[Geisha84]

Судя по сложившейся ситуации банку можно будет проводить конкурс среди заемщиков желающих "отработать" кредит!

[dsparil]

Baxter (16.11.07) писал:

Из заявок на музыкальное поздравление на радио НС
Компания "Куат" просит поставить для своих дольщиков песню Ю.Савичевой "А я любила тебя, дурак!!!"

Подобный прикол я слышал про Народный Банк, только там была песня: "Лох - это судьба"

[Baxter]

Цитата

К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

Вот такое вычитал только что

[Bank@]

Навеяно кризисом

1. Разговор в банке:
- Вы знаете, я хочу сделать небольшой бизнес:
- Что ж, купите большой и просто немного подождите.

2. Клиент в банке:
- Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться?
- К психиатру!

3. Осенний день 2010 года, шесть утра. Встречаются два дворника. Один
пристально смотрит на другого.
- У вас такое лицо знакомое!
- И я вас где-то видел... Вы в каком банке работали?

4. В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

5. Он работал в банке на Таганке,
У него был сейф и дырокол,
И портрет жены на фото в рамке
Украшал его рабочий стол.
Был он честен по российским меркам,
Не имел ни денег, ни врагов:
Вот таким вот неприметным клерком
Шел по жизни Митя М*даков.
Но в одно прекрасное мгновенье,
Будто бы во сне или в бреду
В лифте с Председателем Правленья
Он столкнулся на свою беду.
И в раздумьях, видимо, о вечном,
Посмотрев на Митю, как отец,
Тот сказал, обняв его за плечи:
- Знаешь, Митя, нам пришел п*ц.
На прощанье, улыбнувшись криво,
Заглянув за грань добра и зла,
Он ушел, а с ним ушли активы
И зарплата Митина ушла:

6. - Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.
- Хм-м, вообще-то я был банкиром, но я не очень хотел бы это афишировать.

7. Пошёл сегодня к банкомату, денег взять, так он у меня двадцатку до
воскресения попросил.

8. Что такое оптимист? Это банкир, который в воскресенье гладит пять
рубашек на неделю вперед.

9. Сегодня я попытался получить деньги в банкомате, но он мне сказал, что
<средств недостаточно>. Я так и не понял, он имел в виду себя или меня?

[Gilts]

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении. В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

[ЗеФс]

Молодой еврей приходит к своему раввину.
Ребе, мне нужен ваш совет.
- Говори.
- Я хочу жениться.
- Женись.
- Но я не люблю ее.
- Не женись.
- Но она богата.
- Женись.
- Но она уже старая.
- Не женись.
- Но ее отец возьмет меня в дело.
- Женись.
- Но она страшна, как смерть.
- Не женись.
- Ребе, я пришел за советом, а вы мне - то женись, то не женись!
- Прими христианство.
- Зачем?
- Тогда будешь православному священнику мозги еб@ть!

[satari]

Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение...

[Finansist2008]

- ты на одноклассниках есть?

- а это че такое?

- большой такой сайт знакомств, замаскированный под базу данных ФСБ

[Gilts]

В соседней ветке ищут Директора департмамента по работе с просроченной задолженностью вот это анекдот ))).

Да уж какие диковинные названия еще придумают в банке ))))).
Смешное название. По работе с просроченной задолженностью и смею предположить там будет 3 управления наверное одно по работе с просроченным ОД, второе с просроченым вознаграждением, третье по работе со штрафами).

[Baxter]

Да простит меня Билли

Цитата

В связи с кризисом скоро все банки Казахстана объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК ©
При этом банки "сегментируются" по корпоративному принципу- так например для силовиков в целях личной безопасности создается Универсальный единый банк - УЕБАНК. Для политической элиты Золотой афилированный единый банк - ЗАЕБАНК. Для среднего слоя Продовольственный обьединеный единый банк - ПОЕБАНК. Для олигархов Синдицированный единый банк - СЬЕБАНК

Сообщение отредактировал Baxter: 05 February 2009 - 17:20

[kaatm]

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

[vcercus]

- Помнишь мою квартиру? Прикинь, я вчера в ней трамвай запустил, рейс по всем комнатам!
- Блин, в натуре, круто!
- Да... Круто. Только вот когда в туалет спешу - все равно такси ловить приходится...

:

[Silicon Power]

Было в филиале.
На 1 е апреля кредитчики пошутили над молодым айтишником-эникейшиком.
Звонит в отдел айтишников кредитчик и говорит:
- У меня тут ничего не работает.
- Хорошо шас чела отправим.

Отвечавший отправляет молодого бойца к кредитчикам. Тот приходит на место и смотрит что там. Двигает мышкой курсор двигается - но кнопки и ярлыки на рабочем столе не реагируют на клики. Много чего пробовал ничего не получилось. Долго долго мучился. Но потом сдался и позвонил старшему. Тот сам подошел посмотреть. Оказалось старый как мир прикол: снимают скриншот с рабочего стола, очищают рабочий стол и веб страничкой вставляют скриншот.

[Baxter]

Минет "Разгневанный Дракон"
Для начала лучше воздержаться от семяизвержения хотя бы пару дней.
Позвольте вашей девушке делать вам минет любым приятным для вас образом.
Когда вы будете готовы вот-вот кончить, крепко возьмите её за затылок
и затолкайте ей свой член как можно глубже в горло. Не стоит опасаться
- она не сможет его укусить в таком состоянии. Суть в том, чтобы
перекрыть доступ воздуха, вызвав рефлекс кашля. Большой объём вашей
спермы неизбежно будет выкинут наружу через носоглотку. После этого
голову девушки можно отпустить.

