все у кого
> есть хоть немного бабок первым делом прутся именно туда. А вообще на
> самом деле оперзал это Китай. Потому что они работают всегда и даже
> по выходным.
>
> 10. СБ. СБ - это Израиль, потому что знают все обо всем, участвуют
> во всем, их многие не любят, их немного, но кажется что они везде.
> Поэтому они думают, что они Китай, но в Китае много народу и в
> отличии от Израиля там все работают.
>
> 11. Факторинг. Факторинг это Босния и Герцеговина. Потому что все
> слышали, что такое есть, но никто не знает что это.
>
> 12. Розница. Розница это Азербайджан. Потому что кажется, что их
> очень много и они торгуют всем на свете и вообще они уже везде, даже
> в Боснии и Герцеговине.
>
> 13. Руководство. Руководство это Куба. Куба, потому что Фидель.
> Потому что во-первых, хотя и диктатура, но все их любят, т.е. налицо
> культ личности, а во-вторых потому что все вокруг меняется а они уже
> сто лет продержались.
>
> 14. Головной офис. Или сокращенно ГО. ГО это США. Потому что кто бы
> что не делал, а будет так, как хочет США, даже если США не правы.
> Если США совсем не правы они вводят войска. Могут ввести даже на
> Кубу, главное чтобы не в Тайланд.
>
> И напоследок пожелание. Чтобы все страны тире отделы никогда не
> воевали, а почаще собирались на такие вот ассамблеи Организации
> Объединенных Наций.
0

#30 Пользователь офлайн   duos 

  • Главный специалист
  • Группа: Банкир
  • Сообщений: 1383
  • Регистрация: 11 June 08

Отправлено 28 October 2010 - 10:42

Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования сына - пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап… Саш, с трудом говорю - давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу… Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая была - спрашиваю.
- Про природу - говорит надо было написать, я и написал про Лес и зайцев. …
- Ну валяй..
Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение - чуть больше половины школьной страницы в линейку.

Итак…. в одном лесу - начал Сашка, - построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться..).
И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев они решили организовать побег (перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться…).
Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (несмотря на пульсирующую головную боль я стал медленно складываться пополам…. подпольщики блин…).
И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками (…естественно - столько шуб без разрешения убегает. Тихая истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз…).
Один заяц долго петлял по лесу и ему удалось оторваться от погони (судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма. Всхлипы - сын - не продолжай - пощады…).
Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе….. мычание в подушку).
И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете…..) и сказал: - КРАСОТА-ТО КАКАЯ!!!
(занавес, как я не умер, до сих пор не знаю….)
0

#31 Пользователь офлайн   Франсуа де Аруэ 

  • Ведущий специалист
  • Группа: Банкир
  • Сообщений: 260
  • Регистрация: 06 June 08

Отправлено 28 October 2010 - 15:48

Шаблон заявления на отпуск

Дорогой начальник.


В течении этого года я тщетно пытался вырваться из ваших цепких лап. Каждый божий день я уходил, как только закончу очередной проект. Каждый божий день оказывалось, что проект я начинал с хвоста и поэтому не надо проектовой мордой мне в харю тыкать. Каждый из 365 дней этого гребаного года оказывался "самым неподходящим днем для того чтобы уйти в отпуск". Вся эта ситуация довела меня до того, что я горько смеюсь когда слышу, что крепостное право в России было отменено давным-давно. Вы понимаете, что рингтон вышего вызова ( Хрюканье свиньи в последние два месяца - если вы не знали) вызывает у меня физическую боль?

Но с сегодняшнего дня - все изменилось! Я украл вашу жену! Она у меня в заложницах!

Мои условия:
1. 2 недели отпуска.
2. Материальная помощь к отпуску в размере 5 окладов.
3. Путевка на 10 дней в Сан Педро де Алькантара, в аппартаменты, которые я укажу позднее. На двоих (не ваша жена) Не пытайтесь связаться с милицией. Я вчера рассказал вашей жене о причинах моего поступка. Она долго плакала, а потом велела вам передать "Если ты свяжешься с милицией - я тебе пупок развяжу, деспот!"

Засим откланиваюсь,
Ваш сотрудник.


Шаблон 2


"Я устал. Я стою у края бездны, заглядывая ей в глаза и вижу в них ненавистное лицо главного бухгалтера и Ужас. Бездна ужасается моему состоянию. Подобно израненному тигру я уже не ползу вдоль берега Реки Жизни, а без сил
упал на берегу, слыша плеск волн, но не в силах погрузить в них свое лицо.

Стервятники из отдела снабжения пытаются выклевать мне глаза. Охрана злобно рычит. Пока издалека, но рычание их все ближе и ближе. Вы и только Вы сможете спасти меня. Отпустите в отпуск на две недели - заклинаю вас самым дорогим! Вы ведь просыпаетесь по ночам, не в силах понять что вас разбудило? Это моя мольба отражается от звезд и настигает вас где бы вы не были.

Заранее спасибо.
И БУДЬТЕ ВЫ ПРОКЛЯТЫ ВО ВЕКИ ВЕКОВ, В СЛУЧАЕ ОТРИЦАТЕЛЬНОГО ОТВЕТА!"

