[erbolg]

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на
частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в
проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста,
поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы
движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15
градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг
во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных
Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание
столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,
советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА
СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ
АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4
ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ",
Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ
СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ
БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО
КУРСА!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас
сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит.
Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106
"Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать,
учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива
Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего
понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков.
Можете принять все е[ ...ые меры, какие вы считаете необходимыми и
сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е..го
корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз
настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить
ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

[bambina]

Сны

1.Сон:
к вам подходит жена и говоpит: «Милый, мы выигpали путевку на Багамы».

2.Фантазия:
к вам подходит очаpовательная соседка и говоpит: «Милый, мы выигpали путевку на Багамы».

3.Эpотическая фантазия:
к вам подходит обнаженная соседка и говоpит: «Милый, мы выигpали абонемент на багамский пляж нудистов».

4.Сон в pуку:
к вам подходит упpавдом и говоpит: «В декабpе плановое отключение отопления. 40 дней не будет гоpячей воды. Если не нpавится — езжайте на Багамы».

5.Тяжелый сон:
к вам подходит паспоpтистка, молча беpет ваш паспоpт и ставит печать о багамской пpописке.

6.Галлюцинация:
в комнату чеpез фоpточку влетает упpавдом, хватает в клюв ваш паспоpт и пикиpует в стоpону Багам.

7.Бpед:
в комнату чеpез фоpточку влетает голый упpавдом, хватает в клюв вашу жену и обнаженную соседку, а вас посылает на Багамы.

8.Кошмаp:
ваша жена с соседкой улетели на Багамы, а к вам в комнату изо всех щелей лезут голые упpавдомы и говоpят «Милый!»

9.Бессоница:
воду вам отключили. Hа Багамы никто не летит. Жена от вас ушла. Вы ходите по комнате злой и холодный и слушаете, как за стеной голая соседка говоpит упpавдому «Милый!»

[Haavi]

- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной
и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить
обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!?!?!?!

[Минералка]

После длительной командировки муж возвращается домой.
Жена ему говорит:
- Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
- Но, дорогая! - отвечает он. - После шести лет супружества - и такие оргии!

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...
Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам.

Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит:
- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!
Жена:
- А ты забодай..

[Krystina]

Минералка (25.07.08) писал:

После длительной командировки муж возвращается домой.
Жена ему говорит:
- Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
- Но, дорогая! - отвечает он. - После шести лет супружества - и такие оргии!

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...
Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам.

Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит:
- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!
Жена:
- А ты забодай..

[dsparil]

Haavi (17.07.08) писал:

- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной
и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить
обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!?!?!?!

[]<><>[]

[Baxter]

