[Еркебала]

Абылайхан сарайында уазiрлерiмен отырса, бiр жауынгер, шауып келiп.
Ж. -Дат таксыр.
А – Датын болса айт батыр.
Ж. – Уа, хан ием, жонгарлар жерiмiздi жаулап жатыр, елiмiздi таптап, ерлермiздi кул, айелдерiмiздi кун етiп, Отанымызды жеп жатыр - дейдi.
Абылайхан басын устап, бiраз ойланып отырып.......
- Жауынгер, жонгарларга айтып бар, Отанымды жемесiн....

[Krystina]

Старенькая мать взрослому сыну выговаривает:
- Сынок, ну что за образ жизни ты ведешь, пьешь, куришь, денег домой не
приносишь. Вот посмотри на соседа: дом какой отгрохал, машину новую
купил, за здоровьем как следит.
Сын в сердцах:
- Вот пидорас!!!!
- Сынок, ну когда ты наконец-то станешь пидорасом?!
(перевод с татарского)

На самом деле вампиры питаются говном. А сложившийся имидж нужен для
быстрого получения результатов.

Объявление. Бывшая стриптизерша ищет тренера для подготовки по одному из
олимпийских видов спорта. Шест не предлагать.

"посчитайте сумму катитов квадратного
круглоугольнка"-- Это вопрос абитуриенту не давшему на лапу?

- Do you speak English?
- Что-что?
- Do you speak English?
- Не понимаю.
- Я спрашиваю, говорите ли вы по-английски.
- А, английским я владею в совершенстве.

Гаишник останавливает байкера:
- Почему номер вверх ногами прикручен?
- Вас, гаишников, не поймешь. Предыдущий велел перевернуть, когда я его
за ноги поднял.

Утро. Пугачиха просыпается после перепоя. Толкает мужа в бок.
- Галчонок, а Галчонок. Слетай за пивасиком.
- Неохота...
- Слетай, а не то, лишу наследства.
- Того что в банке или того что в штанах?
- Я сказала "лишу", а не "откушу". Хотя, могу и передумать.

[Caprichoso]

Вот, короче зашёл в гости к знакомой одной, я её лет 10 знаю и все эти 10 лет у неё кот на книжной полке спит, сука, как я не приду он спит и спит, ну мне пофиг вроде, а тут зашёл, решил кота подманить, типа кис-кис итд, она заходит и грит, "Серёж ты ёбнулся, это чучело, ему лет 20 уже"...
***
toshiba: поздравляй меня я замуж вышла
Stranger: О_О
Stranger: Ужас.
toshiba:
toshiba: не жалей мальчика, он сам так решил...
***
ketti: Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!!
Lord: Привет. Давай. Тебе сколько лет?
ketti: 12. А тебе?
Lord: Ммммм. 30. Мама симпатичная?
***
***: Моя жизнь последние 15 минут напоминает игру "Марио"
***: Помнишь там были островки, которые тонули под весом героя
yyy: Ну
***: я щас случайно прошелся по свежеположенной моим братом плитке в кухне. Такой же эффект)))
yyy: Щас небось прибежит монстр с красными глазами и начнет метать в тебя молоточки)))
***
Dophin (14:52:28 24/07/2008) светк

Светуличка (14:52:39 24/07/2008)
оу

Dophin (14:52:40 24/07/2008)
ты мне нужна как женщна

Светуличка (14:52:57 24/07/2008)
я согласна

Dophin (14:53:11 24/07/2008)
скок стоят макароны?
***
Иду сейчас.. На бардюре два голубя сидят. Один такой нахохлился, присел, а другой первому так по голове- тюк!-тюк! Первый сидит, терпит - муж наверное!
***
На славянском базаре потерял свой айфон, набирал три дня - вызов идет и всё... На третий день дозвонился - нашедший сказал что только сейчас понял как ответить на вызов

[Caprichoso]

ххх: Поехал мой друган в соседний город, он находится в 10 километрах, но уже в другой области. И сотовая связь нашего региона там почти не ловит. Этому придурку надо было срочно позвонить домой, знаешь че он сделал?
ууу: че ?
ххх: Нет бы чтоб спросить у кого нить тело позвонить, он 3 раза покупал билет на колесо обозрения и звонил когда был на высоте ))
***

[Haavi]

Из интервью:
- Я с детства мечтал побывать в городах с двойными мелодичными названиями: Баден-Баден! Монте-Карло! Буенос-Айрес! И вот я вырос, и меня послали в Талды-Курган...



Прилетели на Луну американец, русский и... казах. Берет их сам Бог за шиворот и спрашивает американца: - Зачем прилетел? - Ракетные базы строить, сэр. Русский: - Целину поднимать... К казаху: "- А ты какого хрена сюда притащился?!" Казах, стоявший опустив голову и ковыряя носком сапога лунную пыль, пробормотал: "- Жай ашейiн... Таныс бiреу-мiреу кездесiп калама деп келiп едiм..."