Шаблон 3


"УНИКАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ!

ХОТИТЕ ОТДОХНУТЬ ОТ СОТРУДНИКА ИВАНОВА? ХОТИТЕ ХОТЬ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ НЕ ВИДЕТЬ ЕГО УНЫЛОЙ МОРДЫ? ХОТИТЕ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ НЕ СЛЫШАТЬ ЕГО ВОРЧАНИЯ И НЫТЬЯ? Я нашел для вас ИДЕАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ!!!!
ЗВОНИТЕ! 9267938473. Сотрудник Иванов. "

Шаблон 4

"Я приготовил свою бензопилу. Я приготовил все инструменты для трепанации черепа. Мой кольт смазан, нож сбалансирован, тесак наточен. Плоскогубцы, клещи, тиски, низкооборотная бормашина - еле сдерживают ожидание.
Серная кислота радостно перестукивается пробирками с соляной. В общем - я полностью готов к отдыху, каковой и прошу у вас со всем уважением.

В принципе, если это невозможно, я могу понять руководство фирмы и пойти ему навстречу. Мне без разницы где применять мой набор для отдыха - в офисе или в удаленном городке, куда я планировал уехать отдыхать. "


Шаблон 5

"Карочи - меня не будет пару недель. Как это лучше оформить - отпуск взять или уволиться? Спасибо за консультацию. "
0

#32 Пользователь офлайн   Make Petrovich 

  • Главный специалист
  • Группа: Банкир
  • Сообщений: 1613
  • Регистрация: 23 September 08

Отправлено 03 November 2010 - 18:57

35 признаков того, что Вы повзрослели


Она состоялась "как женщина", "Во всем, что она делает, есть свой шарм"…
Как это? И вообще, что значит быть женщиной? Ясно, что возраст тут ни
при чем. Скорее, все зависит от того, есть ли у тебя собственный взгляд
на вещи!
Интересно, сколько раз ты утвердительно кивнешь, находя в себе эти
признаки взрослой женщины?

1.Ты окончательно смирилась с тем, что у тебя нет никаких шансов поближе
познакомиться с Аленом Делоном. Клодом Ван Даммом или Олегом
Меньшиковым.
2. Хотя бы однажды тебе довелось изменить свое решение по важному
вопросу.
3. Ты больше не обгораешь на солнце "нечаянно".
4.Ты знаешь, что Версаче и Армани – не острова в Средиземном море.
5. Иногда по субботам ты остаешься дома и получаешь от этого истинное
удовольствие.
6. Тебе случалось пить шампанское, сидя в ванне.
7.Ты ходишь к одному и тому же парикмахеру, и он знает тебя по имени.
8. У тебя всегда – а не через раз -хорошо получается по крайней мере
одно изысканное блюдо.
9. У тебя дома есть хотя бы одно не погибшее растение.
10.Твой нос больше не кажется тебе слишком длинным или недостаточно
прямым.
11. Тебе случалось получать букет цветов от человека, пожелавшего
остаться неизвестным.
12. Ты точно знаешь, какого числа начнутся "твои дни"
13.У тебя найдутся одинаковые фужеры для шестерых гостей.
14. Ты больше не комплексуешь оттого, что так и не научилась играть на
гитаре.
15.Ты умеешь прервать затянувшийся телефонный разговор, не обидев
собеседника и не ощущая себя злодейкой.
16. У тебя всегда наготове пара новых колготок.
17. Ты не чувствуешь себя обязанной оправдываться перед кем бы то ни
было, если тебе нравится смотреть дурацкий телесериал.
18. У тебя обуви больше чем по паре на каждый сезон.
19. Ты умеешь говорить "нет", не испытывая страха.
20. Тебе случалось гладить то, что обычно носят неглаженым (джинсы,
например).
21. Ты любишь делать щедрые подарки, не ожидая получить дорогую вещь в
ответ.
22. Тебе доводилось одной обедать в ресторане.
23. Ты помнишь, как носила то, что сейчас опять модно.
24. Ты уже не станешь кокетничать со случайным знакомым.
25. Тебе удалось избавиться хотя бы от одной из вредных привычек.
26. Тебе удалось выработать в себе хотя бы одну здоровую привычку.
27. Ты не проявляешь терпимость и добродушие, когда тебя плохо
обслуживают
28. Ты заменила одноразовые скатерти льняными: с ними в доме уютнее.
29. Тебе доводилось пробовать сырую рыбу (лягушачьи лапки, устрицы).
30. Ты умеешь читать меню на других языках, а о незнакомых блюдах смело
спрашиваешь официанта.
31. Ты в совершенстве владеешь искусством подводить глаза и накладывать
тени.
32. У тебя был, по крайней мере, один по-настоящему жуткий роман.
33. У тебя был, по крайней мере, один по-настоящему красивый роман.
34. Ты стала покупать меньше. но дороже.
35. Тебя тянет перечитать произведения классиков, которые ты ненавидела
в школе.
0

#33 Пользователь офлайн   Make Petrovich 

  • Главный специалист
  • Группа: Банкир
  • Сообщений: 1613
  • Регистрация: 23 September 08

Отправлено 21 December 2010 - 12:42

ИСТОРИЯ ОДНОЙ ФОТОГРАФИИ

В жизни всегда есть место подвигу, особенно когда совсем не до подвига.
Парень и девушка, поехали в горы Кавказа.

