[RAYBEK]

Citibank: "Передайте вашей родственнице, что, поскольку ее счет в январе имел нулевой баланс, а ежемесячное обслуживание стоит $30 в месяц, на сегодня за ней числится задолженность в размере $60."

Родственник: "Хорошо, что вы позвонили. Хочу вам сообщить, что она умерла в январе".

Citibank: "Ее счет не закрыт, поэтому задолженность за ней сохраняется».

Родственник: «Возможно вам следует забыть про этот долг».

Citibank: "Это невозможно, поскольку у нее задолженность за два месяца".

Родственник: «Но как вы собираетесь получить с нее деньги – ведь она мертва?»

Citibank: "Или она или вы должны заплатить этот долг, иначе мы передадим данные в отдел расследования».

Родственник: «Вы считаете, что в вашем отделе расследования работают полные идиоты?»

Citibank: «Извините?»

Родственник: «Разве вы не поняли, что она умерла? Умерла еще в январе".

Citibank: «Извините, я такие вопросы не решаю. Поговорите с моим руководством».

К разговору подключается руководитель.

Родственник: «Я сообщил уже, что она умерла в январе».

Citibank: «Вы ее адвокат?»

Родственник: «Нет, я ее племянник».

Citibank: «Вы могли бы отправить нам по факсу копию ее свидетельства?»

По факсу пересылается соответствующая копия.

Citibank: «Мы получили копию. Но наша система не настроена на информацию о смерти. Я ничем не могу вам помочь».

Родственник: «Ну, хорошо. Дать вам ее новый адрес для отправки счетов?»

Citibank: «Это будет разумно».

Родственник: «Одесское Мемориальное Кладбище, Шоссе 129, Номер могилы 69».

Citibank : «Сэр! Но ведь это кладбище!»

Родственник: «Вот именно! Если вы не можете понять живых людей, пообщайтесь с мертвыми!»

Не думала, что мне придется специально разыскивать заново эту историю, чтобы рассказать ее вам. Но! Через 30 дней заканчивается моя кредитная карта в Citibank в России, и мне нужно получить новую.

На прошлой неделе звоню в Citibank.

Я: «У меня заканчивается действие кредитной карты».

Citibank: «Да, мы в курсе».

Я: «Я хочу получить новую карту».

Citibank: «Мы выслали вам письмо, где спрашиваем вас, хотите ли вы новую карту».

Я: «Я могу ответить вам сейчас».

Citibank: «Нет, мы должны задать этот вопрос только письмом».

Я: «Я буду должна ответить также письмом?»

Citibank: «Нет, вы будет должны позвонить нам по телефону. Ваше письмо мы не будем обрабатывать».

Я: «Вы можете считать, что я уже получила письмо и отвечаю вам».

Citibank: «Но это невозможно. Письмо было отправлено только вчера. Оно еще не успело дойти до вас».

Прекращаю разговор. Ставлю себе этот вопрос на контроль.

Сегодня , 29.05.06, получаю письмо из Citibank – есть отметка на конверте . Письмо датировано 22.05.06. В нем задан обещанный вопрос и примечание: «Если вы снова хотите VISA, позвоните нам до 24.05.06. Если вы не позвоните до указанного срока, вам автоматически оформят Master Card». Звоню в банк:

Я: «Я получила ваше письмо и подтверждаю, что хочу новую карту и сообщаю, что мне нужна VISA».

Citibank: «Спасибо за звонок. Мы сделаем вам карту, но не сможем сделать VISA, потому что вы должны были сообщить об этом до 24.05.06 г.»

Я: «Но ваше письмо дошло до меня только 29.05.06. На конверте есть штемпель».

Citibank : «Сожалеем, но сделать ничего не можем, потому что уже не 24.05.06.»

Я: «То есть вы считаете, что я должна была сообщить вам, что мне нужна VISA до того, как вы мне официально зададите этот вопрос?»

Citibank: «Но вы должны были сделать это до 24.05.06 г. Сожалеем».

Я: «В таком случае запишите, что я не хочу вашу карту и закрываю счет в вашем банке. Завтра я дам распоряжение, куда отправить мои деньги – потому что это мои деньги и я сама знаю, где они будут лежать и какая мне нужна карта!»

Citibank: «Извините. Вы не могли бы немного подождать, пока я поговорю с моим руководителем».

15 минут слушаю музыку.

Citibank: «Спасибо, что подождали. По вашему поводу принято особое решение. Поскольку вы уже шесть лет являетесь клиентом нашего банка, принято решение выдать вам кредитную карту VISA. (Пауза, далее – с укоризной). Хотя вы и позвонили позже 24.05.06».