Они облепили Астану так называемыми «комплексами» где на одном здании можно наблюдать вывески «Ресторан», «Шинамантаж. Заправка Азот!!», «Сауна», «ПРNЕМ ЧЕРНЫN МЕТАЛ» и «Колiк жуу». «Мы открылись!» – такую вывеску можно увидеть на любом заведении, открытом выходцами с юга (от ресторана до будки ремонта обуви). Их логика проста: если ясно и недвусмысленно не написать, что они открылись, все подумают, что они закрылись.
Их рестораны – это помещения, где (если вас уж угораздило туда зайти) на кривых ногах к вам подойдет краснокожий официант, и скажет «Бiзде гарячий блюдо абязательный»
Их Опели Вектры колесят по нашим дорогам, за рулем которых сидят люди в черных очках, не снимающие их в любое время года, любую погоду и время суток. Крепко обхватив копытами рулевое колесо, они зорко следят за обстановкой на дороге, готовые в любую секунду приехать к вам на обочину через четыре транспортных потока. «Куда брат?!!» – издалека доносит до вас ветер их слова. Свободное от борьбы за пассажиров время они проводят в дорожно-транспортных происшествиях, причинами которых и являются.
Демонстративно медленно, чтобы не дай Бог, кто-то не заметил, катится по проспекту Сары-Арка купленный в кредит Инфинити Кью-Икс 56 с госномером X 003 YDM. У вас обман зрения – на самом деле на номере написано «Я тоже могу» и лишь красная ленточка, привязанная к буксировочному фалу, предательски выдает чимкентское происхождение владельца.
«Чо калайсын брат. Кайда журсiн з@?бал» – так одинаково приветствуют друг-друга как толкатели тележек на рынке Шанхай, так и руководители муниципальных органов, завезенные в Астану Шукеевым и прижившиеся на здешней суровой земле.
Их барыги, одетые в шорты, сланцы и оранжевые футболки ходят возле БТИ с пластиковыми папками “My Clear Bag”. «Брат степ пересын ба. Целевой назначений озгерту керек» – говорят они сотрудникам бюро, позабыв на время о борьбе с коррупцией. По вечерам чимкентские барыги имеют обыкновение сиживать в чимкентских же кафе, обсуждать коммерческие успехи, весело смотреть по сторонам, долго и ненужно смеяться.
Их парни, одетые в серые джинсы, остроносые туфли и белую рубашку, сидят на корточках на проезжей части, избавляясь от накопившейся в организме слюны, или рассекают с пакетами возле, и очень редко – внутри, высших учебных заведений.
Их бабушки, одетые в фиолетовые платья, носки и ботинки, сопровождаемые маленькими одинаковыми мальчиками, ходят вразвалку рядом с Байтереком, цокая и фотографируясь. «Бiр минут маментальный фото», – зазывает их фотограф с ясно угадываемым происхождением.
Их девушки с закопченными обветренными лицами стоят в переделанных из вагончиков продуктовых магазинах, и долго стараются угадать, что же на самом деле вы имеете в виду, спрашивая «Сколько стоит кока-кола?». Не старайтесь переформулировать вопрос или донести его смысл иным, более доступным, на ваш взгляд, способом – вы усугубите ситуацию. Лучше просто покиньте помещение. Как Элвис.
«Запраезд» – возвращает вас к реальности голос нависшего над вами чингачгука, и его темная верхняя конечность протягивается к вам. Все, что ему нужно – ваши деньги. Домашними корпешками и куртом пахнет от него.

[RAYBEK]

Baxter (25.08.08) писал:

Они облепили Астану так называемыми «комплексами» где на одном здании можно наблюдать вывески «Ресторан», «Шинамантаж. Заправка Азот!!», «Сауна», «ПРNЕМ ЧЕРНЫN МЕТАЛ» и «Колiк жуу». «Мы открылись!» – такую вывеску можно увидеть на любом заведении, открытом ...
...
смысл иным, более доступным, на ваш взгляд, способом – вы усугубите ситуацию. Лучше просто покиньте помещение. Как Элвис.
«Запраезд» – возвращает вас к реальности голос нависшего над вами чингачгука, и его темная верхняя конечность протягивается к вам. Все, что ему нужно – ваши деньги. Домашними корпешками и куртом пахнет от него.

Копирайты Задорнова по-казахски?

[Baxter]

Прислали по почте. Очень метко написано неизвестным афтаром

Курс молодого бойца по-чимкентски.

Маркетинг. Как продать 1 стакан семечек 4-м покупателям. Как делать круглые глаза. Как правильно бить себя в грудь.

Курсы водителей. Техника езды боком, на задних колесах, не глядя в зеркало, не держась за руль, и вообще сидя на заднем сиденье. Преодоление звукового барьера. По окончании сертификат. Особо отличившимся – черные очки "тура Рэмбодiкi сиякты, бар гой".

Курсы общения: Техника правильного разговора. Художественный свист. Несовершенные глаголы "разводить еттiк", "сатып аламыз". Повелительное наклонение "кет нах", "мозга сiкпе". Вводная морфема "шешен". Телефонный этикет: “айтабер” вместо “алло”.

Физическая подготовка. Йога. Ниндзюцу. Техника сидения на корточках в течение 18 часов. Гибкость суставов. Как убить муху плевком. Занятия ведут обладатели 777-го дана (777 дан – нармальный дан, по ходу круче чем 007 дан) сэнсэи из Жетысая (горная деревушка в Японии, префектура Нагоя) Маке сан и Серико Берико.

Этика и психология семейной жизни. Правильное обращение с женщинами. Как крикнуть, чтобы стало понятно. Подручные средства при воспитании жены. Техника правильного наматывания волос на кулак. Повышаем меткость при метании сапогов. 8 марта – как пережить этот день.

