[Нуржан_АТЫРАУский]

Бирде ауылга, каланын келини барыпты, ертесине абысынымен моншага келеди. Каланын келини бюстгалтерин шешип жатырса! Абысыны тан калып, ой мынау не зат деп сурапты. Сонда каланын келини! апа буны бюстгалтер дид.казакша,емшек устап туратын дейди! Абысыны кайда сатады деп сурайды. ой апа калада универсамда, сатады дейди.

Абысыны жолы тусип калага барад.содан универсамга,кире бере бюстгалтер дегенди,умытып калыпты,алдынан бир кыз жетип келип, апа сизге не керек десе, сасканынан маган, бухгалтер керек депти. кыз ой апа бизде еки бухгалтер бар. Иванов, Петров кайысысын шакырайын десе?айналайын кайыссын болсада шакыр,емшегимди устап турса болды депти!

[Нуржан_АТЫРАУский]

Жасы келіп қалған шал кемпіріне қырындап, шаруасын бітірейін десе, қотағы тұрмайды екен. Сөйтіп дәрігерге барып, проблемасын түсіндіріп, дәрігер оған қотақ тұрғызатын дәрі жазып береді, бірақ қотағына су үш рет тисе қотағы тұрмай қалады екен. Сөйтіп бірінші күні келе жатса жаңбыр жауып кетіп, қотағына су тиіп порожняк болады. Екінші күні келе жатса жолдың бетіндегі шалшақ суды машина басып, қотағына су тиіп, екінші рет порожняк болады. Үшінші күні мұндай порожняктарды болдырмау үшін әлгі шал қотағын жауып, үйіне жүгіріп келіп, кемпіріне амыңды аш деп айғайлап, шешініп дайын тұрса, әлгі кемпірі қуанғаннан қотағына тьфу-тьфу-тьфу деп үш рет түкіріп сонымен вообщем порожняк болды.

[Нуржан_АТЫРАУский]

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит и думает: "Зачем, зачем все это? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжки
своего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?"
Гавана. Эрнест Хемингуэй дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем все это? Как все надоело, вся эта Куба, эти бананы, этот тростник, эта жара, эти кубинцы!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим другом Андре Моруа в обществе прекрасных куртизанок, попивая утренний апперетив и беседуя о смысле жизни?.."
Париж. Андре Моруа, поглаживая бедро прекрасной куртизанки, и попивая утренний апперетив, думает: "Зачем, зачем все это? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, грязные марокканцы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод, снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым, и не беседую о смысле жизни?"
Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: "Б.л.я, догоню, убью нах..!"

[erbolg]

- Дорогая, я решил назвать нашего сына Лексус!
- Ты что, долбо*б?
- Но зато у нас в семье будет Лексус!
- Ага, и долбо*б.

[erbolg]

***: В Англии был корабль с гордым названием Unfuckable. Долго думали, как правильно перевести на русский это название.
Самым естественным переводом для русского языка является - Невъебенный. Но этот перевод неправильный, меняет смысл - вместо верткого корабля, который врагу не догнать, получается неповоротливая махина.
Иллет предложила перевод вполне цензурный - "Неуестествимый".
Пообщался с носителем языка, своим английским начальником. Пришли к выводу, что лучшим переводом будет "Неуебимый".

[erbolg]

— Вы бегаете по утрам?
— Нет.
— А почему, ведь это очень полезно!
— Может быть, но у меня лёд из виски вываливается.

[erbolg]

Вчера в гипермаркете стал свидетелем забавной сценки в очереди у касс.
Передо мной стояли две вечно всем недовольные старушки и разговоры они вели соответствующие:
- Все кругом ворюги - народные деньги нахапали и сидят на них...
- Я вот за свою жизнь копейки чужой не взяла, родители так воспитали, а то бы тоже сейчас наворовала и вся в золоте бы ходила-жировала, поди плохо...
- Да и не говори, сама бы взяла пулемет и своими руками постреляла бы всех Чубайсов и Абрамовичей...
К мужику стоящему перед старухами подбежала девочка лет трех и отвлекла бабок от конструктивной беседы.
Девочка:
- Папочка, папочка, купи мне «киндер» для принцесс!
Девочка была очень миленькой, но все заметили, что есть в ее смуглом личике что-то негритянское, буквально еле уловимое, а папа обычный, русский...
Бабка недовольно скривила губки и сказала с фальшивым сочувствием:
- Да. Вот так жена один раз где-нибудь того...а потом всю жизнь покупай «киндеры» для принцесс...
Вторая бабка, что-то прошипела на ухо первой.
Первая:
- И не говори, никакого самоуважения нет у человека...
Мужик:
- Что Вы хотите этим сказать?
Бабка:
- Так, ничего, просто мысли в слух, люди-то не дураки вокруг - все видят...
Вдруг девчушка кинулась к подошедшей маме с криками:
- Ура! Мамочка пришла!
Мамочка оказалась полненькая, невысокая, но очень миловидная и улыбчивая индианка...
Настроение у старушек совсем пропало: у них с утра олигархи не стреляны, а тут еще их версия о гулящей жене провалилась...
Старушечьи ротики сузились до состояния куриных попок, и одна другой что-то зашептала.
Вторая кивнула и вслух ответила:
- Вот именно, тут русские в девках сидят, а этому подавай не пойми чего...
Индианка сходу вникла в ситуацию и с изрядным акцентом улыбаясь ответила:
- Девушки, пока вы не избавитесь от зла в ваших душах, и не наполните их добром, замуж Вас никто так и не возьмет, можете даже и не надеяться...
Бабки хором:
- Она еще тут будет умничать! Нахалка! Как ты смеешь хамить пожилым людям!? Тебя, что в лесу воспитывали!? Бессовестная! Мне шестьдесят восемь лет, я же тебе в матери гожусь!!!
Индианка, продолжая улыбаться, ответила:
- В Индии есть пословица: «Не каждую старую собаку называют тетей...»
Лично я хохотал в голос, и мне было не стыдно...