[legasy999]

Респект RAYBEK!!!

Сижу и самому стыдно - коллега напротив работает, а я вместо написания стратегии ухахатываюсь...

[RAYBEK]

legasy999 (03.12.07) писал:

Респект RAYBEK!!!

Сижу и самому стыдно - коллега напротив работает, а я вместо написания стратегии ухахатываюсь...

Меня тоже совесть мучает - раздал работу сотрудникам, а сам никак не могу оторваться.
Гора работы нарастает, а настра на нее нет.

[digger]

RAYBEK (04.12.07) писал:

legasy999 (03.12.07) писал:

Респект RAYBEK!!!

Сижу и самому стыдно - коллега напротив работает, а я вместо написания стратегии ухахатываюсь...

Меня тоже совесть мучает - раздал работу сотрудникам, а сам никак не могу оторваться.
Гора работы нарастает, а настра на нее нет.

EST ESHE!~!!!!!

[RAYBEK]

digger (25.02.08) писал:

RAYBEK (04.12.07) писал:

legasy999 (03.12.07) писал:

Респект RAYBEK!!!

Сижу и самому стыдно - коллега напротив работает, а я вместо написания стратегии ухахатываюсь...

Меня тоже совесть мучает - раздал работу сотрудникам, а сам никак не могу оторваться.
Гора работы нарастает, а настра на нее нет.

EST ESHE!~!!!!!

POKA NET!
Kak naydu - скину!

[backspace]

-Ваш банк дает кредиты под честнное слово?
-Без проблем!
-А если я не верну?
-Вам будет стыдно перед Богом, когда вы перед ним предстанете!
-Ну, когда еще это будет...
-Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете!

[Мученик Аль-Аксы]

Надеюсь, мы таких писем не будем получать от клиентов J


Вечная проблема (реальное письмо)

Вологда 19.11.1916 г.

Уважаемый господин банкир !

С огромным интересом прочитал ваше крайне озабоченное письмо по поводу того
долга, который, на ваш взгляд, должен был быть заплачен еще в прошлом году;
в данном письме вы упоминаете, что можете доставить мне большое количество
неприятностей, если уплаты не произойдет в скорейшем порядке.

Потому как вы говорите о неприятностях, я хотел бы немного вас просветить.

В 1907 году я купил в кредит лесопилку, повозку модели 1908 года, плуг, две
лошади, двустволку, трактор, револьвер и две беременных свиньи.

В 1909 году лесопилка погорела, и мне не осталось ничего кроме кучки пепла.
Одна лошадь сдохла, другую я одолжил соседу, который заморил ее голодом.
После этого я стал ходить в церковь.

В 1910 году умер отец и брата повесили за конокрадство. Соседский пацан ввел
мою дочь в положение и я был вынужден заплатить 440 рублей цирюльнику, что
бы из соседа не получилось родственника.

В 1911 году один из сыновей заболел французской болезнью, которая была
настолько сложна, что пришлось его кастрировать для спасения жизни. Как-то
раз я рыбачил, лодка перевернулась, и я упустил самую большую рыбу, которую
когда-либо в своей жизни видел, а также двоих сыновей. Ни один из них не был
тем сыном, которого пришлось кастрировать.

В 1913 году жена променяла меня на заезжего негра, но в память оставила пару
черных близняшек. Тогда я женился на троюродной сестре, в целях экономий
денежных средств. Но она была ко мне холодна и мне сложно было ее
разгорячить. Я пошел к доктору, который мне посоветовал сделать что-нибудь
неожиданное при приближении того самого момента. Я взял двустволку в
постель, и когда жена, на мой взгляд, созрела, я высунул дуло в окно и
дернул за курок. Последствия были таковы: жена обделалась прямо в кровати, я
так и не кончил, и при этом застрелил свою лучшую корову.

В 1915 году сгорел сарай и поэтому я запил, и не переставал до тех пор, пока
у меня не оставалось ничего, кроме водонепроницаемых часов и болезни почек.
Долго не делал ничего другого, кроме как заводил часы и мочился.

На следующий год я хотел начать все сначала. Я купил себе культиватор и
телегу, но случился ураган и унес их в соседнюю губернию. Жена убежала с
коробейником, сын засунул себе в зад кукурузу, пропитанную крысиным ядом, и
какой-то малоумный отстрелил моему быку-производителю яйца.

Теперь я так беден, что если бы посрать стоило копейку, мне бы пришлось
блевать.