[FRENK]

Haavi (01.08.08) писал:

Из интервью:
- Я с детства мечтал побывать в городах с двойными мелодичными названиями: Баден-Баден! Монте-Карло! Буенос-Айрес! И вот я вырос, и меня послали в Талды-Курган...



Прилетели на Луну американец, русский и... казах. Берет их сам Бог за шиворот и спрашивает американца: - Зачем прилетел? - Ракетные базы строить, сэр. Русский: - Целину поднимать... К казаху: "- А ты какого хрена сюда притащился?!" Казах, стоявший опустив голову и ковыряя носком сапога лунную пыль, пробормотал: "- Жай ашейiн... Таныс бiреу-мiреу кездесiп калама деп келiп едiм..."

[Krystina]

- Дорогая, а ты помнишь, как мы молодыми встречались, поженились,
начинали вместе жить...
- Помню-помню, не отвлекайся, мой посуду!

Карлсон все-таки вернулся и женился на уже не злой домоуправительнице
Фрекен Бок. И она родила ему двадцать пять вентиляторов и один
кондиционер.

Она: Я иду на тренировку.
Тишина.
Она: Я иду на тренииирооовку!
Он: Что ты там будешь делать?
Она: Тренировка проблемных зон "живот-ноги-ягодицы"
Он: Этого у тебя и так много, сделай лучше сиски.

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи,
и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему
подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, -
Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал
своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот
еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов _твой_ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.

Очень черный ЮМОР!
Жванецкий говорил: ... Одно неосторожное движение - и вы... отец!
Хирург наговоривал:... Одно неосторожное движение - и вы... труп!

[Rhett]

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy пох@й!

[dsparil]

nkto (01.08.08) писал:

ххх: Поехал мой друган в соседний город, он находится в 10 километрах, но уже в другой области. И сотовая связь нашего региона там почти не ловит. Этому придурку надо было срочно позвонить домой, знаешь че он сделал?
ууу: че ?
ххх: Нет бы чтоб спросить у кого нить тело позвонить, он 3 раза покупал билет на колесо обозрения и звонил когда был на высоте ))
***

боянистый прикол, но смешной

[W_u]

Вобщем в казахском ауле молодая девушка заходит в магазин и спрашивает у продавщицы:

- Апа, анау пшиня каншадан екен?

- 100 тенгеден кызым.

- Ал анау кампит каншадан екен?

- 150 тенгеден кызым

- Ал анау шыколад каншадан екен?

- 200 тенгеден кызым

- Жаксы апа, быр киля пшинядан берегоясыз ба?

На следующий день девушка опять заходит в тот же магазин и спрашивает:

- Апа, анау пшиня каншадан екен?

- 100 тенгеден кызым.

- Ал анау кампит каншадан екен?

- 150 тенгеден кызым

- Ал анау шыколад каншадан екен?

- 200 тенгеден кызым

- Жаксы апа, быр киля пшинядан бере коясыз ба?

На третий день таже история:

- Апа, анау пшиня каншадан екен?

- 100 тенгеден кызым.

- Ал анау кампит каншадан екен?

Тут продавщица не выдерживает и нервно говорит:

- Кызым, сен сразу неге пшиня сурамайсын абден барын сураганша?

Девушка нетеряясь краснея отвечает:

- Вот сондай мен загадочный кызбын гой!

[W_u]

Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...


- Вот съешь котлетку за бабушку.
- ... (чавкание и молчание)
- А вот тебе огурчик за папу.
- ... (чавкание и молчание)
- А вот сосиска за маму.
- Блять! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!
- Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же ни.уя не закусываешь, когда
выпиваешь!

[Krystina]

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...

- Все газеты завалены оккультными объявлениями типа "верну мужа". А
объявлений "верну жену" нет. Интересно, почему?
- Нет спроса. Какой дурак будет платить такие деньжищи за старую жену,
если за эту сумму можно купить новую?

Самое бессмысленное - это работа, всех затрахала, но никого не
удовлетворяет.

- Привет, подруга! Мне тут три билета в филармонию принесли, пойдешь?
- Пойду, почему нет? А кто третий?
- Да я пока не знаю, кого позвать. Может, Лену?
- Ой, не знаю...
- А что такое?
- Да я тут недавно мимо ее дома проходила, так у нее из окна Сердючка
орала. Ну ты сама подумай, что она будет делать в этой филармонии?..

Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте...
Вчера свозил ее на бензозаправку.

Если человек - талант, то он талантлив во всем, с идиотами такая же
ситуация.

