[Минералка]

SULIKO (18.09.08) писал:

Весьма изощренный способ издевательства. Но благодарю. За очередной жизненный урок.

Потом за эти уроки оплату требуют

[Retail]

RAYBEK (03.09.08) писал:

(с) баша

знакомый рассказал о приключениях его родственницы в одном из банков москвы. она хотела узнать, есть ли отделение этого банка в Татарстане. такой вот диалог:
(родственница):здравствуйте, я бы хотела узнать, если у вашего банка отделение в Татарстане.
(тётка в банке):извините, наш банк имеет отделения только в России.
(родственница): так... это Россия. Там город Казань...
(тётка в банке): Казань? я повторяю, только по России.
(родственница): но... там река Волга...
(тётка в банке): Волга? ммм?
(родственница): ну да, Волга. она еще в Каспийское море впадает.
с этими словами она ушла, оставив банк в полном шоке.

Для москвичей - Москва - это и есть Россия

[SULIKO]

Да бог с ней, с оплатой. Пусть живет.

[SULIKO]

Retail (18.09.08) писал:

RAYBEK (03.09.08) писал:

(с) баша

знакомый рассказал о приключениях его родственницы в одном из банков москвы. она хотела узнать, есть ли отделение этого банка в Татарстане. такой вот диалог:
(родственница):здравствуйте, я бы хотела узнать, если у вашего банка отделение в Татарстане.
(тётка в банке):извините, наш банк имеет отделения только в России.
(родственница): так... это Россия. Там город Казань...
(тётка в банке): Казань? я повторяю, только по России.
(родственница): но... там река Волга...
(тётка в банке): Волга? ммм?
(родственница): ну да, Волга. она еще в Каспийское море впадает.
с этими словами она ушла, оставив банк в полном шоке.

Для москвичей - Москва - это и есть Россия

М-да. Глубокомысленное замечание.

[Минералка]

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

[SULIKO]

Минералка (18.09.08) писал:

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

[Минералка]

Тана макаса рат кунде ропуч зенро орпат тапик нукс лашын...
Вы только что прочитали древнее индийское заклинание которое оградит Вас от половых контактов на многие десятилетия...

[erbolg]

to Минералка

Президент не одобрит.

[banker.kaz]

Jewish anecdote


В школе идет показательный урок, с родителями.

Вызывают к доске Изю Рабиновича

- Сколько будет дважды два?

- Пять!

- Неправильно. Подумай, Изя.

- Три!

- Опять неправильно, ещё подумай, вспомни таблицу умножения.

- Три с половиной!

В это время раздаются аплодисменты - хлопает папа-Рабинович.

- Рабинович, чему Вы радуетесь?! Ваш сын ничего не знает!

- ЗАТО КАК ВЫКРУЧИВАЕТСЯ!

[banker.kaz]

А как папаша сам выкрутился после собрания:

- Рабинович, за вами 600 рублей за учебники сына!
- Где? (оглядывается).
- Я имею в виду - вы школе 600 рублей должны!
- А-а-а . . . Ну, так возьмите те, что за мной.

[Минералка]

- Если к Вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на на столе ни хрена не было, а если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: "Какого хрена вам еще нужно?"

[Br@t]

Челночная дипломатия

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
- Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил:
- О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж
за простого парня из русской деревни.
- Каким образом?
- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
- Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
- Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
- Да. Но она - дочка миллиардера!
Он:
- О! Это меняет дело...
... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
- Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
- Фу, - говорят мне в банке.
- А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
- О! Это конечно меняет дело!..
И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
- Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
- Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты!
Я ему:
- А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка!
Он:
- О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе
жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
- Фи... Все эти финансисты - дохляки или педики!
А я ей:
- Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик!
Она:
- О-о-о! Это меняет дело!

[W_u]

прикольно

[Gilts]

сколько в банках работаю и убеждаюсь что закон сохранения энергии беспределен:
акционеры пнули преда - пред пнул упр. дира - уд. пнул диров- дир.пнул нач. упра-упр дальше и пошло)))))))))))))).

Сообщение отредактировал Gilts: 25 September 2008 - 15:52

[Finansist2008]

На работе в туалете приходящая уборщица повесила объявление:
"Господа!!
Убедительная просьба быть точнее!
Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!
Менеджер по экологии офиса."

[Finansist2008]

по рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом .

[Baxter]

Цитата

Capuletti (18.11.2009, 16:44) писал:

Самые влиятельные люди нефтегазового сектора Казахстана

Рейтинг ТОР 30:

20. Ляззат Киинов - Вице-Министр энергетики и минеральных ресурсов РК,

Хоть одна женщина попала в ТОП 30:-) Радует:-))

Скопипастено из одного форума

[nartsweetxxx]

Ха) А у нас тоже вот случай был) Работаем мы, работаем, а тут в офис врывается человек с чулком на голове и кричит! Всел лежать! Это изнасилование!! Да.. охранник тогда целую обойму в него всадил! Вот потеха была)) А потом оказалось что это менеджер наш.. первое апреля было.. Ирония..





_____________________
Закажите комплектующие для водяного теплого пола и получите их

[Dragonfly]

Комплимент клиенту банка:

- Хорошо с вами, надежно... А у вас еще много денег осталось?

[Dragonfly]

Клиент приходит в банк и долго ходит, все читает вывески. Потом подходит к дремлющему банкиру и спрашивает:

- А могу я положить у вас вклад и стать миллионером???

- Ну что вы, конечно, можете... если вы - миллиардер!


*****
Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.

- Зачем? - спрашивает служащий.

- Да я, сынок, пересчитала только...

*****
Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.

Клерк:

- Ну, ознакомились? Вас что, что-то смущает?

- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18, подпункт 9: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...."