Альпинистами они не были, они были мажорами из МГИМО, и альпинизм,
поэтому у них был "игрушечный", так для понта. Мол, мы бывали,
покоряли, знаем. Опять же романтика: Мальчик, девочка, гитара,
палатка. Амуниция, у них была конечно же первостатейная. Все самое
дорогое. Даже ледорубы были, хотя до льда и снега они не собирались
идти, но фотки с ледорубом и бухтой веревки, это круче чем ковбой
Мальборо. Они поднялись на километровую высоту, не больше.
Переночевали. Пора и домой в Москву. Но Кавказ внес свои коррективы,
они заблудились наглухо.

Наглухо - это три дня и три холодных ночи. Сожгли бензин из зажигалки
"зипо", гитару, спальный мешок, а мокрая трава че-то не горит. День
похож на день, и ничего нового: с утра до вечера хромое блуждание от
пропасти до пропасти, а как они туда попали, и как спуститься вниз к
людям – непонятно.

Между собой, охрипшие влюбленные общались только матом. На четвертое
утро, они проснулись от звуковых галлюцинаций. Им слышались: немецкая
речь, смех и переливы губной гармошки. Как в фильмах про войну. Звуком
все не закончилось, в палатку заглянул мужик и сказал:

- Гутен морген.

Наши герои выползли из палатки и увидели двадцать человек из группы
"Эдельвейс", навьюченных до зубов, только без оружия. Это были матерые
немецкие альпинисты и в результате "э-кальских" и "бэ-кальских"
переговоров, выяснилось, что они к своему восхождению готовились два
года и не намерены отвлекаться от маршрута ни на секунду, поэтому не
может быть и речи, о том, чтобы отвести наших страдальцев вниз к
людям. Они лишь неопределенно показали ледорубом направление и тыкнули
варежкой в компас. Бедолаги не хотели отпускать живых людей, тем
более, они уже там вчера блуждали, куда смотрел ледоруб.

Наши твердо решили, что немцы не пройдут и легли перед ними "трупами".
И немцы поставили ультиматум (немцы вообще любят ультиматумы):

- Вы идете с нами «шнеллер», покорять «алес» вершину, далее мы
спускаемся с той стороны горного хребта и приводим вас в цивилизацию.
Но если вы будете нас задерживать, мы вам тут же скажем "ауфидерзейн".

Русские посмотрели вдаль и вверх на сияющую снежную
вершину и грустно сказали:
- "яволь"

Немцы грубо высыпали все вещи студентов на землю (ну немцы, что
возьмешь) и взяли то немногое, что пригодится в походе, остальное
велели бросить, собрали им с миру по карабину и пошли.

Наши 100 000 раз пожалели, что поперлись с немцами. Это все равно, что
человек сломавший палец, ломает себе еще и обе ноги, чтоб с поломанным
пальцем без очереди попасть в Склиф. Но отступать было поздно.

Представьте - как трудно лезть в гору человеку, который прет на
вершину, только чтобы попасть вниз. Чего только стоит сон над
пропастью, в гамаке прибитом гвоздиком к горе. Нормальному человеку
такое приснится и он, вздрогнув, проснется...

Они вернулись домой еле живые, похудевшие, с обгоревшими на солнце
лицами и слезящимися глазами. Но вернулись.

Через месяц немцы прислали им фотографию. Я ее видел: Радостные Гансы
и Фрицы орут и смеются, как будто увидели в бинокль Москву. В руках
вымпел покорителей вершины, а на заднем плане на снегу сидят две
печальные фигуры с впалыми глазами

"... У многих катанье на коньках производит отдышку и трясение..."
Козьма Прутков.
0

#34 Пользователь офлайн   Make Petrovich 

  • Главный специалист
  • Группа: Банкир
  • Сообщений: 1613
  • Регистрация: 23 September 08