[erbolg]

О причащении котов...

Идет литургия, народ подходит, причащается.
Священник видит, подходит тетка со свертком, ну, как младенец.
Священник, зачерпывая Дары:
- Причащается ... ?
Тетка откидывает пеленку, а там - КОТ!
Священник (в шоке, почти по Булгакову):
- С котами нельзя!.. Котам нельзя!!..
Тетка (плаксивым голосом):
Батюшка, причастите кота! Хочу, чтоб он спасся!
От такого гротеска у священника совсем заклинило разум и он понес полную ахинею невнятным тоном, что-то вроде "а как же исповедь?.. пост?.. без исповеди нельзя... он же исповедоваться не может..."
Тетка:
- А я его постила всю неделю и мы только что поисповедовались!
Священник (вообще выпадая в осадок) на весь храм: - Отцы! Кто кота исповедовал!!!
От одного из аналоев отходит батюшка и, чеша в затылке, говорит:
- Знаешь, отец, кажись я...
Служащий священник:
- Ты что, совсем обалдел?!
Исповедовавший кота священник:
- Дык... я и не понял... она чего-то там про кота бормотала, я даже не просек, к чему...

(Реальный случай, который произошел в православном храме г. Жуковский)
Источник: http://horist.ru/for...topic=337&st=15

[Нуржан_АТЫРАУский]

GHOST ######

A professor at the Auburn University was giving a lecture on Paranormal Studies.

To get a feel for his audience, he asks, "How many people here believe in ghosts?"

About 90 students raise their hands.

"Well, that's a good start. Out of those who believe in ghosts, do any of you think you have seen a ghost?"

About 40 students raise their hands.

"That's really good. I'm really glad you take this seriously. Has anyone here ever talked to a ghost?"

About 15 students raise their hand.

"Has anyone here ever touched a ghost?"

Three students raise their hands.

"That's fantastic. Now let me ask you one question further... Have any of you ever made love to a ghost?"

Way in the back, Mohamed raises his hand.

The professor takes off his glasses and says, "Son, all the years I've been giving this lecture, no one has ever claimed to have made love to a ghost. You've got to come up here and tell us about your experience."

Mohamed nodded and grinned, and began to make his way up to the podium.

When he reached the front of the room, the professor asks, "So, Mohamed, tell us what it's like to have ###### with a ghost?"

Mohamed replied, "Shit, from way back there I thought you said Goats."

[erbolg]

290560 [ 1587 ]
morinko: я знаю два его почтовых ящика, его ник в чате, его сайты, форумы на которых он зареген, его фотоальбом где в сети выложен. его адрес (улицу дом квартиру), как зовут его девку (и прошлую тоже) и рожу ее знаю - а он от меня спрятал свой статус. идиот

[erbolg]

- Почему мужчины не любят девушек с кривыми ногами?
- С кривыми ногами удобно только на шее сидеть

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре

[erbolg]

392388 [ 2615 ]
Что мне нравится в гугл мапс, так это меню по правой кнопке. Первый пункт - "Как проехать отсюда". Осталось добавить пункты "Как я сюда попал?" и "Что вчера было?".

Сообщение отредактировал erbolg: 22 June 2011 - 13:58

[erbolg]

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голове быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!" Возвращает масло в холодильник.
Закрывает дверцу.

Сообщение отредактировал erbolg: 22 June 2011 - 14:51

[erbolg]

При Сталине в броуновском движении порядок был!

[erbolg]

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
Рассмотрим на конкретном примере…
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живёт…
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше. Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошёл?
- Сказал же, нет тут таких…
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь…
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты…
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части…
С первой парты встаёт молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

[erbolg]

Стоит на горке ежик, лапки раскинул в разные стороны, ветер обдувает его мордочку, орет:
- Я здо-о-оровый!
Порыв ветра сносит его к подножью горы, он снова взбирается на вершину:
- Я легкий, но здо-о-оро-о-овый!!!

[erbolg]

[ 5530 ]
Икаю три часа уже. Сказали пить воду. Издеваются. Теперь я булькаю когда икаю.

[erbolg]

В маршрутке пару раз уступал место девушкам предполагая, что беременны. Так они на меня так зло смотрели и высказывались - оказывались просто жирные. Теперь уступаю место только если явно видно, что стоит беременная

Сообщение отредактировал erbolg: 24 June 2011 - 02:10

[duos]

Если женщина плачет. Памятка мужчинам.

1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.

2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.

3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а ответы на два последних - по самолюбию.

4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.

5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.

6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.

7. Не обязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.

8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.

Если плачет мужчина. Памятка женщинам.

1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.

2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами "Ну, ну!"

3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.

[NUR78]

Назарбаев собрал совещание и говорит:
Золотоголовые евреи уехали в Израиль, золоторукие русские - в Россию. Что будем делать, золотозубые?