[Нуржан_АТЫРАУский]

 0202_26.jpg (33.35К)
Количество загрузок:: 142

[Jaquet]

Нуржан_АТЫРАУский (02.02.11) писал:

0202_26.jpg

Прикольный анекдот.

Сообщение отредактировал Jaquet: 03 February 2011 - 21:45

[Make Petrovich]

Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, придуманный и собранный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды, добытой мужчинами, залила бензин из нефти, добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге, построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами, из бетона, залитого мужчинами, и кирпича, положенного мужчинами, отапливаемый котельной, построенной мужчинами, топливом, добытым мужчинами, поднялась на лифте, смонтированном мужчинами, включила свет по электросети, проложенной мужчинами, от электростанции, генерирующей электричество, построенной мужчинами, залила кипятком, полученным из водопровода, проложенного мужчинами, подогретым на газе, добытом мужчинами, кофе, привезённый самолётом мужчинами, с плантаций, обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы, посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённой мужчинами, в магазины, построенные мужчинами, нажала на кнопку компьютера, собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла программы, созданные мужчинами, зашла в интернет, созданный мужчинами, и написала буквами из алфавита, созданного мужчинами: «я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики?»





"5:50 утра - ...класс... могу еще поспать...
6:50 - ...надо вставать...
6:57 - ...встаю на счет три...
Раз, два....
9:40 - Твою мать!..."

"Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно
начинаешь сомневаться в своей адекватности."

"Надо просто выбросить его из головы. Надо просто выбросить его из головы.
Его. Из головы. Проще выбросить голову!"

"Вчера решила прикольнуться. Зашла в магазин. Купила мыло и веревку. А
продавщица даже не прореагировала. Сука бессердечная..."

"Жить надо так, чтобы друзья держались за тебя, вторая половинка любила,
враги от зависти дохли, а все остальные восхищались"

"Девушка, у Вас парень есть? -Нет... -Как нет? У такой умной, утонченной,
сексуальной девушки нет парня?... -Сдох, сцуко, от счастья"

"А я со своим тихо ругаюсь. Тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору,
не закатываю истерики, не плачу... У меня все молча. Все-все. Я просто беру
его зубную щетку... И молча чищу ей туалет... Тихо-тихо...

"Почему русские не ходят в больницу? Потому что у них две болезни-х**ня и
п**дец. П**ец не лечится, а х**ня проходит сама собой"

"Девушка пишет смс бывшему. "На звонок не отвечай. Я сегодня пью."

"Вчера готовила ужин... Пересолила все, что могла! Короче, чувствую,
конкретно палюсь"

"Иногда смотришь - вот он! Мой рыцарь в доспехах! А приглядишься - придурок
в фольге!"

""
"Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. На заднем
фоне мимо камеры проходит его мама.
Я: Здрасьте, теть Свет!
Она: Ой, бл*ть, кто здесь?"

[Baxter]

День Святого Валентина... Чего только влюблённые не сделают друг для друга... Но всё разбивается о грубую реальность: "В ж@пу не дам!".

[Jaquet]

Baxter (04.02.11) писал:

День Святого Валентина... Чего только влюблённые не сделают друг для друга... Но всё разбивается о грубую реальность: "В ж@пу не дам!".

- Жена, у меня к тебе два вопроса!
- В ж@пу не дам!
- Э-э, ну тогда один.

[Baxter]

2 тургайца решили на медведя пойти охотица.
Нашли берлогу, один другому говорит:
-Сен берлоганын ишине кирип ал, аюны теуып бергарай каш, ол сены куады, сыртка шыкаанда мен онын басынан бырперем, ол кулайды, сосын быздыкы.
Сказано- сделано. Зашел тот, разбудил медведя, выскочил наружу, медведь тоже наружу, второй как врезал по башке, медведю пох. Ну чо делать, побежали тургайцы наутек...
В это время неподалеко пятеро других тургайцев устроили пикник. Лежат бешпармачат, водку пьют. Тут прямо по дастархану пробегают: один казах, второй, за ними медведь... Вскипело говно у бешпармачников, решили догнать хулиганов и отпиздить.
Сказано=сделано. Догнали, пропинали.
Возвращаются обратно и делятся впечатлениями:
"Бля анау екеуы так себе согысады, а ушинши шубадагы казак пиздец катты тобелеседы"...

