[Admin]

В банк забегает мужик с пистолетом. Ну, покричал, все попадали... Давай грабить...
Звонок директору банка:
- Вас беспокоит директор психбольницы. У нас сбежал больной, который все время грабит банки.
Директор смотрит на камеру - точно. У него грабят банк.
- Он у нас. Что делать?
- Вы подойдите к нему сзади, ткните пальцем в спину и скажите: "Паф!". Он и упадет замертво.
Директор подходит к мужику, все проделывает, мужик падает замертво. Директор - служащим:
- Все. Угроза ликвидирована. Можно работать.
Все радуются, хвалят директора... Мужик, приоткрывая глаза, наводит на директора пистолет:
- А я, типааа из последних сил...

[Admin]

Hовоявленный российский коммерсант идет по улице, а навстречу ему бабка. Согнулась старая в три погибели, в вытянутой руке держит кружку. В голове коммерсанта мгновенно пронеслось: "одинокая старость, рыночные цены, нищенская пенсия". Достал из кармана пятидолларовую бумажку и кинул в кружку. Тут же раздался бабкин вопль:
- Иро-о-од ! Ты мне чо в сметану ки-инул !?

[Admin]

Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут: "Доводи до двух! бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!..." Один, мечтательно глядя в окно:
- Снег падает...
Секундная пауза...
- ПРОДАВАЙ!!!

[Admin]

Стоит у входа в банк банкомат. Идет значит мадам - и прямо к банкомату.
Мадам(громко) : Cкажите, а вы доллары продаете ?
Банкомат(тихо) : ???...

[Admin]

- Привет! Молодец, огурцом выглядишь!
- Еще бы! Я же в банке работаю!

[Smart expert]

Песня

Не ходите девки замуж
За Ивана Кузина
У Ивана Кузина
Credit card поюзана

(НП от 23 августа 2002 г № 34 (222))

[Yuriy]

- Алло, международный валютный фонд?
- Да!
- Вы обещали перевести деньги.
- Переводим, деньги это "mоnеу".

[555]

Продам 3 банкомата. самовывоз из отелей в центре Алматы

[Igor]

К окошку кассы подходит мужчина:
- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия ИТОГО.
В ответ:
- Нет, здесь собирают налоги. Так как вы говорите Ваша фамилия???

[Igor]

Выпускник финансовой академии пришел работать в ЦБ бухгалтером. Долго, хорошо работал, главбухом стал. И была у него всю жизнь одна привычка: каждое утро он открывал левый верхний ящичек стола, заглядывал в него, а потом закрывал на ключик.
Когда он умер, сотрудники бросились к столу и вскрыли этот ящичек - там лежала старая-старая, потрепаная бумажка, на которой было написано "ДЕБЕТ - СЛЕВА, КРЕДИТ - СПРАВА"

[Cheena]

Про дебет/кредит классно

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.

- Вау! Ну, мужики! Класс!

- Фигня, ты открой!

Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, в общем со всеми наворотами.

- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!

- Да ладно, ты достань винтовку.

Поднимает ствол - а под ним заказ на лимон баксов. Фото банкира, информация, все как положено.

- Да-а-а! Даже не знаю как вас благодарить!

- Это еще не все!

Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный банкир, связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...

- Подожди, ты скотч отклей!

Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:

- Хеппи бездэй ту ю, хеппи бездэй ту ю...

[Igor]

Алдар KASE и трейдеры

[zhandos]

В управление крупного банка поступает сигнал, что в одном из отделений дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Приехал туда ревизор. Является в отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — никого. Только из кабинета директора слышатся голоса:
— Да ты офигел так из рейла стрелять…
— …кемпер хренов…
— …да как же, стрельнул из рельсы, сразу кемпер…
— Опа, опа!! Блин, не успел…
Заглядывает ревизор в кабинет и видит: директор отделения и три клерка режутся в Quake-3. Так, — думает ревизор, — сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает кнопку тревоги.
Завывает сирена. А из кабинета слышится:
— Барахольщики, где броня?
— Гы… на мне…
Ревизор опять нажимает кнопку. И опять после сирены:
— Ну кто все аптечки жрет?
— Сам уже пол-уровня ищу…
Нет, — думает ревизор, — я вас все-таки достану. Нажимает кнопку в третий раз. В этот момент с улицы входит официант из бара напротив, несет четыре пива:
— Да слышу я, слышу. Чего трезвонить? Уже несу…

[UMKA]

Есть ложь, есть статистика, а есть обещания политика!

[zhandos]

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...

Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".

Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.

Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.

Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...

Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.

Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

[profr]

Утром не хочется идти на работу?
- Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
- Не нашли? - Пи**уйте на работу!

[Поручик]

Есть повод для УлЫБкИ

О профессиях - с юмором


*****
Если ты имеешь хорошее здоровье, крепкие нервы и много свободного времени, но тебя мучает ностальгия по прошлому, - сходи на диспансеризацию в районную поликлинику: и у тебя всё пройдёт.

*****
- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду - сухое или полусухое?
- Вы с дамой? - Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну, да.
- Закажите водочки.

*****
- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой загаженный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой неделе с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали...
Голос за кадром:
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка 'Indesit'...

*****
Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит - такой элегантный, предупредительный...
Посетитель:
- Эту ваша осетрина совершенно несъедобна... Забирайте её и засуньте вашему шеф-повару в ****!
Официант:
- Желание клиента для нас закон! Но вашу просьбу выполнить не могу... К сожалению, туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия"...

*****
Посетитель ресторана долго смотрит в меню и никак не может решить, что заказать. Подходит официант:
- Сэр, есть ли у вас какие-либо вопросы по меню?
- Да... Скажите, а как вы готовите цыплят?
- Ну, как?.. Просто говорим им напрямую: 'Вы скоро умрете!' Чего им зубы-то заговаривать?

*****
- Але! Кто это... Милиция? Ух ты!... Здорово!... А такой вопрос... это какой-то конкретный мент, или вся милиция в целом?...

*****
Во французском ресторане. Гарсон:
- Вам кофе с коньяком?
- Без...
- Без коньяка?
- Без кофе!

*****
Прайс-лист в баре:
Эти расценки установлены для посетителей, желающих, чтобы бармен отвечал на телефонные звонки от их жен:
100 р. - "Он только что ушел";
200 р. - "Он сегодня не приходил";
300 р. - "Я не видел его несколько дней";
500 р. - "А кто это?"

[аккаунт]

Мне смешно до сих пор, захожу в РКО Тексакобанка (Толе-би-Розыбакиева) для снятие денег из карточки АБН-АМРО, тк можно снять без комисии и говорю кассирше:
-Девушка будьте добры, я очень спешу, снимите с моего счета 300 долл.и конвертируйте в тенге,
После формальности с проверкой (ПИН+Уд.личн), она мне дает деньги в долларах в конверте,
-Я же попросила вас конвертировать,
Она дает мне доп.еще один конверт, тогда я поняла, что она меня не поняла, ели сдерживая смех:
-Ой, каж-ся мы не поняли друг-друга, я имею в виду перевести в тенге по курсу, тк касса и обменник в одном лице.

Только тогда я получила желаемую сумму, впредь я стараюсь не применять термин "конвертировать" с кассирами.