Из интервью с сотрудником Гидрометцентра:
- Ну почему у вас такая низкая точность прогнозов, не превышающая 50%?
С тем же успехом можно было подкидывать монетку!
- А мы их так и составляем - если выпадает орел, то дождь, если решка,
то ясно, если монета встала на ребро - штормовое предупреждение.

[Spoon]

[/quote]
Два наркомана, находясь в самолете, заходящем на посадку в Австралии, увидели скачущегокенгуру. Соответственно у одного из них возник вопрос:
Если у них такие кузнечики, то какая здесь конопля?!!!

[Krystina]

Новая песня Валерия Меладзе. Специально для грузинской армии:
- Сто шагов назад, быстро на пальцах!

Прибегает Серега Зверев к Боре Моисееву, весь радостный такой и кричит:
- Ура! Гей-парад в Москве таки состоится.
- Когда?!
- Девятого мая.
- Ты, брат, ошибся. Девятого мая в Москве бывает военный парад.
- А вот и не ошибся. Камуфляж - это только маскировка такая, чтобы
Лужков не догадался.
- Что-то ты путаешь...
- Ни фига я не путаю. Я сам видел их тренировку. Построил их старший и
говорит: "Если вы, пидарасы, плохо пройдете, то я вас всех выебу".
- ?!!!
- А еще они опасаются нападения московских проституток. Я сам слышал, как
старший говорил: "Если какая-нибудь блядь испортит нам парад, пусть не
обижается".

китайцы наступают небольшими группами по миллиону человек...

Не старайтесь понять женщину, а то еще не дай бог поймете.

- Николай, а кто ваш любимый певец или певица?
- Шура. Шура - мой любимый певец или певица.

- Почему Россия своих сепаратистов мочит в сортире, а чужим прмогает?
- Погоди, еще не вечер. Вот присоединим чужих сепаратистов к себе, и
когда они станут нашими сепаратистами, вспомним про сортир.

У Армянского радио спрашивают:
- Как можно разводить полосатых грызунов?
Армянское Радио отвечает:
1. Не полосатых, а волосатых.
2. Не грызунов, а грузинов.
3. Зачем разводить, убивать надо!

- Наденька, ежик мой, тебе понятны мои слова?
- Дааааа!
- Ну, вот видите, даже ежу понятно.

Сделала впервые эпиляцию. После нее выяснилось, что у меня очень кривые
ноги. Что посоветуете?

Не откладывай на завтра то, что можно было сделать неделю назад - теперь
уже можно просто забить на это!

Хитрые капиталисты искусно закамуфлировали и узаконили львиную долю
проституции, и называют это работой.

[Krystina]

Каждое утро для Джорджа Буша начиналось одинаково:
Кандолиза Райс докладывала ему - кто он и где он.

Джорж (вне себя): -Что значит "В Южной Осетии нет нефти"???
Михуил (трепеща): -Мамой клянусь, была...

Гаага.
- Гражданин Саакашвили! Садитесь!
- А он не может садиться... У него попа болит - русские...
- Это правда, гражданин Саакашвили?... Почему Вы молчите?!
- А он не может говорить... У него рот болит - американцы...

Медведев:
- Какого черта мы бомбим Гори, это уже грузинская территория?
Путин:
- Решили заодно исполнить завещание Солженицына - уничтожить всякую
память о Сталине...

Когда сабакашвили вылез из-под толпы охранников, ему прищлось долго
разбираться, кто его в это время трахнул.

ПРЕССКОНФЕРЕНЦИЯ МИХАИЛА СААКАШВИЛИ
Корр. Рейтер: "Вы молодой руководитель страны и, наверное, прекрасный
спортсмен? Мы видели кадры вашего пребывания в Гори: едва почувствовав
опасность, вы помчались как олимпийский чемпион".
М. Саакашвили: "Да, я неплохой спортсмен и, если обратили внимание, -
моя охрана с трудом догнала меня".
Корр. ВВС: "Лично меня поразила ваша оперативность: едва раздался гул
далекого выстрела - вас словно ветром сдуло! Эта молниеносная реакция
достойна восхищения! "
М. Саакашвили: "В этом заслуга американских советников. Они учили нас не
только неожиданно нападать, но и при малейшей опасности – сразу
драпать".
Корр. ВВС: "За три с половиной секунды вы пробежали не менее тридцати
метров! И притом, наверное, в бронежилете? "
М. Саакашвили: "Не только, но и в памперсах. Американцы снабдили нас и
тем и другим! "

[erbolg]

to Krystina

Классно.

[Krystina]

erbolg (14.08.08) писал:

to Krystina
Классно.

Спасибо.

[Krystina]

Нашел жену, чтоб было о чем поговорить. Ищу любовницу, чтоб было где
помолчать.