Отправлено 15 March 2011 - 09:00

История не моя, откопал на интернете. Но переводил сам
Далее от первого лица...
Сразу скажу что этот трюк придумал не я. Уверен что кто-то и когда-то
пользовался им с разным уровнем успеха. Но прошу заметить что ничего в
этой истории не было приукрашено или преувеличено.
У меня было несколько билетов на спортивное соревнование которое мне
по личным причинам не удавалось посетить. И я решил их продать
выставив на Ebay с длительностью аукциона в 1 день, при этом изложив
вышеуказанную причину продажи и четко указал что билеты должны
обязательно быть подобранными у меня из рук в руки в течении 24 часов
(так как игра должна была состоятся вечером в день окончания аукциона,
и времени на отправку по почте не будет). Некая дама выиграла аукцион
за $600 в 10 часов утра за день до игры. Но к пяти часам вечера она
так и не ответила на мои многочисленные имэйлы с просьбой выйти на
связь с целью обмены билетов на деньги. На конец, в 9:30 вечера я
получаю такую строчку на мой имэйл: “Я за них переплатила, и мой муж
не разрешает мне тратить такие деньги. Извини. Хорошего время
провождения! :angry:
Я попытался обьяснить что за такое короткое время я уже не смогу их
продать, так как аукцион заканчивается рано утром следующего дня (к
тому же остальные проигравшие аукцион покупатели уже мне отказали). Но
она сказала что мол “... Не мои проблемы. Это Ebay, а не автодилер.
Если хочу то могу отказаться“. Я так и не понял причем здесь
автодилер...
Естественно я очень расстроился, так как я остался с билетами на игру
которую не увижу. И вот тут то у меня и созрел план.
Я открыл еще один профайл на Ebay, назвав его "Payback" (“Расплата“),
и послал ей сообщение: “Привет, я увидел что вы выиграли акуцион на 4
билета. Дело в том что я чертовски хотел их заполучить но не успел
вовремя добраться до компа. Собирался повести семью на игру, и если вы
согласитесь то я с радостью куплю их у вас за $1000. Я понимаю что вы
уже наверно все запланировали и их не продадите, но я подумал чем черт
не шутит. “
В 11:30 вечера она пишет на адрес Payback: “Я продам, но за $1100, не
меньше. Могу тебя встретить на стадионе если хочешь. Дай мне свой
номер телефона“.
В 11:35 вечера Payback отвечает: “По рукам, вот мой телефон... “
(Спасибо Google Voice за одноразовый номер). Она позвонила через пару
минут и заставила Payback “пообещать“ ей что не откажется от сделки.
Подчеркнув при этом что она потеряет кучу денег если он откажется.
Payback естественно пообещал что на такое в жизни не способен.
В 11:45 вечера она пишет (уже мне лично): “Ладно, я их куплю. Но ты
должен будешь сам привезти их ко мне сегодня ночью, я уже нашла
деньги“.
К полночи я подьехал к порогу ее дома. Она оказалась противной и
грубой, что меня не удивило. Не помогло ситуации и то что я попросил
еще $20 за доставку (все таки 12 часов бл***кой ночи). Стало еще более
неловко и она в буквальном смысле швырнула в меня 31-ой купюрой по
$20. Я пересчитал деньги и вручил ей билеты, поблагодарил за покупку,
был послан на х*й, и получив на прощанье средний палец уехал домой.
На следующий день, около 10 утра, она позвонила Payback чтоб убедится
что сделка движется по плану. Но Payback сказал что не может пойти на
игру и что договор отменяется. У нее моментально сорвало крышу, и я
клянусь что она начала не просто шипеть, а излагаться на каком то
демоническом языке. Но Payback обьяснил что “Мэм, не мои проблемы. Это
Ebay, а не автодилер“.
Через десять минут я получаю бешеный имейл следующего
содержания (кстати лишенного всяких правил грамматики):
“Ах ты ****** шутник! Ты знаешь что за такое в ТЮРЬМУ сажают. Ты
вор!!!! Ты попадешь в АД! Я уже сообщила в полицию, ФБР, пожарную
часть, и государственные органы. Тебе конец. У меня твое имя и номер
телефона. Это называется расхищением имущества, ******!!! Отдавай мне
мои $620 или с тобой случится плохое - ****!!!!!! Я тебе не позволю
обворовать меня. Верни деньги или мало не
покажется!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ты не хочешь судебного дела. Поверь мне,
ты не хочешь. Можешь забрать билеты но деньги отдай и покончим с
этим“.
Это большая часть имейла, дословно. Но это не все. После истерической
речи она наверное нажала “Ввод“ раз 30 написав слово **** на новой
строчке, потом еще 30 раз ввод и слово ****. А потом зачем-то
подписала свое имя. И причем тут пожарники....
Больше я от нее не слышал, не знаю пошла ли она на игру или нет.
Совершил ли я аморальный поступок? Судите сами.
0

#35 Пользователь офлайн   mail 

  • Главный специалист
  • Группа: Банкир
  • Сообщений: 726
  • Регистрация: 12 June 09

Отправлено 06 April 2011 - 17:28

20-летний студент из Темиртау в декабре 2008 года, заскучав вечером дома, решил поразвлечься. Он нашел в Интернете образец служебного удостоверения сотрудника службы охраны президента, вставил туда свои анкетные данные и вывел его на принтере.

Затем набрал на компьютере слово "Спецсообщение".

