[Haavi]

Предстовляете что мне выдала Википедия при запросе на слово "ковенант"?


Ковенант (англ. Covenant) — вымышленный военный и теократический союз инопланетных рас во вселенной Halo. Этот союз состоит из множества различных рас, объединённых религиозным поклонением Предтечам и верой в то что гигантские Ореолы предоставят им путь к спасению.Имея технологическое превосходство над людьми, они ведут войну на истребление против Космического Командования Объединённых Наций (ККОН). Иерархи объявили человечество еретиками и приказали его уничтожение.

[Finansist2008]

Маленький белый медвежонок подходит к маме

- Мама, а я настоящий белый медведь?

- Да

- А у тебя в роду никаких там панд не было?

- Нет

- А ты папе с пандами никакими не изменяла?

- Нет, милый...

Подходит к папе: Папа, а я настоящий белый медведь?

- Да

- А у тебя в роду никаких там панд не было?

- Нет. А почему ты спрашиваешь, сынок?

- Да холодно, бл@ть, п@здец!

[Finansist2008]

Таможенник досматривает корабль.

- Наркотики есть?

Хозяин:

- Есть. Вот (достает чемодан). Это героин, это кокаин. Все аккуратно упаковано.

Таможенник, вытаращив глаза:

- А может, оружие есть?

Хозяин достает второй чемодан.

- Вот "Макаров", вот "Калашников", Вот патроны к ним. Все как надо.

Таможенник с усмешкой:

- Наверное, и валюта есть?

Хозяин достает третий чемодан.

- Вот, миллион долларов.

- И это все ваше?!

- Нет, это ваше. Мое в трюме.

[Finansist2008]

История:

Один молодой человек хотел подарить подарок своей девушке, с которой он познакомился совсем недавно.

И, так как они еще недостаточно близко знакомы, он решил, что пара перчаток будут очень подходящим вариантом: романтично, но не слишком лично.

В компании с ее молодой сестрой, он пошел в магазин и купил пару белых перчаток.

Сестра, тем временем, купила трусики для себя.

Во время упаковки, продавец перепутал вещи и сестра получила перчатки, а молодой человек трусики.

Не проверяя содержимого, парень завернул подарок в красивую упаковку и отправил своей возлюбленной со следующей запиской:

"Я выбрал их тебе в подарок, потому что я заметил, что у тебя нет привычки надевать их во время наших встреч по вечерам. Если бы со мной не было твоей сестры, Я бы выбрал те длинные с пуговицами, но она сказала, что предпочитает короткие, так их легче снимать. Это имеет деликатный оттенок, но леди, у которой я купил их, показала мне свои. Она носила их в течение последних трех недель, и они едва ли выглядели запачканными.

Я даже попросил ее примерить твои для меня, и, знаешь, она смотрелась в них просто шикарно!

Я бы хотел быть сейчас рядом с тобой чтобы одеть их на тебя в первый раз!

Так как наверняка к тому времени как я снова увижу тебя, чужие руки уже прикоснуться к ним. Когда ты будешь снимать их, не забывай встряхнуть перед тем как убрать.

Так как они естественно будут слегка разношенными.

Только подумай, сколько раз я буду целовать их в наступающем году!

Я надеюсь ты оденешь их ради меня вечером в пятницу.

Твой любимый Барри!

P.S.: Последний писк моды, заворачивать их краешки, чтобы слегка был виден пушок

[Finansist2008]

Мужик под новый год знакомится с девушкой в баре, слово за слово - везет ее в загородный домик провести ночь... На середине пути, посреди леса останавливается и говорит:
- Выходи из машины!
- Зачем?
- Выходи, сказал!!
Девушка выходит. Трясется от страха, в голову лезут мысли о маньяках... Мужик:
- Лепи снеговика!
Девушка лепит... Страшно ей. Слепила. Мужик заводит ее в машину, едет молча дальше... Приехали, там свечи, хороший ужин, потом ######. Все путем. Утром дама, изнывая от любопытства, спрашивает:
- А зачем я вчера снеговика лепила??
- Понимаешь, как любовник - я не очень... А вот снеговика ты на всю жизнь запомнишь!

[Silicon Power]

Речь идет о футболе

Друг Салам Silicon
Silicon Power салам
Silicon Power че не пришел?
Друг в последний момент не пошел
Друг вы как сыграли
Silicon Power так себе
Друг народу много было
Silicon Power 12
Друг бугалтера выиграли
Silicon Power не знаю кто там бух
Друг ну змей его команда
Друг худой постоянно водится
Друг он у них началник отдела
Silicon Power а
Silicon Power я потерял счет
Silicon Power у них нападение лучще играла
Друг а у вас кто был?
Silicon Power Жан
Друг перечисли
Silicon Power еще 1 высокий чувак из физмата
Друг а Ваха
Друг он сын Сауле
Silicon Power да точно
Друг помниш физ мате?
Silicon Power да
Друг разводящяя женщина
Silicon Power да помню
Друг он ее сын
Silicon Power йа креветко

[Silicon Power]

(старая история)
Недавно ехал вечером на автобусе домой.
В районе ВАЗа сел дед(бодрый такой, 70 лет).
Ему уступили место. Сел и спросил у уступившего парня его ру(род, клан).
Он ответил. А дед назвал всех его предков. Да еще кто у него в роде был святым, батыром или ханом.
Вот так спрашивал у всех какой у него ру и называл по именам праотцов, святых и батыров.
Проезжаем Покровку. Там есть святилище святого Альмерека. И про него рассказал.