[Strakhovshik]

Baxter (14.02.11) писал:

2 тургайца решили на медведя пойти охотица.

"Бля анау екеуы так себе согысады, а ушинши шубадагы казак пиздец катты тобелеседы"...

муууууахахахахах.. Вахтер.. олтиресын... сен...

[Erowsmit999]

Приходит мужчина к врачу:
- Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом.
- А вы мне принесите этот портрет.
На следующий день мужчина приносит портрет врачу.
Врач:
- А вы ведь, больной, себе неправильный диагноз поставили: вы не онанист, вы - педераст. Это же Ломоносов.

[Baxter]

Рассказывает очевидец:Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
- Ну... да... мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну... это... ммм....
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а???!..
Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

[zhandos]

Baxter (14.02.11) писал:

"Бля анау екеуы так себе согысады, а ушинши шубадагы казак пиздец катты тобелеседы"...

почему тургайцев выбрали?

[Марлен]

Бiр ауылдын молдасы куран окып отырып осырып кояады, уяалган молда ауылдан кошiп кетедi. Бiрнеше жыл откен сон кемпiрне ауылга барып бiлшi менiн осырып койганымды умытыппа деп, содан ауылга келiп ойнап журген кiшкентай балага кай жылы туылдын десе бала молда осырган жыл дептi, тагы бiр баладан сураса молда осырган жылдан бiр жыл кейiн дептi, кемпiр ауылга кесе шал алдынан шыгып кемпiрiне не жаналык ауылдгылар умытыпа десе, кемпiр сенiн котiн ауылга календар болып кетiптi дептi.

[Нуржан_АТЫРАУский]

ерсик — шабдалы
Груша жейсің ба гранат па? -алмұрт жейсің бе анар ма?
Базарда фрукты қымбаттапты — Базарда жеміс қымбаттапты
Астанопканың қасында! — Аялдаманың қасында
Мәшіне сатып алдым. — Автокөлік сатып алдым.
Сквазняк ұрып тұр, есікті жапшы!
Пласкобысты әкеш — Қысқашты алып берші (бізде басқа сайманды білдіреді)
Щочик (кейбіреулер учочик дейд) — Элект шығынын есептейтін құрылғы
Зуни пасты — Тіс пастасы
Зуни щоткі — Тіс шоткасы
Вилкі-қасық — Шанышқы -қасық
Спальни гарнитур- Жатын жиһазы
Угалок, диван, адиял (ішінде жүні жоқ завацкой көрпе)
Удлинитіл — ұзартқыш желі
Трайник — өздерің білесіңдер
Телевизір — Теледидар емес
Майтафон — Үнжазба емес
Уопшым, Сәпсім — мүлде алаңсыз
Залға дарошкі төсегенің не? — Қонақ бөлмесіне арзан алаша төсегенің не?
Біздің үйде сібет жоқ! Сендерде ше?
КӨШЕДЕ:
Бахонай, армейский өлеңдерден жіберші кәне?
Анабір зонысски өлең ше?
Әбщәгіде 5 жыл тұрдым.
Раз-на-раз нақу!
Сен стривать етпеш осы!
Беспантови жігіт екенсін!
Красапчик!
Некрасиві тірлік жасап кетті.
Пивзаводта істейм!
Пиві ішесің ба (бе емес, ба именны) — сыра ішесіз бе?
Алқаш, көкпиян, пьяншік — маскүнем
Абароты қанша екен?
Ептібаймайт! Педараз нақу т.с.с (барлық орыс боғауыздары)
Нәстір нәскиде — көңіл күй шұлықта деген нұсқасын естімеппін
Спортиксің ба не?
Папасы ваенный
Корышкісі бар
Дыхалкіден бір тепті
Чорт дегенің үшін атібет бересің!
Кришәсі бар
Ағасы күртой біреу
Сифон себелеп кетеміз нады будейт
Нато пашло Азвидің жігіттерін тартамыз
Спорласасын ба?
Әщкө ұстап қалдың ба не?
Ия, измен боп кеттім
Қорықпа, удары жоқ оның, падсешкі беріп құлат!
— Солай екеніне уверінсің ба?
— Новый сотка алу керегет.
— Немене потеть етіп оццың?
— Температурить етіп қоясың ба не?
— Әңгімемен грузить етіп жібердім
Иринин сұратып жатыр — РНН (СТН) сұратып жатыр
Сирикстен өткізіп ал — Ксерокстен өткізіп ал
Сенікі тарип па? — Сенің тарифің «Сөйлесу уақыты» ма?
— -туфли алуым керек еді,әйтпесе аяқ киімім тозып кетіпті.
-Балама мәшік қарап жүр едім...-Баласына доп алғысы кеп жүрген біреу
-төсекке жаңа матрас алу керек еді…
-кухняның ләмпішкісі…
-Мусырды ала кетші…
— уже
пастайанны
раддом
балнитса
зарядкі
пачкі
бутылкі
месични
ыфторник
беспылатны
халадилник
разеткі
замок
декабір
Рассийа
Туртсия
сәпсемге
зайбал

