[erbolg]

Мужик в банке собирается подписаться под ипотекой.
Менеджер банковский его и спрашивает, передавая ручку:
- Вы точно понимаете, процентная ставка будет 25 годовых?
- Да...да... понимаю... - отвечает мужик и пододвигает к себе договор.
- А Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты,
за все годы составит 4 номинала?
- Да...да... понимаю... - отвечает мужик и берёт ручку в руки.
В этот момент в банк забегает грабитель в маске с автоматом Калашникова и кричит:
- Стоять! Это ограбление!
- Да я понимаю, что ограбление, - говорит мужик не поднимая головы
от подписываемого ипотечного договора, - но квартира пи***ц как нужна!

[erbolg]

399864 [ 27324 ]
В детстве я мечтал быть бессмертным, останавливать время и уметь телепортироваться. Сейчас я хочу повышение, член на пять сантиметров длинее и отпуск. Что со мной сделала эта ебаная жизнь

[erbolg]

25293 [ 2555 ]
Yana: Помогите зарегистрировать Линукс! А то при при включении компьютера появляется чёрный экран и просят пароль. А я не знаю что вводить. Или скажите где скачать пиратский Линукс.

[Нуржан_АТЫРАУский]

Едет дальнобойщик. Вдруг смотрит - на обочине синенькие огоньки. Подъезжает ближе,
смотрит - стоит маленький человечек со светящимися синими глазами и голосует.
Шофёр остановился. Человечек открыл дверь и спрашивает:
- Не подвезёте до ближайшего города?
- А чё глаза синие? - спрашивает водила.
- Понимаете, я пе..раст с планеты Венера. У нас там все такие. А в город нужно запчастей для звездолёта найти.
- А ты ко мне приставать не будешь?
- Да нет. Нас земляне не интересуют.
- Ну тогда садись...
Едут дальше. Смотрят, та же ситуация только глаза красные.
Подъезжают:
- Чё?
- Понимаете, я пе...раст с планеты Марс. У нас там все такие. Подвезите по дороге.
- А ты ко мне и венерианцу приставать не будешь?
- Да нет, вы меня не интересуете.
- Тоды залазь.
Едут дальше. Смотрят на обочине уже два огонька горят - синий и красный.
Шофёр приостановился возле них и спрашивает:
- Ну а вам пе...расты куда?
- Гражданин! ?! ?! Предъявите документы... . !


I have a bottle of Russian Vodka, will you?
— Я те вылью, {цензура} нерусская!!!




всем мамам посвящается

Заставила улыбнуться современная мама, которая, провожая сына-подростка на какой-то праздник, строгим голосом предупредила его:
– Веди себя хорошо, а то снимут на сотку, выложат на YouTube, будешь знать!

[erbolg]

- Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, требует капризная молодая актриса.
- Все будет настоящим, успокаивает ее Раневская. Все: и жемчуг в первом действии, и яд в последнем.

[erbolg]

Офис. Парень за столом. Работает с мультитач - монитором. Отвлекся на минуту. Прилетает муха и садится на монитор к уровню панельки "Файл", затем ползет к "Правка", "Потом вид", залезает в журнал и медленно ползет вниз...Программа Firefox.
На экране начинают появляться вкладки яндекса, торента, порнографии, музыки, ютуба, рутуба. По мере появления начинают появляться звуки порнухи, музыки, ютуба, рутуба...
Парень поворачивается и громко заявляет: "Это не я, это муха!".

[erbolg]

Опасности "Русского метода" ломом

Cat2 :
у банки пива оторвался хвостик и банка не открылась. Нормальный бельгиец отнес бы банку в магазин и еще бы получил вторую в качестве компенсации.
Но у нас свой путь. Взял ножик и расковырял крышку.
Когда пил - порезал губу (

Чо бы на моем месте сделал бельгиец?
Я - перелил в кружку.

Николай П. :
Песец.. надо было просто тупым предметом надавить в нужном месте. Cat2 ты чего??

Cat2 :
Голова не подошла по размеру

[erbolg]

Рижский аэропорт, паспортный контроль...
- nationality?
- Russian
- occupation?
- no, just visiting

[Нуржан_АТЫРАУский]

У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?" через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!" Номер не тот из записной книжки выбрал..
***************************


На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник. Занавес.
***************************


Моя девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту, н-да... Слезы градом - как же-как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна... Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом - мама-маммаама..На мой полный ужаса вопрос "что случилось?!!!" - громкий ВОПЛЬ плача на Весь бассейн: "Mаа-ама, пластырь отпал.. мааама, я целый час с голой м@ндой плавала! Что теперь будет?!!" Н-да... "будет!" - у нас БЫЛ - полный бассейн стекших по стенам родителей!
***************************


Вчера иду я вечером по замечательнейшему киевскому спальному массиву. Время - за 20-00. Район шестнадцатиэтажных коробок. Освещение оставляет желать лучшего. Под одним домом, прямо посреди пешеходной дорожки, не пытаясь как-либо спрятаться, стоит мужчина лет 50 и справляет малую нужду. Обхожу его сбоку по газону, т. к. дорожка "занята". Когда поравнялась с ним (расстояние метра 3-4) мужик оборачивается ко мне, не переставая при этом мочиться, и изрекает: - Дожили! Никакого стыда! Девка идёт и на ходу курит!!!
***************************


Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает жигуль высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом на лице: - Ребята! Там за поворотом вашего завалили! Гаишники подрываются. С сиренами влетает в то место куда мужик указал. И видят такую картину: Мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка крутящаяся вокруг него. Они стояли, вдвоем молча около минуты. Первый нарушил молчание: - Ты номер запомнил? - Нееа...
***************************


О чувстве юмора у водителей маршруток.