А ниже текст: "Направляем в управление дорожной полиции департамента внутренних дел Карагандинской области нашего сотрудника для проведения мероприятий, направленных на пресечение нарушений правил дорожного движения". И подпись: "начальник АП службы охраны президента SK4 майор Б. Е. Коктебаев".
Студент придумал эту должность и фамилию, после чего вывел текст на обычный лист бумаги и сам расписался.
С этим липовым спецсообщением и удостоверением сотрудника СОПа студент пришел в областное управление дорожной полиции и, показав дежурному документы, попросил проводить его к начальнику. Его тут же проводили в кабинет к Болату Ахимбекову.
Увидев спецсообщение из СОПа, начальник управления дорожной полиции не усомнился в том, что это подлинник. Он тут же вызвал своих заместителей и велел выдать господину из Астаны патрульную машину с двумя инспекторами и спецформу для проведения проверки на дорогах Караганды. С 26 декабря по 1 января парень контролировал работу дорожных полицейских, которые патрулировали центральные улицы областного центра.
Гостеприимные дорожные полицейские хотели снять для столичного соповца квартиру или гостиницу, но он вежливо отказался, сказав, что будет ночевать в Темиртау, где живет его мать. Полицейские не догадывались, что Темиртау – его родной город и что каждый вечер он возвращается к себе домой.
Подозрения о том, что соповец из Астаны самозванец, появились у начальника управления дорожной полиции Ахимбекова уже через несколько часов. Ему показалось странным, что никто из комитета дорожной полиции не предупредил его о предстоящей проверке и командировке в Караганду соповца. Удивил Ахимбекова и молодой возраст парня: в 20 лет невозможно работать в столь серьезной структуре.
Ахимбеков тут же связался с сотрудниками ДКНБ и попросил проверить, работает ли в СОПе такой человек. Чекистам почему-то понадобилось аж несколько дней, чтобы получить ответ.
А пока они собирали досье, темиртауский студент отрывался по полной – он в спецформе патрулировал улицы города и проверял качество работы инспекторов.
Более того, студенту захотелось проверить, как соблюдают требования правил дорожного движения работники областной финансовой полиции. Экипаж дорожной полиции заехал во двор финпола, и студент КарГУ лично сдирал тонированную пленку с передних стекол автомобилей должностных лиц департамента.
Разумеется, майорам и полковникам это не нравилось, но ведь перед ними – представитель из службы охраны президента! Его требования снять тонированную пленку со стекол исполняли все без исключения.
А к этому времени работники департамента КНБ узнали, что в СОПе нет сотрудника с такой фамилией.
Местные начальники схватились за головы. Студента КарГУ задержали в новогоднюю ночь – 1 января 2009 года в 4 часа утра, когда он с другими инспекторами принимал участие в патрулировании улицы Гоголя. Работники ДКНБ изъяли в его кармане служебное удостоверение и липовое спецсообщение.
В свое оправдание студент КарГУ заявил, что подделал удостоверение и спецсообщение, чтобы "почувствовать себя в шкуре" работника СОП и инспектора дорожной полиции
Он рассказал, что всегда мечтал почувствовать власть и наводить в обществе порядок. Поэтому и снимал тонировку с автомобилей госслужащих.
Ему предъявили обвинение в подделке официального документа и его использовании (статья 325 УК РК) и в присвоении звания представителя власти (статья 328 УК РК).
Длительное время шло расследование, после чего следователь направил уголовное дело в суд. Но недавно областная прокуратура отказалась поддерживать обвинение по этому делу. Надзорный орган решил, что студент не совершал преступлений. А все его выходки – результат халатности должностных лиц дорожной полиции.

"…Бланк документа удостоверения сотрудника СОП за № 0000501, изъятого у задержанного жителя Темиртау М., не соответствует специальному образцу удостоверения", – сказано в заключении судебно-технической экспертизы.
Кроме того, прокуратура не согласилась со следователем и по статье "Присвоение звания представителя власти". Ведь студент лично не оформлял протоколы, а значит, не брал на себя чужих полномочий. А то, что он требовал от госслужащих не ездить с тонированными стеклами, – это правильно! Требовать соблюдения правил дорожного движения вправе каждый гражданин Казахстана.
Недавно прокуратура вынесла постановление о прекращении уголовного дела за отсутствием в действиях студента состава преступления.
Студент из Темиртау, устроивший это шоу и причинивший массу неприятностей правоохранительным органам, извинился перед ними и пообещал больше так не шутить.

Сообщение отредактировал mail: 06 April 2011 - 17:32

0

#36 Пользователь офлайн   mail 

  • Главный специалист
  • Группа: Банкир
  • Сообщений: 726
  • Регистрация: 12 June 09

Отправлено 19 April 2011 - 12:35

У меня в институте был преподаватель Гургеныч. Старый кинооператор, который снял много хороших советских фильмов и просто классный дядька.

Как-то он принес нам на лекцию маленькую кино бобинку на полминуты всего.

Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал) зарядил киноаппарат и толкнул предисловие:

- Я в середине 60-ых снимал в Польше кино: война, немцы, партизаны. На

Краковской площади снимали эпизод как немцы сбили наш самолет, летчик

прыгнул с парашютом, а немцы с собаками его берут в плен.

Дубль-1: каскадер прыгнул, приземлился. арестовали.

Режиссер:-как то не то... он плавненько спустился, как диверсант, зрителю его не будет жалко...

Гургеныч:-А что же вы хотите?

Режиссер-Давайте хоть ветра подождем.

Поляк переводчик:- Проше пана, мы конечно можем подождать, но так для справки, последний раз на этом месте ветер был четыреста лет назад, когда построили эту площадь, она же квадратная и вокруг дома.

Режиссер:-Тогда перерыв до завтра. Ветер я организую.

Режиссер позвонил в Москву, оттуда в штаб нашей армии в Польше и к утру на площадь въехала зачехленная штуковина, а при ней майор с солдатом.

Режиссер:-Ну давай майор, снимай брезент и покажи как дует твой вентилятор.