Беседа 3 глав:
Саакашвили:
- Как мне все надоело, грузию разбомбили, Россия выиграла, я устал, у
меня депрессия....((
Дж. Буш:
- Я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!!
Саакашвили:
- ОООО!!! А как думаешь КУДА???
Дмитрий Медведев:
- Я думаю в ебальник!

Почему китайцы на олимпиаде берут золото за золотом?
У них установка простая: народу в стране много, так что если золото не
возьмешь - к стенке!

Грузия, железнодорожный перрон, на перроне стоит мужик в телогрейке и с
вещевым мешком в руках. Подходят два небритых, мрачных носатых субъекта.
- Дэнги давай.
- Ребята, вы понимаете, я сам бандит, живу преступлениями, так что идите
лучше.
Ба-бах, удар по лицу, у парня идет кровь.
- Дэнги давай!
Парень достает ножик и бьет одного в живот. Второй увидел это и бросился
убегать, парень за ним. Грузин оборачивается на бегу и кричит:
- Какой ты бандыт, ты маньяк.

- Господин президент, армия находится в полной боевой готовности.
Личному составу выданы таблетки от страха и запасные звездно-полосатые
трусики.

предлагаю после принуждения гРУЗИИ к миру, принудить сУКАШВИЛИ к любви

[Caprichoso]

Кто рано встает - тому Бог парковочное место дает.
***
Переходный возраст - это когда в жару не знаешь чего больше хочется: мороженого или пива.
***
Hа пеpекpестке.
Стаpyшка:
- Внyчок, пpиглядись пожалyйста - там зеленый?
- Зеленый, бабyля!
- Пеpеведи, пожалyйста.
- Hy... это... гpин, по-моемy...
***
Франция. Пригородный поезд. Контролер, проверяя билет у одного из пассажиров, спрашивает:
- Вам нужно выходить в Ле Като?
- Да.
- Тогда вам следовало садиться в поезд, отправляющийся в 10:45, а не в 10:15. Уже месяц, как этот поезд не останавливается в Ле Като.
Пассажир, бледнея, говорит:
- Как не останавливается? Мне нужно срочно там выйти, меня там девушка ждет, если мне не удастся сойти на этой станции, она подумает, что я обманул ее, и мы больше никогда с ней не встретимся! Для меня это будет целая трагедия!
Контролер оказался понимающим и решил помочь бедолаге:
- Ну, хорошо, я пойду поговорю с машинистом.
Возвратившись, он говорит:
- К сожалению, поезд остановить будет невозможно, но машинист согласился замедлить скорость у этой станции до 30 км/ч, меньше - никак нельзя. Я вам помогу, я буду вас держать, а вы перебирайте ногами в воздухе, будто бежите, затем я опущу вас на платформу, и вам нужно будет в первые секунды бежать быстро-быстро, иначе упадете.
Так и было сделано. После того как контролер опустил мужика на платформу, тот побежал, постепенно замедляя ход. Но тут... пассажир, стоящий в тамбуре соседнего вагона, увидев бегущего по платформе мужика, хватает его за шиворот, втаскивает в вагон и говорит:
- Тебе повезло, парень, - ведь этот поезд уже месяц как не останавливается на этой станции...
***

[FRENK]

Прощальное мыло аудитора, который уволился из Делойта!


Господа, хочу сказать вам следующее: крысы покидают тонущий корабль, и я вместе с ними!

Обычно, в такие минуты, перед тем как сойти на берег, принято говорить какие-то тёплые слова, благодарить…

Так вот, чтобы не выделяться из толпы, я тоже хочу сказать спасибо Делойту за:

1. Моё зрение в – 6.5 диоптрий;
2. Моё сердце – теперь оно бьётся в ритме панк рок;
3. Мою фигуру – я похудел на 15 кг;
4. Моё состояние – 60 000 как не бывало;
5. Мои знания – где бы ещё я узнал, что вероятность дожить до 109 лет равна нулю, даже если вам 108?
6. Мой отпуск, которого не было;
7. Ещё много приятных моментов, о которых я бы с радостью рассказал своим внукам, но вряд ли увижу их – за что, опять же, спасибо!

Да, да, да! Чего я только не слышал в последние пол года: «мальчик из Освенцима», «у тебя загар под цвет белой рубашки» и ещё много-много других обращений, но это всё так – пустяки.

Главное, я хочу сказать спасибо всем вам, если бы не вы, я бы не дожил до этого, вне всяких сомнений, самого счастливого дня за последние два года!

P.S. Отдельное спасибо блондинке с четвертого этажа, группе 111 и команде РОСНО-РОССИЯ-ЮГОРИЯ и т.д и т.п.

P.P.S. Я не включил в рассылку Олю Кушель и Индиру Чаадаеву, но это не значит, что работа с ними не доставила мне удовольствия. Совсем напротив, совсем напротив…