Екі кемпір Мәскеуге барыпты. содан таксиде келе жатып екеуара әңгімелесіпті дид:
-мына шопырдың рожасы ыстрашный екен.
сол кезде таксист бұрылып,
-я все слышал- десе
-ойбай көтек, мынау қазақша түсінеді екен ғой-деген екен әлгілер.

*Комп зависать етіп қалды
*Саседіңе звандашы
*Пірадабес қайда геткен?
*Қазір хозяйка квартираның ақшасын алуға келеді
*Қандай дурак лобовойды тонировать етеді? Гаишниктерге жем болғың кеп жүр ма?
*Умныйсың ба не?
— шабашкі жасап жүр
-курткымның капишоны
— нәскиім жыртылып қалд
— мына мұзда лепутычкысыз, шипыйсыз жүру небазможны
-кукина жақта
— Ей, брат, сибалс болш

[Jaquet]

Хорошая подборка, Нуржан. Добавлю свои:

Ей, сен зайбал екенсің ғой! - Вот ты надоел, а!
Мещайть етпе маған! - Не мешай мне!
Маған поқи - Мне по барабану
Йаб-Тварт! - Типа оральный секс
жiп - внедорожник
мильца - полицейский
Шiбәрсiнегiр - мускулистый чувак.
ыбытарой - екiншi
Булькан - это мой (ныне покойный) құда так моего пса называл, Вулкан его звали (в смысле кличка у собаки была Вулкан ).
Мәзгәмдi сiкпе нақу - не морочь мне голову.
Ресей педерациясы
Факет - полиэтиленовый пакет
щемiщке - семечки
iщпищкi - спички
атвечать етесiн ба? - Ты уверен?

И анекдот (правда, бородатый):
Казах приехал в Москву, по дороге навстречу идет негр. Казах вдруг вскрикивает:
- Ой бай, абезьяна!!!
С негром сопровождающий вместе был, обращается к казаху - он не обезьяна, он тоже человек, только черный и т.п., ну и негру поясняет тут же.
Казах извиняется, мол, понял он.
Негр похоже понимает, что происходит и говорит:
- Ok, no problem.
Казах:
- Ой-бай, разговаривает!!!

Сообщение отредактировал Jaquet: 21 February 2011 - 16:26

[Zeta]

Проект Genesis
(из корпоративной переписки)

Генеральному директору Иегове от начальника маркетингового отдела Гавриила

Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали, что наилучшие перспективы
на рынке имеют системы следующей конфигурации:

Планета: 1 шт.
Радиус: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение суша/вода: 1:1
Температура: +24
Атмосфера: кислород
Моря: пресн. вода
Реки: молоко, мед
Фауна: травоядная
Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RPM (1об/сут)

"Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ.
- Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела стратегического планирования Михаила. В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила от одного источника энергии,
а кислород заменить азотом.

