[Strakhovshik]

в Шымкенте идет боксерский матч.
Боксер перед ударом "Мя шешен! Мя шешен!" второй "Ай шешен! Ай шешен!"
Зрители "О шешен!!! О шешен!!!"

Встречаются как то Белый при белый парень и Чернее ночи парнишка.
Белый у черного спрашивает: А ты чего такой черный?
- Да, вот я из Чимкента, у нас там лето круглый год.
- А, ты сам откуда?
- из Астаны.
- А, чё у вас там лета небывает что ли?
- Да, нет. В прошлом году было, только я в тот день болел.

[erbolg]

- Выезжаем на правительственную трассу ! - шепчет шофер генеральской машины, обращаясь к адьютанту генерала, сидящему с ним рядом.
- Выезжаем на правительственную трассу ! - шепчет адьютант, повернувшись к генералу, сидящему за ним.
- Выезжаем на правительственную трассу ! - шепчет генерал генеральше, сидящей рядом с ним.
- Почему шепотом ? - шепчет генеральша генералу.
- Почему шепотом ? - шепчет генерал адьютанту.
- Почему шепотом ? - шепчет адьютант шоферу.
- Вчера холодного пива выпил, - шепчет шофер


Начальник заходит в свой кабинет, видит кота на своём кресле. Подходит к
секретарше спрашивает: "Что это?"
Секретарша говорит шёпотом: "Это кошка"
Начальник тоже шёпотом: "Почему шёпотом?"
Секретарша: "Она спит"
Начальник: "Когда проснётся гони её на х.й"

[Strakhovshik]

Казахи не могут много чего:
Не могут без лексусов, бентли, авто;
Не могут вовремя на праздник прийти;
Не могут оттуда без подарков уйти;
Не могут по разным пакетам разложить,
Надо торт и казы в один пакет навалить;
Не могут на тоях тост короче сказать;
Не могут братишкам они отказать,
Надо их на работу обязательно взять,
Все тендеры им непременно отдать.
Агашки не могут без живота,
Не любят когда без бриллиантов жена.
Казахи не могут кушать 5 раз -
Они любят кушать 6 раз в один час.

[erbolg]

189556 [ 3267 ]
Тихон: Поможеш с Автокадом??
Анцистр: По поводу?
Тихон: Хочу фото уменьшить
Анцистр: Ну-ну, удачи. Не пробовал через мясорубку радио слушать?
Тихон: Нет
Тихон: А что лутше ловит??

[erbolg]

403054 [ 9515 ]
***: А что такое «музей наивного искусства»? что там показывают?
yyy: ну это ты заходишь туда весь такой наивный, а там тебе кружку показывают алюминиевую и говорят «это слепил Пикассо в шесть лет, когда ему было девять. из глины»

[erbolg]

189413 [ 5049 ]
Минус: есть у кого-нить фоты в мокром, прозрачном или без?
Минус: я к женщинам обращаюсь...
Димка: поздно,мыло проверяй.

[erbolg]

406626 [ 18457 ]
x: Кать, а тебе читали родители на ночь сказки?
y: Папа читал всегда. Через полчаса чтения я шла к маме со словами "Он заснул, забирай!"

[erbolg]

Приходит семейная пара в гости. хозяйка им вопрос задает:
- Вы руки с мылом мыть будете?
- Да, конечно.
- Тогда чай без сахара.

[keldibek]

Strakhovshik (08 June 2011 - 09:55) писал:

Анекдот от Вахтера

в лучших традициях леона измайлова

Сообщение отредактировал keldibek: 12 June 2011 - 16:55

[erbolg]

409684 [ 10096 ]
С форума фотолюбителей

Чекан: пейзаж выбран отличный, яркие, насыщенные цвета, но вот объектив от пыли надо протирать!
Let_Jet: протри очки)
Чекан: спасибо!

[erbolg]

Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.
Задают ему первый:
- скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:
- что такое черепно-мозговая коробка?
- вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
- скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

Сообщение отредактировал erbolg: 13 June 2011 - 14:02

[Strakhovshik]

Нуржег, давай уже ты свои анекдоты выложи... а то ЕрболКу... топит, топит

[Strakhovshik]

Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда, голубой металлик».
Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина.
Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик? »

[Strakhovshik]

- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.

А у нас в квартире газ
Утром взял да и погаc...
Мы живем на Украине,
Президент наш - пид@рас!

Сидят 2 наркомана, уделанный в ноль. Один ощупывает себя и говорит:
- Подмышкой мокро
Второй задумчиво:
- Ну че ты до нее дое*ался, обоссалась мышка..

Идет работа над переводом на русский язык программы IСQ.
- Вася, а как бы перевести "Frее fоr сhаt", чтоб коротко и ясно?
- Хммм, ну не знаю, может "Попи*дим"?

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала.
Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?????
Ч: БЛЯ, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Сын, ты куришь?..
- Папа, я дочь...
- Что б..ть, докурился?!!