Майор:-Товарищ режиссер, эта машина секретная, так что я расчехлю ее в последний момент перед съемкой.

Режиссер:-А какую струю может выдать твоя каракатица?

Майор:-Всего 10 градаций: от первой самой слабой до десятой, но вам больше первой не потребуется.

Режиссер:-Майор! генерал мне сказал, что ты поступаешь в мое распоряжение, и все мои слова, для тебя приказы! Не нужно мне давать советов!

Майор:-Виноват, товарищ режиссер.

Режиссер:-Пойми, мне нужен ветер не на десятку, а на десятку с плюсом, выжми из своей колымаги все соки. Чтоб это был не просто ветер, а драматический ветер.

Майор сказал "Есть!" и пошел готовить машину.

Гургеныч закончил вступление, погасил свет и сказал, а вот теперь вы увидите дубль 2...

Летчик выпрыгнул с парашютом и так же как в первом дубле не спеша спускается на площадь. Вдруг, он как бы увидел немцев... и за два метра от земли, с дикой скоростью улетает сначала вдаль, а потом долетев до домов, взмывает вверх откуда прилетел. Немцы, как бы подхваченные воздушной волной парашютиста скачут вдаль как надувные по булыжной мостовой вместе с собаками и мотоциклом. На противоположной стороне площади выдавливаются (все)оконные стекла. Парашютист, слава Богу не пострадал, он приземлился через пару кварталов, а вот "немцев" чуток покоцало.

Когда режиссер пришел в себя от шока, он спросил майора:

- Что это было?

Майор доложил, что это машина для сдувания радиоактивной пыли с боевой техники в случае ядерного конфликта, и на десятом уровне она сдувает все, что весит меньше тридцати тон. Если мы вам больше не нужны, разрешите нам убыть в часть...
0

#37 Пользователь офлайн   erbolg 

  • Главный специалист
  • Группа: Банкир
  • Сообщений: 3778
  • Регистрация: 31 August 07

Отправлено 12 May 2011 - 15:11

Зачет
0

#38 Пользователь офлайн   duos 

  • Главный специалист
  • Группа: Банкир
  • Сообщений: 1383
  • Регистрация: 11 June 08

Отправлено 09 June 2011 - 17:21

Все началось с поста одной девушки:

Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыни всегда когда лежит, пока не уснёт крепко.

Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает.Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь.Особенно сегодня ночью. Крик души:)))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?

и понеслось:
Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"

Мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит, что булавки расс\тегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем привыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.

Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом(

А мой пердит в моем присутствии...

Раздражает, когда утром пьет чай перед работой, он вытаскивает из холодильника колбасу, сыр, масло, из хлебницы батон, и обратно никогда не ставит!

А мой зайдет на кухню вечером когда на доске,что нибудь режу.Выложит свое хозяйство на доску и мило так улыбаясь говорит-Мне кусочком порежте пожалуйста!) Уж и пугала ножичком!Ну ни чего не действует на стервеца!И ведь сама хохочу!!

крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы

А мой колбасу и сыр суёт обратно так чтоб она обветрилась

Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

А мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды

Ну еще палец свой в попу мне сует постоянно и после секса спрашивает: "Как зовут тебя, милая?" Бесит, мля!!!!

А мой съедает все, что наковырял.

Мой ковыряется во сне пальцем в попе.....у меня причем. вот

А мой любит голый спать. И постоянно задница торчит из-под одеяла волосатая. Интересно, что бы это значило?

А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям немогу((((((((!!!!!!!!!!!!

Та же фигня,только руку кладет на грудь, пролезая под ночнушку или лифчик. Засыпает и нервно непроизвольно сжимает руку вместе с моей сиськой

А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья,БЕСПОЛЕЗНО!Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!

Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))

Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!

А мой иногда поскуливает во сне....... жалостно так.....

Ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...

Мой храпит, хорошо еще есть возможность уйти спать в другую комнату. И соски крутит - говорит, настраиваю радио. Госпидя, все одинаковые....

А мой говорит - сиськи покажи, надоело, жуть

Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.

Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!

Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут

У меня юбку постоянно задирает. Чуть зазевалась и хопп!. Но все равно в такие моменты не даю

Еще вспомнила, если поднимаемся по лестнице в подъезде и я впереди, обязательно палец к заду пристроит. Ну не дурачок?

Девочки! Да они все такие одинаковые, потому что они просто ДЕТИ по жизни!))

А мой смеётся во сне и так знаете-ли громко что я просыпалась как от удара по голове, правда в последнее время уже начала к этому привыкать и реагирую не так бурно. Недавно были в гостях у свекрови с ночёвкой, так она сказала что я тоже стала во сне смеяться...

Ой,а мой так тихо заходит в квартиру чтобы я не слышала и стоит наблюдает за мной с лестницы, иногда по несольку минут, недавно мы соковыжималку купили и я с умным видом ее собирала, потом сок сделала, поднимаю глаза - стоит...я уже шарахаюсь от каждого шороха!!!