"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется.
- нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил"

"Хватит и 25%
- Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера. В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены следующие трудности:
у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с распределителем на два светила.
Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в качестве ночного
светила применить зеркало.

"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше, а смотрится куда более внушительно.
- нач. маркет. отдела Гавриил"

"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты?
- Люцифер"

"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы.
- Гавриил"

"Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю "желтый карлик".
- Иегова"

"Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала поставить обычный планетоид.
- Михаил"

"Согласен.
- Иегова"

Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера. После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.
"Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного
устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может,
поменяем гравитационную постоянную? - Гавриил"

"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с совместимостью.
- Михаил"

"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел
рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности. - Иегова"

Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера

После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ скорости приводят к
краху системы (планета улетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же история.

"Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь. Почему
бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет
казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ частотой.
- Гавриил"

"А пользователь нас не раскусит?
- Иегова"

"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан.
- Гавриил"

"Согласен.
- Иегова"

Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты:
1) Наблюдается устойчивый перегрев
2) Ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие
чего возникли цикличные температурные аномалии
3) Пропускная способность рек не соответствует проектной
4) Травоядная фауна отсутствует
5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце

Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера

1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального
охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.

2) Мы работаем над этим
3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается
4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды.
Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему 3.
5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще одну планету.
"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это -
рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил"

"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот
молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо
оставить. - Гавриил"

"Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати,
дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся.
Кому нужны эти динозавры? - Иегова"

"Вообще-то пользователь динозавров любит.
- Гавриил"

"Ладно, но и конь чтоб был.
- Иегова"

Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улету в космос.
2) Травоядной фауны опять нет.

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.
2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла

"Сколько всего противовесов вам надо?
- Михаил"

"В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на
девяти.
- Люцифер"

"Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?!
- Иегова"

"Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни.
- Люцифер"

"А размеры системы?
- Иегова"

"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без телескопа
и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя 11-й заповедью:
"Не изобретай телескоп" - Гавриил"

"Не надо. Тогда они его точно изобретут.
- Иегова"

"Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже
проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало. - Рафаил"

"А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите все
перенастраивать заново?!
- Люцифер"

"Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы
заставите все это работать, или я вас переведу с понижением! - Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так.
Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском
саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его
проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем. С
молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда, она
выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы
выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения
пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а, в общем, как-то
работать будет.

"И это хорошо
- Иегова"

[Aidarik]

шахтер с вахты возвращается домой. Сексу хочется аж зубы сводит! Жену хватает и на диван...

Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул-разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул -согнулись, высунул - разогнулись...

шахтер спрашивает:

- Что у тебя за фигня с пальцами?

Жена: - Придурок , дай хоть колготки снять!..

[Baxter]

Pубашканды шеш!
Шалбарынды да шеш!
Комнатага кiр!
Светтi ошiр!
Козiндi жум!
Тосекке жат!
Аягынды котер!
Бутынды аш, тагы-тагы аш. Тыныш жат!
Мiне ендi ПАМПЕРС киетiн уакытын келдi, балакай.

[yerbol-85]

не анекдот но все же интересно.
а чем мы хуже?)


Чтобы жители Кувейта не присоединились к бунту, им устроили жизнь-сказку

Повышение зарплат на 100%, новые пенсии, срочные пособия, королевские гранты, подарки, шедрые праздники и год бесплатного питания каждому желающему - это еще не все блага, которые обрушили власти Кувейта на свой народ после охвативших арабский Восток революций. Здесь бы Мария-Антуанетта могла с полным правом сказать свою знаменитую фразу "У них кончился хлеб? Так пусть едят пирожные" .