Стиль и уход за собой. Прическа Чубчик. Сергей Зверев советует – в этом сезоне актуален чубчик сбоку головы. Одежда от ведущих шымкентских модельеров Дольче Габбана и Ив-Сен Лорана. Специальное предложение для стильной молодежи – шорты, сланцы и пальто. Костюм делового человека – белые кальсоны, белая рубашка, белые туфли, белая шапочка на голову, и зеленая барсетка. Собираем детей в школу – туфли, свежевыглаженное трико, белая рубашка и майка (майка сверху). Последние новинки лета – Кензо. Легкий ненавязчивый аромат сандалового дерева изысканно переплетается с едва уловимыми нотками курта и домашних корпешек, оттеняемых таинственным восточным букетом магнолии и бергамота.

Что слушаем на iPod – «кыздарай», «мен сены сагындым» и «иц май лайф стоп холодильник стоп морозильник, иц май лайф».

[JSC AMN]

В СССР секса не было. В это время он свирепствовал в Китае.

[Жасмин]

Сёня на форуме все дали Жару, аж ожил форум...радует ажно

[erbolg]

Из записок русского путешественника в Казахстане:

Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках - мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе,
так и водителей на эти машины набирают из самых отдаленных, даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, п@арас!", что означает "Стой, проехали остановку!"

[Br@t]

>
> - Свет мой, зеркальце, скажи.
>
>
>
> Да всю правду доложи.
>
>
>
> Появился ли на свете
>
>
>
> Рыцарь с пламенем в груди?
>
>
>
> И когда его мне встретить,
>
>
>
> Чтобы вместе в рай уйти?
>
>
>
> Он богат? Собою видный,
>
>
>
> Принц на вороном коне?
>
>
>
> Ну, когда же очевидно
>
>
>
> Счастье явится ко мне?
>
>
>
> А ей зеркальце в ответ:
>
>
>
> - Затерялся тут мамбет.
>
>
>
> На просторах Мангистау
>
>
>
> Есть Адайская гора.
>
>
>
> В ней - дыра. То бишь - нора.
>
>
>
> Там живет твой ненаглядный,
>
>
>
> Ненасытный и бухой.
>
>
>
> Он встревожит твой покой.
>
>
>
> - Ни хрена себе, предъява!
>
>
>
> На хрена такого надо!
>
>
>
> Я прошу - не суетись.
>
>
>
> Ты взгляни еще раз в высь.
>
>
>
> А ей зеркальце в ответ:
>
>
>
> - Есть еще один мамбет.
>
>
>
> Возле гор лежит долина.
>
>
>
> Там - волшебная трава.
>
>
>
> Рыцарь крутит пластилины.
>
>
>
> Он - веселый и невинный.
>
>
>
> Вот о чем гласит молва.
>
>
>
> - Свет мой, зеркальце, ну что же!
>
>
>
> Не пойму я: что за рожи!
>
>
>
> Там - алкаш, здесь - наркоман.
>
>
>
> Караул! Грабеж! Обман!
>
>
>
> А ей зеркальце в ответ:
>
>
>
> - Ты пока тут выбирала,
>
>
>
> Враз и этих уж не стало.
>
>
>
> Нынче женихи в цене
>
>
>
> И дают за них вдвойне.
>
>
>
> Прежде, чем кричать <Мамбет>
>
>
>
> Оглянись: других-то нет
>

[Минералка]

Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, б..ть - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Мля, кто эти люди???

[SULIKO]

Baxter (25.08.08) писал:

Они облепили Астану так называемыми «комплексами» где на одном здании можно наблюдать вывески «Ресторан», «Шинамантаж. Заправка Азот!!», «Сауна», «ПРNЕМ ЧЕРНЫN МЕТАЛ» и «Колiк жуу». «Мы открылись!» – такую вывеску можно увидеть на любом заведении, открытом выходцами с юга (от ресторана до будки ремонта обуви). Их логика проста: если ясно и недвусмысленно не написать, что они открылись, все подумают, что они закрылись.
Их рестораны – это помещения, где (если вас уж угораздило туда зайти) на кривых ногах к вам подойдет краснокожий официант, и скажет «Бiзде гарячий блюдо абязательный»
Их Опели Вектры колесят по нашим дорогам, за рулем которых сидят люди в черных очках, не снимающие их в любое время года, любую погоду и время суток. Крепко обхватив копытами рулевое колесо, они зорко следят за обстановкой на дороге, готовые в любую секунду приехать к вам на обочину через четыре транспортных потока. «Куда брат?!!» – издалека доносит до вас ветер их слова. Свободное от борьбы за пассажиров время они проводят в дорожно-транспортных происшествиях, причинами которых и являются.
Демонстративно медленно, чтобы не дай Бог, кто-то не заметил, катится по проспекту Сары-Арка купленный в кредит Инфинити Кью-Икс 56 с госномером X 003 YDM. У вас обман зрения – на самом деле на номере написано «Я тоже могу» и лишь красная ленточка, привязанная к буксировочному фалу, предательски выдает чимкентское происхождение владельца.
«Чо калайсын брат. Кайда журсiн з@?бал» – так одинаково приветствуют друг-друга как толкатели тележек на рынке Шанхай, так и руководители муниципальных органов, завезенные в Астану Шукеевым и прижившиеся на здешней суровой земле.
Их барыги, одетые в шорты, сланцы и оранжевые футболки ходят возле БТИ с пластиковыми папками “My Clear Bag”. «Брат степ пересын ба. Целевой назначений озгерту керек» – говорят они сотрудникам бюро, позабыв на время о борьбе с коррупцией. По вечерам чимкентские барыги имеют обыкновение сиживать в чимкентских же кафе, обсуждать коммерческие успехи, весело смотреть по сторонам, долго и ненужно смеяться.
Их парни, одетые в серые джинсы, остроносые туфли и белую рубашку, сидят на корточках на проезжей части, избавляясь от накопившейся в организме слюны, или рассекают с пакетами возле, и очень редко – внутри, высших учебных заведений.
Их бабушки, одетые в фиолетовые платья, носки и ботинки, сопровождаемые маленькими одинаковыми мальчиками, ходят вразвалку рядом с Байтереком, цокая и фотографируясь. «Бiр минут маментальный фото», – зазывает их фотограф с ясно угадываемым происхождением.
Их девушки с закопченными обветренными лицами стоят в переделанных из вагончиков продуктовых магазинах, и долго стараются угадать, что же на самом деле вы имеете в виду, спрашивая «Сколько стоит кока-кола?». Не старайтесь переформулировать вопрос или донести его смысл иным, более доступным, на ваш взгляд, способом – вы усугубите ситуацию. Лучше просто покиньте помещение. Как Элвис.
«Запраезд» – возвращает вас к реальности голос нависшего над вами чингачгука, и его темная верхняя конечность протягивается к вам. Все, что ему нужно – ваши деньги. Домашними корпешками и куртом пахнет от него.

ВАХТЕР был злым, не терпящим никакой критики, мстительным и лишенным чувства юмора человеком. Такие данные получены из секретного психологического портрета , составленного на форуме сайта банкир.кз.
Также психологический портрет выявил и другие нелицеприятные стороны личности ВАХТЕРА.
Он был очень упрямым, самоуверенным и неуравновешенным.

В облике ВАХТЕРА довольно явно выражен женский компонент: он физически слаб, никогда не занимался физическим трудом или спортом. С сексуальной точки зрения ВАХТЕР являлся пассивным мазохистом, также в нем могла присутствовать и подавленная (?) ...

Однако, несмотря на многие неточности портрета, друзья признают его уникальность.

[erbolg]

to Минералка

Я чуть не потерял сознания.

А что такое инвойс?

[Минералка]

erbolg (18.09.08) писал:

to Минералка

Я чуть не потерял сознания.

А что такое инвойс?

Инвойс – это счет. Точнее – счет-фактура. Обычно инвойс используется при экспорте и импорте какой-либо продукции. Фактически инвойс – это документ, содержащий перечень товаров с указанием их стоимости, формальных особенностей (цвета, веса и т.д.), условий поставки и сведений об отправителе-получателе.

[SULIKO]

Привет. Скучно. Скучно. Скучно.

[Banker77]

SULIKO (18.09.08) писал:

Привет. Скучно. Скучно. Скучно.

а Вас заставляют, видимо, на форуме тусить?