Так что добиться от меня денег - то же, что дикой кошке запихать кусок масла
под хвост крючком для вязания. И вы, уважаемый банкир, уверяете меня, что
можете доставить мне неприятностей, если уплаты не будет. На это не могу
сказать ничего, кроме того, что, пожалуйста попробуйте.

С уважением, Кац В.А." (с)

[Aрмэн]

to RAYBEK!!!

Где же Ваши банковские приколы??? Ждемс!!

[RAYBEK]

Aрмэн (08.04.08) писал:

to RAYBEK!!!
Где же Ваши банковские приколы??? Ждемс!!

Все руки не доходят - работой завалили.
Не все темы форума успеваю прочитать.
Сейчас у нас как у ФинАналиста KPI опять пересматривают. Кризис все-таки сказывается.

[Gilts]

Сотрудинк: Но ведь это не правильно, принцип одного окна здесь не уместен
Начальник: Это решение руководства, оно не может ошибаться
Сотрудник: Все люди могут ошибаться, а так как руководство люди, то они тоже
Начальник: Нет Зам.преды и преды не ошибаются, поэтому они и преды и зампреды, а те кто ошибаются так и остаются директорами департментов и упр. дирами.

[RAYBEK]

Модельный дом Версаче перечислил в пользу детского дома одежду
на сумму 3 млн.$.
Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья
Сергеевна.


**********************
- Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
....
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
- Дайте ей трубочку.
Алексей Алексеич, несколько охудевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич муда*.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Бл**ь, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич муда* не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У муда*а "г" на конце должно быть.
- Му*аг?
- Тихо, б*я!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-му*аг!"...

****************************

[RAYBEK]

Оффисный служащий

Проснуться, умыться,
В автобус садиться,
Придти и нажать,
Загрузку прождать,
Ввести свой пароль,
Теперь ты король.

С коллегами шутки,
Смешки, прибаутки,
С начальником гемор -
Ругает не в тему,
С компом не в ладах -
Зависло все нах...

Поставить отчеты,
Достали просчеты,
Ответить на мыло,
Все стало красиво,
По аське трепаться,
Лишь бы не попасться.

Дождаться обеда,
Покушать с соседом,
И снова садиться,
Чтоб к вечеру смыться,
Веселых коллег
Позабыв громкий смех...

Проснуться, умыться,
В автобус садиться,
Придти и нажать,
Загрузку прождать...


(С) не мои

[RAYBEK]

Гы, еще одни рифмы надыбал.

Утро, Ноги, Тапки, Кран, Завтрак, Деньги, Класть, Карман, Ноги, Дверь, Гулять, С Утра, Пиво, Водка, Два, Ведра, Шум, Башка, Упасть, Лежать, Ноги, Руки, Дом, Кровать, Плохо, Ночь, Темно, Дурман, Утро, Ноги, Тапки, Кран...

[RAYBEK]

Наверное многим приходится сталкиваться с консультантами. Мне по крайней мере часто по долгу службы приходится. Баян но все же выложу.


Пастух пасет стадо баранов. Тут внезапно спускается вертолет, из него выходит человек надцать в крутых костюмчиках с ноутами. Один из них и говорит:
- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
- Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему мыло подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере. Наконец он говорит пастуху:
- У тебя в стаде 1586 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит:
- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
Немного подумав, мужик говорит:
- Ну, давай.
- Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух.
- Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
- Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. Так что отдавай мою СОБАКУ!

... Еще про куриц переходящих дорогу есть и еще какой-то прикол с консультантами. Запамятовал, только что помнил.
Нашел!

Сообщение отредактировал RAYBEK: 26 May 2008 - 11:46

[RAYBEK]

 aeue_745.jpg (39.46К)
Количество загрузок:: 111

[Жасмин]

Клиен звонит в Банк.
Сотрудник Банка: Банк Каспийский слушает
Клиент: Банка с чем???????
Псоле этого случая, по словам некоторых граждан, когда звонишь в Банк, отвечают: "Каспийский Банк слушает"....

[eldar_kz85]

moog_prodigy
обронил рубль, а под прилавком 20 рублей!

moog_prodigy
вот, что значит биржа

moog_prodigy
только что сыграл на падении рубля

[Silicon Power]

Один наш сотрудник решил продать тачку. Узнав об этом один охранник(плохо говорящий на русском) спрашивает у него:
-Азамат, машину в просрачку продашь?

[Silicon Power]

Митрофан: Сижу я тока что залез в афину и копошусь по залогам заемщиков, а там кред.админы видать ошибку написали: г Актоеб, двухкомнатя кв ул Кунаева 1/5.
славный город Актоеб!!!