- Она лежала на кровати полуобнаженная, мерцание свечи выхватывало из темноты её высоко вздымающуюся грудь.
И вот все ее тело напряглось и раздался глубокий вздох.
Она почувствовала лёгкое тепло, а комнату наполнил до боли знакомый запах...
И тут она услышала низкий мужественный голос:
- Опять обосралась!
Сидят в автобусе бабка и пацан.Бабка возьми да перни.
Пацан:Бабушка, вы пукнули!!!!!!!!!!!
Бабка: Кого я стукнула!?!?!?!?
Пацан:Вы пернули!!!!!
Бабка:Кого я дернула?!?!?!
Пацан: Да ТЫ СРЕШЬ, СКОТИНА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Бабка:Какая середина, я на краешке сижу!!!!!!!

говорящая Жопа (15:52:18 15/08/2007) Я тебя в аське записала как "Пушистик" а ты меня как ?
Slighter (15:52:52 15/08/2007) Секред...

Семейная пара занимается сексом. Жена:
- Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
- Да, да...
- Давай, давай еще!
- Да, да…
- Говори мне грязные слова!
- Прихожая… кухня… раковина…

Пришла бабка в поликлинику к терапевту заходит.Терапевт ей:
-ФИО
-Чего милок?
-ФИО?
-Не поняла.
-Поймёшь тогда и заходи.
Вышла и задумалась,в коридоре её спрашивают:-Бабка чё случилось?
-Да какое-то ФИО спрашивает.
-Это фамилия,имя,отчество.
Заходит опять. Терапевт: - ФИО? Бабка: -ХУЯ.
-Чегоооооо?
-Харитонова Ульяна Яковлевна.

Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате.
Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе.
Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына, не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, трахни ещё кота, чтобы не царапался.

Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, бл@, е@@@ся в такую погоду!

[erbolg]

[erbolg]

398522 [ 3974 ]
Zarem
сижу, технологический стандарт перевожу с инглиша
Zarem
height gage - бью в яндекс, переводит. "нониусный штангенрейсмус". блять, вот ниибацца понятней стало, ага.

[erbolg]

Году этак в 97-м мне пришлось дважды гореть в самолете, после чего у меня появилась устойчивая неприязнь к путешествиям в «железных птицах». А летать было необходимо: я тогда шабашил на ОБСЕ и каждый месяц таскался в Европу. За неимением лучшего я поначалу крепко выпивал перед вылетом, но вскоре понял, что так лишусь печени и здравого смысла, плюс меня бесконечно раздражала постоянная беготня по малой нужде. Тогда я пошел к своему старинному другу Мише М., который в свободное от борьбы за легализацию легких наркотиков время возглавлял психоневрологическое отделение в одной из московских больниц.

— Михаил! — обратился я к нему. — Мне нужна пилюля от самолетов. Очень сильная пилюля.

— Братское сердце, — ответил он. — Проблема в том, что пилюль тьма, но какая тебе подходит, поди знай?! Мы такие разные. Все пробовать надо.

Так и поступили: я приходил каждые 48 часов к нему, он лез в сейф и выдавал пилюлю для пробы. Я ее употреблял, анализировал и делал заметки в органайзере. После трех месяцев исследований я пришел к следующим заключениям. За Америку можно не беспокоиться: ее убьет прозак — самое идиотское изобретение за всю историю фармакологии, рассчитанное на тупых иждивенцев, и без того лишенных воображения. С Европой тоже проблема: если там продолжат пожирать ксанакс, то прорастут в землю — он тотально лишает воли к жизни. Особняком держится Германия с золофтом: золофт, естественно, для арийцев — превращает их в отдельную деталь карбюратора или тормозной системы. Гы-гы! Обожаю метафоры! С золофтом надо хитрее: до употребления списком записать необходимые к реализации действия, включая прием пищи. В общем, к концу третьего месяца у Миши кончились лекарства, а я понял, что мой летный недуг к депрессии не относится и фокус наших исследований стоит перевести на транквилизаторы. Тут все и срослось. Оказалось, что транквилизаторы являются естественной пищевой добавкой каждого живущего на зарплату врача и необходимости в их изучении нет. Мне было предложено меню из шести наименований, из которого я без труда выбрал алпразолам с клоназепамом и закрыл вопрос. С тех пор я летаю не то чтобы с удовольствием, но без отвращения. Вдумчиво летаю.

[erbolg]

- Так в чём проблема? – спросила Лиса, усаживаясь не слишком близко к Волку.
- Да вот – не даёт мне мой завтрак! – Волк указал вилкой на Ежа. Последний ещё чуть-чуть отодвинулся от пустой тарелки и свернулся в шарик понадёжнее.
- В смысле – не даёт?
- Ну, упёрся, что мол «нет» - и всё, - подтвердил Медведь. – Типа, пусть хоть все голодные ходят, а ему пофигу!

- Ты ему нормально всё объяснил?
- Сто раз, - подтвердил Волк. – Я просто съем его на завтрак – ну чего тут непонятного? А он сворачивается и шипит, что, мол, не дастся.
- Торгуется, - вздохнула Лиса. – Ну предложи ему что-нибудь взамен. Вот этого червяка, например. Завтрак – за завтрак, совершенно нормальный обмен.
- Да предлагал я! Не берёт, сволочь. Я ему обед из трёх блюд предлагал, а он всё равно… - Волк ткнул в Ежа вилкой. Тот зашипел и резко растопырил иголки.
- Ёж, ну что это за поведение? – вздохнула Лиса. - Вспомни наконец, что ты в лесу не один.. Нельзя жить в обществе и быть свободным от него. Все Кролики это понимают, а ты ведёшь себя совершенно неприлично.
Ёж фыркнул.