А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит

Да... мужчинки действительно как дети. Мой бывший по утрам вставал, одевал все домашнее, топал на кухню и ставил чайник на газ. Стоял над ним, пока тот не закипит, потом заваривал чай и топал на горшок курить. Опосля этого топал в душ, снимал все домашнее, мылся, опять одевал все домашнее и топал пить чай, который к тому времени уже остывал нахрен и он опять ставил чайник, над которым опять загорал. Короче, полтора часа сборов на работу каждое утро - мне при этом хватало 15 минут: на душ, макияж и кофе. ТО, что можно одеться в домашнее, если уж так хочется, поставить чайник, за это время принять душ и сразу переодеться в то, в ем пойжешь, потом прийти уже к кипящему чайнику и сделать горячий чай он не догадывался... А говорят, что это мужчины рациональные...

Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером блядун!

А мой под утро начинает тарахтеть как трактор.Когда в сон врывается это тарахтение сначала кажется что наступил конец света:)А еще привычка целовать меня по ночам.Видимо проснется,увидит что я рядом и не веря своему счастью начинает целовать,а потом опять спит.Что самое интересное,утром ничего не помнит.

Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать.в общем, тварина!!!!!

Я как-то купила грязь. Из Мертвого моря. Типа SPA. Голая вымазалась и хожу. Не подошел...

Щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....

А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь , но сопротивление , чувствую , сломает . Уже на грудь и лицо принимаю ... Вообще-то , в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью - ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка ) А для него это просто игра , его заводит , ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятно ...

А мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь:)))

А носки, девочки, почему никто не скажет про носки! Мой свернет их в комочек и ножкой под кровать, типа, никто не видит...

А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.

А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в попу))) Знает что я пожалею такого бедненького))))

А носки - это святоооое)) Пасьянс никогда не сходится, 2-3 носка обязательно без пары. Собираю по всей квартире, снимаю с мебели, достаю из заповедных углов. У меня тож недостаток. Я везде разбрасываю свои трусы. У меня их ну ооочень много.

Мой пердит так, как будто он накануне дохлую кошку съел. меня рвало уже несколько раз. а так если уж начинает. то я сразу ухожу спать в другую комнату.

Мой - садюга , любит , чтоб я ему глубочайший минет делала , беря весь член до основания в горло , а он не маленький у него . Прижимает мне голову руками прям до лобка , гад . Особый экстаз у него , если я блюю прям на него или себя при этом глубоком минете . Ужас . Ушла б от извращенца , если бы не был миллионером ....

Мой носки стесняется просто посреди комнаты оставить,и поэтому прячет и закапывает их по углам, как белка жёлуди. Нет, чтобы в стиральной машинке закопать... не понимаю!

Девчонки,а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо,и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную...

У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!!

Мой все время норовит выдавить у меня прыщик, я не даюсь, он обижается. как спит, это вообще умора: раскинет руки-ноги по всей кровати и все время крутится вокруг своей оси...все время переключает канал во время рекламы, причем щелкает так быстро, что я удивляюсь как он вообще умудряется что-то там разглядеть..

Мой бывший раскидывал по всей квартире огрызки от яблок, зубочистки, вообще всякий мусор - где использует там и оставит. никогда не мыл посуду за собой, оставлял крошки и объедки на столе, пока я не уберусь. Вообще вел себя как свинья, из-за этого ушла от него

Мой муж иногда чавкает во время еды, когда я возмущаюсь и делаю замечание, удивленно говорит: "Ведь так вкуснее!". Когда играет за компом в стрелялки, бродилки и леталки, я вообще валяюсь. 1) Ругается с компьютерными врагами, типа "Урод, я тебя сейчас сам завалю" или "Ты смотри, он еще и гранатами швыряется" и пр. 2) Когда пытается КАК БУДТО бы "выглянуть" и "посмотреть", есть ли кто за углом, всегда мне какого-то гусенка напоминает. 3) А когда как будто бы "плывет и выныривает, чтобы воздуха набрать" - вообще умора!!!

Еще любит спать, засунув подушку между ног. Я вообще не понимаю, как можно так спать? Кроме этого, всегда закидывает на меня ноги во сне. А весит он 115 кг, нога (примерно) весит килограммов 30. Я один раз проснулась оттого, что ног своих вообще не чувствовала, думала, что отнимаются. Оказывается, просто муж на меня ногу закинул (я вешу 50 кг).

Идет мыться. Я сижу, например, кино смотрю. Зовет. Прихожу:"ты потрешь мне спинку?" Давай, говорю, потру. "нет!!!попозже, я не готов". я только усядусь перед теликом, он орет:"Все, я готов". Вот это бесило сильно.

А еще когда спим, он ночью во сне делает жалобное лицо, поскуливает, и очень крепко меня обнимает, это так умиляет! )))

А еще смотрит телик, обязательно новости и делает вид, что все понимает. А на самом деле, просто вид делает.

А когда я ухожу куда то, а он дома остается, выходит меня проводить в коридор и обязательно надо попрощаться с ними обоими:))))))

А мой однажды ночью проснулся, повернулся к коту и стал ему блок-контейнер со скидкой продавать, причем к коту и обращался, о преимуществах рассказал. А иногда во сне очень быстро что-то бормочет громко, из всего можно только мат разобрать.