Один из пассажиров просит водителя: - Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика. Водитель: - УАЗик отъезжает, догонять?
***************************


Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен. Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой иголкой проколота дырочка. Но я надеваю презерватив - это удобнее... И вот,
как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы купить презервативы для вина. Я говорю аптекарше:
- Дайте пять презервативов, пожалуйста.
Но тут вмешивается жена:
- Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...


не мог не запостить знаю, что боян, но уссался

[Нормировщик]

Нуржик ты пишешь от первого имени (от себя)

[erbolg]

403122 [ 8788 ]
подруга - воспитательница в детсаде.

я: ну как там ваша новая директорша?
она: утром она уволила двоих наших свалив на ОТСУТСТВИЕ ПРОФЕССИОНАЛИЗМА!
она: а пять минут назад вызвала меня и сказала, что так как детишкам негде гулять, завтра надо будет ускорить процесс таяния снега
я: это как?
она: КИПЯТКОМ!
она: я, если честно, ее уже боюсь (

[erbolg]

Английский лорд сидит у камина. Вбегает слуга:
— Сэр, спасайтесь! Темза вышла из берегов! Через пять минут вода ворвется сюда!
— Джон! Выйдите и доложите, как подобает образцовому английскому слуге.
Слуга выходит. Ровно через пять минут он распахивает двери и торжественно объявляет:
— Темза, сэр!

[erbolg]

Ливийское правительство призвало британского премьер-министра Дэвида Кэмерона уйти в отставку, заявив, что его его действия «потеряли законность» после беспорядков, охвативших Великобританию в последние дни. Об этом пишет The Tripoli Post.
«Кэмерон и его правительство должны уйти после восстания против них и насильственного подавления полицией мирных демонстраций. Кэмерон и его правительство потеряли легитимность», – рассказал агентству JANA замминистра иностранных дел Халед Каим. «Эти демонстрации показывают, что британский народ отказывается от этого правительства, которое собирается навязать себя через силу», – продолжил он.
Он призвал Совет Безопасности ООН и международное сообщество не оставаться равнодушными перед лицом вопиющего нарушения прав британского народа.

[erbolg]

Владимир Путин погружался с аквалангом на двухметровую глубину. Внезапно на хорошо осещенном участке он увидел две слегка прикопанные амфоры.
- Вот так удача! - пробулькал он. - Вот бы еще золото Колчака найти.
Не прошло и пяти минут, как впереди заблестело нечто желтое. Да, это было золото Колчака!
Премьер плыл и плыл, а впереди открывались все новые тайны прошлых веков: таинственные маски инков, царские сокровища, золотое руно греков, хорошо сохранившиеся надписи друидов, Атлантида, Александрийская библиотека....
И так час, день, неделю.
- Несите, несите ему еще, - разносилось неслышимо для премьера над водою. - Несите все, что есть. Только бы не всплывал. Только бы не всплывал...

[erbolg]

Сидит генерал с удочкой на берегу реки, рыбу ловит. При полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздался голос: "А ведь не прикажешь!"

[erbolg]

398093 [ 9529 ]
с физического форума

>Скорее, это свидетельство/указание на влияние/наличие...

<а ты не мог/хотел сначала/сперва определиться с/выбрать мысль/идею/фразу и только потом её/их оформить/напечатать? а то мля/бля все глаза поломать можна!

[erbolg]

На рынке:
- Почем огурцы?
- По шестьдесят.
- Засунь себе их в жопу.
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят

[erbolg]

В мaршрутке стaрушкa долго и пристaльно смотрелa нa жующего жвaчку мaльчикa...
Смотрелa-смотрелa и говорит, нaклонившись: "Зря, сынок, ты это мне всё рaсскaзывaешь... Я ведь глухaя...


Вышлa новaя книгa Дейлa Кaрнеги "Кaк избaвиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги". М. : Психиздaт, 2011.

[erbolg]

152623 [ 1878 ]
Brotherofken
А вдуг она от тебя активных действий ждёт?

Anonim
да хз вот

Anonim
проверить бы какнить...

Brotherofken
даа... тут болтиками не покидаешь в неё, для проверки...

[erbolg]

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит?
Находится один продвинутый мальчик: Ну... Наверное это что-то вроде "отправить сообщение".