- Ёж, ты на переговорах! – присоединился Медведь и приобнял Волка с Лисой. Что-то хрустнуло. – Нам непременно нужно придти к консенсусу!
- Мне - не нужно, - буркнул Ёж. – Можете кончать такие переговоры.
- Но ты же на них пришёл.
- Я на них не пришёл. Это моя нора. Это вы к ней пришли.
Лиса покрутила головой.
-Что-то я не вижу никакой твоей норы.
- На неё Волк сел и сидит. Я обратно домой попасть не могу.
- Вот видишь! – широко улыбнулась Лиса. – Раз Волк на ней сидит, значит, это его нора, а вовсе не твоя. Хватит уже этих глупостей. Сколько тебе в обмен нужно: два блюда? Три? Пять?
- Нисколько. Я вообще не хочу, чтобы меня ели.
- Но почему? Это же совершенно нормальный порядок вещей, общепринятая практика.
- Я от этого сдохну и исчезну, - объяснил Ёж.
- Что значит – исчезну? – возмутилась Лиса. – Ты вообще про закон сохранения помнишь? Никуда ты не исчезнешь, просто превратишься в нечто иное.
- В говно.
- А что, собственно, тебе не нравится? Из Кроликов получается говно, из Белочек – говно. Это естественный ход вещей. С какой ты считаешь себя чем-то другим?
- Я не собираюсь становиться говном. Я Ёж.

Трое его собеседников перевели дыхание.

- Вот тупой, - мрачно изрёк Медведь.- Как, как ему объяснить, чтобы он понял?
- Я понял. Я просто не согласен.
- Ты совершенно не конструктивен!
Ёж молча растопырил иголки.
- А вот это уже агрессия и провокация, - отметила Лиса. – Ёж, если ты не позволишь тебя сейчас съесть, это может для тебя плохо кончиться.
Ёж почему-то промолчал. Остальные переглянулись.

- Из-за какого-то идиота Волк до сих пор не завтракал. Я, кстати, тоже, – сухо заметила Лиса. – Надо уже кончать с этим балаганом. Волк, покажи ты ему!
Волк показательно встал, раскрыл пасть так, что туда при желании можно было засунуть Медведя, и, бросив вилку, быстро-быстро запихал растопыренного Ежа себе в глотку.
- Вот на что этот шипучий дурак рассчитывал? – риторически спросила Лиса.
- …Волк, что с тобой? – забеспокоился Медведь. – Ты в порядке?
- У-у-у, - ответил ему невнятно Волк, держись за живот. – Он колется.
- Колоться в чужом желудке - это уже совсем наглость, - заметила лиса. – Он что, не понимает, что он на частной территории? Внутри частной территории, можно сказать.
- Вот как сделать, чтобы он это понял? - в задумчивости кивнул Медведь.
- МНЕ БОЛЬНО! – завыл на них Волк. – Он иголками колется!
- Да он сдох уже, наверное, - успокоила его лиса. – Не может он там долго колоться. Подожди, и из него нормальное говно получится, как из всех.
-УУУУУУ! – отозвался Волк таким тоном, что Лиса на всякий случай отодвинулась.
- Мы пойдём, пожалуй. Ситуация, в принципе решена, а мне ещё себе кого-то на завтрак подобрать надо.
-У-у-у? – прозвучал вдогонку уходящим слабый голос.

-...Всё-таки надо учить Ежей цивилизованному ведению переговоров. Они всё время создают какие-то бессмысленные сложности на ровном месте, - заметила Лиса Медведю при следующей встрече. – Кстати, ты не встречал Волка? Что-то его уже неделю не видно. Вдруг с ним что-то случилось, а мы и не в курсе.

[erbolg]

Новости как анегдот:

О таких планах премьеру сегодня сообщил председатель координационного совета общественной организации автомобилистов «Свобода выбора» Вячеслав Лысаков. В мэрии Москвы проходит заседание координационного совета «Народного фронта».
«В Питере готовится к сносу гараж вашего отца, которого старожилы помнят», — известил премьера г-н Лысаков. «У меня прицеп там стоит, — возмутился Путин. — Я на нем картошку возил!» «Прицеп стоит, я боялся говорить, он цел, — вставил Лысаков. — Наверно, он вам дорог как память». «Почему как память? — удивился премьер. — Это материальная ценность». «Давайте на два года заморозим снос», — предложил Лысаков. «Там же дорога должна строиться», — засомневался Путин. «Там бизнесмены землю скупают, я разведал!» — доложил собеседник премьера. «Если скупают для того, чтобы спекулировать потом, когда дорогу строить начнут, то надо разобраться!» — резюмировал глава правительства.

[Strakhovshik]

Ерболку.. хорошо баянить!