[Buffett]

не в тему:
Задайте другу следующий вопрос: Винни Пух — свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают — свинья, хотя правильный ответ — медведь.

[duos]

 Buffett (12.10.10) писал:

не в тему:
Задайте другу следующий вопрос: Винни Пух — свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают — свинья, хотя правильный ответ — медведь.

да, есть такой прикол, был реальный случай связаный с ним. Я своему товарищу говорю: скажи мне, только быстро, Винни Пух — свинья или кабан? А он мне скороговоркой - винни пух свинья или кабан, винни пух свинья или кабан

[Нуржан_АТЫРАУский]

Идёт мужик по казаxскому аулу и видит надпись ПРОДАЕТСЯ ДОМ.
Он удивился и спрашивает продавца, а для кого ты по-русски написал - Ведь кругом одни казаxи?
А продавец говорит, а надоело - как напишу УЙ САТЫЛАДЫ - кто-то букву Х вечно приписывает, Как напишу ТАМ САТЫЛАДЫ - кто-то букву Т стирает.

[Rusya]

 Нуржан_АТЫРАУский (12.10.10) писал:

Идёт мужик по казаxскому аулу и видит надпись ПРОДАЕТСЯ ДОМ.
Он удивился и спрашивает продавца, а для кого ты по-русски написал - Ведь кругом одни казаxи?
А продавец говорит, а надоело - как напишу УЙ САТЫЛАДЫ - кто-то букву Х вечно приписывает, Как напишу ТАМ САТЫЛАДЫ - кто-то букву Т стирает.

 Нуржан_АТЫРАУский (12.10.10) писал:

казах ауылы дид...биреу уйин саткысы келип, сыртына "дом продается" деп жазып койыпты...
коршиси: саган не болды орыс турмайтын ауылда орысша жазып койганын депти.. сойтесе уйин сатайын деп жаткан ашынган коршиси...
- "уй сатылады" деп жазып койсам..биреулер алдына "Х" деп жазып кетипти...
содан оширип тастап..."там сатылады" деп жазсам...ертенине "т"-ны оширип тастапты...

Еще варианты этого анека есть?

[Buffett]

Иностранец провожает советскую девушку домой. Девушка: - О! Вот и мой троллейбус! - Твой троллейбус?! А говорили, что в Союзе все бедные!

[Нуржан_АТЫРАУский]

щас на англ переведу

[Neznaika]

Мир без мужчин: никаких преступлений -- и множество счастливых толстых
женщин.

[Франсуа де Аруэ]

 Neznaika (12.10.10) писал:

Мир без мужчин: никаких преступлений -- и множество счастливых толстых
женщин.

откуда же их будет множество... без мужчин-то

[duos]

 Neznaika (12.10.10) писал:

Мир без мужчин: никаких преступлений -- и множество счастливых толстых
женщин.

если бы не женщины, мы бы до сих пор жили в раю

[Neznaika]

Лес утешался той мыслью, что из него сделают гроб для дровосека...

[Neznaika]

Идут по деревне два мужика… Смотрят: петух гонится за курицей, уже почти догоняет ее и вот-вот затопчет, как вдруг хозяйка бросает ему жменю пшена. Петух моментально забывает о курице и принимается самозабвенно клевать… Один мужик другому: «Это ж не дай Бог так проголодаться!»

[Neznaika]

Едет крутой дядька на навороченной иномарке, и вдруг у него спускает колесо. Дядька останавливается и начинает менять колесо. В этот момент мимо проезжает трактор, останавливается, оттуда выпазит мужик и спрашивает дядьку:
- Чё делаешь?
- Не видишь, колесо снимаю!
Мужик поднимает с земли здоровый камень, и с размаху разбивает стекло мэрса:
- А я себе магнитофончик возьму...

[Neznaika]

Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит официант:
- Что-нибудь выпьете?
- Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
- Тогда, может быть, сигару?
- Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду...
- Я так понимаю, сын у вас тоже один?

[Aesthete]

Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz

Купи комплект китайского постельного белья синего цвета и стань аватаром за одну ночь!!!

[Франсуа де Аруэ]

Познакомились парень с девушкой. Погуляли, побалдели и пригласила она его как-то к себе домой.
Парень подошел к отцу и говорит: "Вот меня девушка пригласила к себе, но у меня сильно воняют ноги, что мне делать?", а отец говорит: "Да не беда, ты просто когда придешь к ней домой сразу сними носки и спрячь куда-нибудь."
Девушка подходит к матери: "Я, говорит, с парнем познакомилась и приглсила его, но у мня пахнет изо рта, что мне делать?"
-"Ты просто ничего не говори и на все вопросы отвечай да или нет".
Настал день визита. Пришел парень к девушке, снял носки. Девушка на все да или нет. Посидели, выпили, перешли к более интимному и тут звонок в дверь, пришли родители.
Парень в истерике бегает одевается, не может найти носки.
Спрашивает у девушки:
- "Где мои носки?"
- Мммммм...
"Где мои носки?"
- Мммммм...
- ГДЕ мои носки?!!!
- Да не знаю я!
- С-ка !!!! Да ты их съела!!!