Из детства: Папа лежит на диване ,смотрит выпуск новостей, лежит задницей к экрану, храпит.... хррр... подходишь на цыпочках, делаешь тише, потом тихонечко переключаешь. И тут через 0,002 нонасекунды совершенно бодрый голос:" Я смотрю, не переключай"

Я тут подумала что в моем не так, девочки я пришла к страшному выводу - в нем все не так! Я читала мужской журнал какой-то, так там написано что нормально когда мужчина раскидывает все, комп у него сразу не найти - завален, шмотки везде бросает, носки. А мой вот наоборот, все складывает аккуратненько, ботиночки к стеночке вертикально ставит (боится что кошки туда сходят), все у него в порядке и чистенько. А я вот как в журнале, все раскидываю, никогда ничего найти не могу (((

:) а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех :) так и спал умиротворенный ))

А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну ничего малыш,еще немного осталось". Причем, когда спрашиваю,а малыш мальчик или девочка, он говорит: "У мужчин только мальчики рождаются"

еще вспомнила одну привычку мужа. когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член, и при этом закрывает глаза или жмурится. интересно, а на работе также делает? но я его одергиваю и он прекращает.

Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))

А мой рыгает, надо на него посмотреть, если хорошо рыгнул, если не обратить внимание будет рыгать пока на него не посмотришь. Mорда лица такая хитрая, понимает, что я специально не замечаю. А мне ему надо сказать, очень приятно или очень красиво иронично, тогда он удалится:) Мой малыш!

А мой муж переживает, когда я лифчик одеваю, просит, чтобы я не сильно сжимала сиси, а то говорит, им там дышать не чем будет...Говорит, что моя грудь для него, как две батарейки или как аккумулятор, подзаряжается он от них энергие...Подбегает, когда я переодеваюсь и просит подзарядиться ))) А мне приятно и ничего плохого я в этом не вижу, люблю его сильно!

Мой любит мне "танец пениса" показывать, раздевается, музыку погромче, и давай бедрами дрыгать! Прикольно! А еще вечером домой приходит и сначала здоровается с моей писей, а потом со мной :-) Про кручение сисек, носки, простраивание сзади при наклонах, пуки, отрыгивания - все один в один. Хочу вам заметить, что муж не русский, так что все они одинаковые, ВЕЗДЕ! Считаю что все это самая обычная семейная жизнь и я реально от этого всего кайф ловлю. Очень-очень его люблю, самый мой дорогой и близкий человек. А еще некоторым любовницам на эту ветку невредно было бы зайти, чтобы лапша про плохие отношения с женой на ушах не оставалась. Они думают с женой секса нет годами, а мужики женам, вон, сиськи в это время крутят!

А мой любит кончать на грудь, потом по соскам розмажет и не дай Бог смыть, пока не высохнет)) любуется и приговаривает "Вишь, как я тебя люблю, как стараюсь!"

А мой своей спермы чурается, как черт ладана! Кончит на меня и не дай бог заденет, бегом в ванну бежит. Я говорю че ты так ее терпеть то не можешь, это же жидкость твоего организма -незнаю говорит! А чтобы размазал по груди... вообще молчу!

А мой скрипит зубами так, что уснуть нельзя. говорят, это глисты. давала таблетки. не помогает. а еще эта скотина моется перед уходом на работу, а не после. спасибо, хоть ноги мыть научила, а то очень похоже на дохлых котиков.

Вы все правы, они все одинаковы и за что мы их таких любим... Мой страшно храпит и при этом полность лежит на мне, пока его сдвинишь. Я порой просыпаюсь, уже нет храпа, а от того как он меня давити, так же щиплит за соски порой я просто взрываюсь.
0

#39 Пользователь офлайн   erbolg 

  • Главный специалист
  • Группа: Банкир
  • Сообщений: 3778
  • Регистрация: 31 August 07

Отправлено 09 June 2011 - 21:48

http://rutube.ru/tra...5a7d46d1288b712

http://rutube.ru/tra...27d359ce1c639ff

Тоже самое на kiwi

http://kiwi.kz/watch/su85ygln44pi/

http://kiwi.kz/watch/n48nuhtcb1te/

Сообщение отредактировал erbolg: 09 June 2011 - 21:55

0

#40 Пользователь офлайн   Make Petrovich 

  • Главный специалист
  • Группа: Банкир
  • Сообщений: 1613
  • Регистрация: 23 September 08

Отправлено 22 July 2011 - 10:28

Ещё одна женская история.
Тянем сеть с товарищем в новом офисе одной конторы, так как днем возможности нет, делаем это по вечерам в компании охранников. Где-то часам к 9 решила сходить в магазин, купить что-нибудь съедобного. В магазине увидела пиво, обрадовалась, купила, возвращаюсь в контору и говорю товарищу: "Слушай, я тут пива купила, может отдохнём, футбол посмотрим? "
Товарищ поднимает на меня глаза и страшным голосом выдаёт:
- Если ты не прекратишь, я на тебе женюсь! Поняла?!
Я офигеваю и молчу...
- Нет! Ты на неё посмотри, еще и молчит! Ты меня точно до загса доведёшь!
0

Поделиться темой:


  • 2 Страниц +
  • 1
  • 2
  • Вы не можете создать новую тему
  • Тема закрыта