Правящий дом ас-Сабахов в Кувейте решил предотвратить всякую возможность народного недовольства и изолировать своих подданых от революционной заразы в неге и удовольствии. Буквально за одни сутки, как в сказаках про джиннов, кувейтцы были перенесены в светлое будущее: неженатые студенты получили повышение стипендий сразу в два раза, до $700, женатые до $1200, военнослужащие, полицейские и пожарные обрели надбавку зарплат на 70-115%, все госслужащие ожидают индексации зарплат сразу на 100%. Кроме этого, всех граждан Кувейта решено освободить от необходимости платить за электричество, воду и телефонную связь. За все расплатится государственный бюджет.

Его Величество эмир ас-Сабах в честь пятилетия своего правления пожаловал подданным так называемый Amiri grant, единовременную выплату 1000 кувейтских динаров ($3500) и право получать бесплатную еду на протяжении 14 месяцев: с начала февраля 2011 г. и до конца марта 2012 г. Грантом могут воспользоваться все без исключения граждане Кувейта, не зависимо от пола, возраста, социального статуса. Деньги получат и все младенцы, рожденные до 23:59 01.02.2011 включительно.

Для того, чтобы в стране с внезапно выросшим уровнем жизни не началась стемительная инфляция, министерство торговли и промышленности Кувейта ввело государственную регулировку цен. Ни один лукавый торговец на рынке или в магазине не сможет отравить жителям эмирата сладкую жизнь лишним затребованным динаром, а, если таковой охотник найдется и проигноирует повеление министерства, выпускающего ежедневные прайс-листы, то будет лишен лицензии и заплатит штраф в $2 млн. В равной степени сурово обходятся и с теми, кто пытается продавать бесплатную еду гастарбайтерам.

За один месяц власти Кувейта запустили в маленькое, но благополучное миллионное население страны около $10 млрд, примерно по $10 000 на человека. Нефтедолларовая монархия позволила себе столь щедро откупиться от революционого поветрия, поскольку за последние 11 лет накопила 140 млрд долларов бюджетного профицита.

[Baxter]

Станешь птичкой - прилети!
Станешь рыбкой - приплыви!
Станешь кошкой - прибеги!
Станешь раком - позвони!!!

[Нуржан_АТЫРАУский]

Бiр кыз сігіскісі келiп газет алып газовикке заявка берiптi, газымды карап бер деп. Газовик келiп газды карап жатканда кыз бoлмеciне барып шешiнiп жатып алыпты. Газовик кызды кoрiп задний прoxoдтан айдап жiберiптi. Кетiп бара жатcа кыз, алдан карамайcын ба деcе , газовик жoк, бiз тек газ шығатын жерден караймыз, cy шығатын жердi cантеxник карайды дептi.

[baueke]

Кожанасыр коршиси екеуи куншуакта демалып отырса, аяктары узын, бойы узын, сулу 2 кыз келе жатыр екен кошеде. Кожанасыр коршисимен бастесипти: казир ана екеуин де «коремин» - деп. Содан Кожанасыр жолдын шетине шалбары мен трусиин шешип, тонкайып турып алыпты. Оны корген кыздар:
- Не истеп турсын, - деп сурапты.
Сонда Кожанасыр:
- Куннен запаска жылу жинап жатырмын, кун суытканда жаурамайтын боламын, – деп жауап берипти.
Кыздар:
- Ух ты, биз де солай жасасак бола ма, - деп сураган гой, Кожанасыр:
- Арине, касыма келип шалбар-трусилеринди шешип, тонкайып турындар, - депти.
Кыздар шешинип, тонкайып турса, Кожанасыр кыздардын артына отип карап, басын шайкапты:
- Жок, кыздар. Булай болмайды. Сендер булай жылу жинай алмайсындар, - дегенде, кыздар:
- Неге???? – деп сураган гой,
Сонда Кожанасыр:
- Куннин жылуы бир тесиктен кирип, екинши тесиктен шыгып кетип жатыр, маган адназначна бир тесикти жабу керек…