[duos]

Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала.
Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица.
Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе.
Она ему - был с бабой!
Он - да ты что!
Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ!
Он недоуменно - но тут же ни одной девки?!
А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто
написано: Сюда фото с бл@дями НЕ КЛАСТЬ!

Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшими характеристиками:
* надежность;
* доходность;
* ликвидность.
Надежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность.
Мужчины с высокими доходами ненадежны.
Hенадежные мужчины с низкой доходностью не ликвидны. От таких активов очень сложно избавиться.
Hадежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью. Проблема в том, что их сложно найти и еще труднее удержать в своем инвестиционном портфеле. Высокий спрос на надежных и высокодоходных мужчин приводит (иногда внезапно), к тому, что они теряют или свою надежность, или свою доходность. Как говорят - бумага испортилась.
Диверсифицируйте риски своего инвестиционного портфеля. Во избежание больших жизненных дродаунов при разумной доходности рекомендуется порядка 70% времени вкладывать в надежных низкодоходных мужчин, 25% в нескольких высокодоходных, но ненадежных и не более 5% в надежных и высокодоходных

Сообщение отредактировал duos: 13 October 2010 - 17:31

[Darth Vader]

Встречаются 2 финансовых аналитика:
- Слушай, что происходит?
- Я могу объяснить...
- Объяснить и я могу. ЧТО ПРОИСХОДИТ???!!!


Крупная финансовая корпорация, в лифте едет трейдер.
Лифт открывается на одном из этажей, и входит аналитик с кипой графиков, книг и тетрадей. Трейдер смотрит на него презрительно и говорит: "ну что, негодяй, теперь то ты скажешь вверх или вниз?"


Клиент - инвестиционному консультанту:
- Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро будут расти!



Срочно требуются синоптики, хироманты и астрологи
для работы аналитиками на бирже.



Больше всех от кризиса пострадало женское население.
Теперь в условиях кризиса представительницам слабого пола приходиться выходит за муж только по любви.

[Darth Vader]

 duos (13.10.10) писал:

Сюда фото с бл@дями НЕ КЛАСТЬ!

Ржал
Про нечто подобное слышал и в реале

Сообщение отредактировал Darth Vader: 13 October 2010 - 18:27

[Strakhovshik]

Нуржег жжет...

Кемпiр уйiне келсе, келiнi тырдай жаланаш жур екен. Сонда: - Келiн, мынауын неткен сумдык?десе, келiнi: - Ой, апа, бул махаббат койлегi гой дептi. Кешке карай кемпир шалынын уйге келетин уакытын кутип отыр екен. Шал болмесине кире бергенде кемпири шешинип дайын тур екен. Шал муны корип шошып: - Ей, кари какпас! Жын урган ба сени? Не мына журис? - Ой, бул махаббат койлеги-деген екен. Сонда шал: Тым болмаса койлегинди утиктеп кисенши депти.........


Маса пiлдiн кулагына сыбырласа пiл талып калыпты. Не деген десейшi? Мен сенен екiкабатпын дептi. Пiл есiн жиып алып масадан сурапты не туасын деп. Сойтсе маса уялып томен карап бiлмеймiн пiл шыгар дептi.))))


Бiр кунi бiр жiгiт кызын аке шешесiмен таныстыруга акелiп сонда кыз уиге кiрген кезде осырып койыпты сосын не iстерiн бiлмей сасып калган кыз люстраныз адемi екен дей салыпты сонда жiгiттiн акесi сен алi залдын люстрасын корсен тышатын шыгарсын дептi

[Buffett]

 Darth Vader (13.10.10) писал:

Встречаются 2 финансовых аналитика:
- Слушай, что происходит?
- Я могу объяснить...
- Объяснить и я могу. ЧТО ПРОИСХОДИТ???!!!


Крупная финансовая корпорация, в лифте едет трейдер.
Лифт открывается на одном из этажей, и входит аналитик с кипой графиков, книг и тетрадей. Трейдер смотрит на него презрительно и говорит: "ну что, негодяй, теперь то ты скажешь вверх или вниз?"


Клиент - инвестиционному консультанту:
- Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро будут расти!



Срочно требуются синоптики, хироманты и астрологи
для работы аналитиками на бирже.



Больше всех от кризиса пострадало женское население.
Теперь в условиях кризиса представительницам слабого пола приходиться выходит за муж только по любви.