Дальше говорит:
- Я и сам непростой человек. Знаю весь род казахский. Посмотрев на лицо человека могу сказать какой он человек. Могу например посмотрев на девушку сказать по какой дорожке она идет, занимается ли сексом...


Тут вмешивается мужик(лет сорока):
- Да что вы говорите?! Молодежь и так еле сидит. А вы тут ######-мекс... Развращаете молодежь!

Дед начинает оправдываться что он мол не развращает а просвещает, рассказывает о предках. А мужик не унимается. Вовсе его за развратника выставлять начал.
Тут дед разослился. Встал с места и говорит:
-Выйдем на следующей остановке: я из твоего лица месиво сделаю!

Автобус останавливается на остановке. Дед указывая на дверь:
-Выходи-покажу где раки зимуют!
Мужик выходит. Дед водителю:
-Закрой дверь!!!

Двери закрываются. Автобус трогается. Слышны крики мужика. Пассажиры пацталом!

[Silicon Power]

!!! возможно баян

рассказал один друг.
Жил был студент. Назовем его Берик.
Однажды Берик пошел к подруге в общагу. Училась она на меде. В общем сидять у нее в комнате чай пьют. Тут стучат в дверь.
Девушка: - Ой это мама должна была прийти. Прячься в шкаф.
Берик прячется в шкаф оставив небольшую шель. Смотрит- а это не мама а какая то подруга девушки в халате.
Девушка встает перед зеркалом, раскрывает халат, смотрит на голое тело, гладит по животу и говорит:
- Карын ток, енди бир к#### болса болды!

Из шкафа вываливается конвульсируюшее тело Берика с хохотом. Девушка краснеет до кончиков ушей и убегает. Занавес.

[erbolg]

Реальный случай

По крайней мере 22 пожилых жителя беднейшего индийского штата Уттар-Прадеш потеряли зрение на одном или обоих глазах после бесплатной операции по удалению катаракты, сообщил министр здравоохранения страны Анант Кумар Сингх (Anant Kumar Singh). За последние три месяца это уже второй случай потери зрения у пациентов, согласившихся на бесплатную операцию в государственной клинике штата, передает FOX News.


http://medportal.ru/...02/11/cataract/

[Silicon Power]

erbolg (12.02.09) писал:

Реальный случай

Грустно однако


Рассказал братишка.
Действующие лица: Алия, Гульмира и Бакытжан.

Студентки подруги Алия(А) и Гульмира(Г) после пар идут по улице. Навстречу идет Бакытжан(Б).

Б: - Привет!
А: - Привет! Давно не виделись. Куда пропал?
Б: - Да ходим же...
А обращаясь к Г: - Ой кстати познакомься это мой одноклассник - Бакытжан. А это моя сокурсница Гульмира!
Г: - Ты че гонишь?! о_О Это же наш сокурсник!!!

[Lavashnik ;-D]

erbolg (12.02.09) писал:

Реальный случай

По крайней мере 22 пожилых жителя беднейшего индийского штата Уттар-Прадеш потеряли зрение на одном или обоих глазах после бесплатной операции по удалению катаракты, сообщил министр здравоохранения страны Анант Кумар Сингх (Anant Kumar Singh). За последние три месяца это уже второй случай потери зрения у пациентов, согласившихся на бесплатную операцию в государственной клинике штата, передает FOX News.


http://medportal.ru/...02/11/cataract/

Вы смеялись?

[Rusya]

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис

[Rusya]

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, бля!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Еб*льник закрыл и пошел.....

[erbolg]

to Lavashnik ;-D

Это же не в первый раз.

Трагедия которая повторяется это всегда немного фарс.

Сообщение отредактировал erbolg: 12 February 2009 - 19:42

[slontse]

erbolg (12.02.09) писал:

Трагедия которая повторяется это всегда немного фарс.

Ужос
первоначально это трагедия, а потом повторяющаяся...


сорри за оффтоп

[Bill3]

Rusya (12.02.09) писал:

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис

 funny090.jpg (24.47К)
Количество загрузок:: 59

[GMT]

- С этим кризисом вообще одни непонятки.
То говорят, что работы не будет вплоть до
конца следующего года, то заваливают заказами.
- Вы не гробовщиком работаете?







Архитектор, хирург и экономист обсуждают сотворение мира.
Хирург говорит: «Мы, хирурги, важнее всех. Бог – хирург,
потому что первым делом извлек Еву из ребра Адама».
Архитектор говорит: «Нет, Бог – архитектор, потому что
сотворил мир за семь дней из хаоса». Экономист говорит:
«Ну а кто придумал хаос?»

[Silicon Power]

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно+
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Б###ь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- П#####ц.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А+
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей х## в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его х##.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас спам. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение+
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что+
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный ###### это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный ######?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы+
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но+
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно+
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но+
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Б###ь! Да вы тут все е####тые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но у маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального ######. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов+
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких+
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму+
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы+
ДАША
- Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, б####ь, в ж##у засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы н###й со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.

[Make Petrovich]

Silicon Power (16.02.09) писал:

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
.......
Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.

бОян

[slontse]

Интересно , что курит Силикон:-))...