С помощью этой техники вы насладитесь зрелищем двух болтающихся нитей
спермы, свисающих из её ноздрей, что очень похоже на длинные усы
восточных драконов

"Злой пират"- Кончаешь девушке в глаз, когда она встает, чтобы пойти в
ванную и умыться, бьешь ей по ноге. Она начинает прыгать на одной
ноге, держаться за обкончанный глаз и злобно ругаться...

Супермен
положите девушку на живот, кончите ей на плечи и накройте простыней.
спам засохнет и, когда девушка пойдет утром в ванну, она будет
напоминать супермена в накидке.

Спайдермен
кончите себе в руку. Затем сделайте движение рукой характерное для
спайдермена стреляющего паутиной в сторону девушки. В идеале спам
должна улететь ей в лицо.

Горилла
подготовка: непосредственно перед сексом настригите волос с лобковой
области и спрячьте их в маленький полиэтиленовый пакетик.
Процедура: Кончите девушке на лицо, незаметно достаньте заготовленные
волосы, положите их на открытую ладонь и дуньте на них девушке в лицо.
Результат должен напомнить вам примата упомянутого выше

<<Грязный Санчес>> - Постановка, проверенная временем. Работаете сзади,
в процессе вводите палец в её анус, вынимаете и проводите этим пальцем
у себя под носом, оставляя тонкий коричневый след в виде усов. После
этого вас будет можно называть Грязным Санчесом.

<<Вырубить осла>> - Порем девушку сзади догги-стайл, за секунду до того,
как кончить, резко вынимаем член и вставляем ей в зад, а затем резко
бьём её по затылку. Ощущения непередаваемые, но для правильного
исполнения необходимо вырубить девушку по-настоящему, чтобы мышцы
сфинктера сжались как можно сильнее.

<<Жемчужное ожерелье>> - Широко известный приём. При разбрызгивании
спермы в области шей и плеч девушки получаются чудесные капельки,
похожие на драгоценные камни ожерелья.

<<Багровый гриб>> - во время минета необходимо полностью вынимать член
изо рта девушки и вновь заправлять его за щеку. При взгляде со стороны
появляются стойкие ассоциации с багровым грибом.

<<Перфоратор>> - Вы сзади. Ускоряйте движения, голова девушки при этом
должна ритмично биться об стену. Стена создаёт препятствие и позволяет
углубить проникновение. Рекомендовано страдающим низкой
чувствительностью пениса.

<<Вуди Вудпекер>>: Когда девушка облизывает ваши яйца, постукиваете её
членом по лбу.

<<Скачущий бычок>> - Классика на все времена. Вы работаете в позе сзади,
и когда она начинает получать реальное удовольствие, крепко хватаете
её за грудь или бёдра и называете жирной, бесполезной тварью. Скорее
всего, она начнёт вырываться. Ощущения будут сходными со скачкой на
бешеном телёнке.

<<Большой фонтан>> - Сидя на её лице, начинаете яростно драчить.
Старайтесь сдерживаться как можно дольше, а в момент оргазма
забрызгайте всё вокруг, особенно её грудь, живот и предметы интерьера.
(Особенно хорошо, если вы у НЕЁ дома).

<<Нью-йоркская пицца>> - каждый раз, будучи смертельно пьяным, начинаете
оральные ласки у дамы между ног. Вас должно при этом безудержно
вырвать. Удачи.

<<Рыбий Глаз>> - Неожиданно засовываете палец ей (если в тюрьме - ему) в
анальное отверстие. Человек непременно обернётся и удивлённо посмотрит
на вас одним глазом - мол, в чём дело?

<<Рэй-Бан>>: Положите свои яйца ей на глаза во время минета (вам для
этого нужно сесть к её голове задом наперёд). Вероятна невозможность
исполнения в силу анатомии, но попытаться обязательно стоит.

<<Авария на снегоходе>>: Тоже хит. Когда вы работаете сзади, а девушка
опирается на все четыре конечности, резким движением подсеките ей
руки, чтобы она упала лицом вперёд.

Сообщение отредактировал Baxter: 19 May 2009 - 14:38

[duos]

[quote name='Baxter' date='24.04.09' post='126410']

пацтулом!!!

[Financial Analyst]

жецть, коллега !

[Bill3]

Я в ауте.

[Silicon Power]

надо же вам понравилось то что мне понравилось

[Silicon Power]

Из новостей местного радио:
— Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри...

— Алло, Машу можно?
— Вы не туда попали.
— Извините. Вынимаю...


Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки
- Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
- Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...
- Да лучше б он её в№№№ал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!


Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
— Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
— Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
— Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
— Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..






— Все считают, что у них слишком маленький.
— А если моя девушка жалуется, что у меня слишком длинный?
— Значит, у тебя слишком короткая девушка.


Жарят Путин и Лукашенко на вертеле Ющенко...
Лукашенко спрашивает:
- Владимир Владимирович, а чо это вы так быстро вертел вращаете.. он же не прожарится....
- Ммммм понимаете когда я медленно вращаю, он уголь п..№дит.

[Bill3]

Её перекрасные глаза нежно смотрели друг на друга..