[RAYBEK]

Приколы Банковской жизни (реальные высказывания клиентов Банка широкая улыбка ):
*сразу предупреждаю, их оч.много* А чего я?

Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то.
-Вносите, сколько можете.
-Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!
-Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.
- подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.
Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолженность.
А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"))

Это из "прошлой жизни"(заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом): "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

Здравствуйте, я член почетного клиента.....

Оператор (О), Клиент(К)
О: представьтесь, пожалуйста.
К: Виктор Николаевич.
О: Фамилия?
К: Виктор Николаевич.
О: Я прошу Вас назвать Вашу фамилию.
К: (очень тихо) Козел.
О: Повторите пожалуйста, Вас плохо слышно.
К: Да, Козел я! Господи!

Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!

Клиент:
- К кому можно поприставать?

Вход.звонок.
Кл.:У меня кредитная карта,мне прислали бумагу,написано 1500 руб.А можно внести 3 тысячи?
-Можно.
Кл.-Спасибо.
Вх зв.2 он же.Нет,вы мне все-таки скажите если написано 1500,а я 3 внесу ничего мне не будет?
-Нет
Кл.Спасибо.
Вх.звонок3.Он же.Меня мучают сомнения по поводу суммы...
Я(свирепею)какие сомнения???!!!
Кл.-Ну там же 1500...а я...3 хочу,мне точно ничего не будет?
-ВНЕСИТЕ ДЕСЯТЬ!
Кл.-Ну,вот теперь я спокоен,десять-это нормально!!!

Клиент - "Знаете, я тут месяц назад взял ваш банк. И вот решил вернуть деньги. Как мне теперь это сделать?"

Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало!

Оператор:
- Назовите серию и номер паспорта.
- Моего!?
- Ну если можете, назовите моего!

-Девушка, мне бы узнать, кредит закрыт или как.

Называет номер кредитного договора.
- Ваши ф.И.О.
-......Что это?
- На кого оформлен договор? На Вас?
- Почему на меня? Нет на тещу.
- У Вас теща мужского пола?
- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.

Некоторое время назад у нас в call-center работал оператор Антон, с довольно приятным голосом. так у него чуть ли не стандартным был диалог
- Здравствуйте, оператор ?..
-Девушка, скажите, ...
- конечно, но я не девушка!
- ну, не волнуйтесь так, милочка!

-Здравствуйте, молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял о чем он.
-Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
(Он даже смущенно поблагодарил и извинился)

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!

Звонок, по голосу женщина преклонных лет (как потом выяснилось по анкете даме 64 года).
О: Назовите, пожайлуста, номер кредитного договора.
К: Что?
О: Номер кредитного договора.
К: Подождите, пожалуйста, минутку, я за ним сбегаю.
И тут трубке слышатся звуки, похожие на взлет реактивного самолёта, и звуки падающей мебели, вкупе с этим бешенный топот, видимо, бежавшей клиенткиШутливо
Через 2 минуты повторная ситуация:
О: Назовите номер договора.
К: Подождите сейчас я его позову.

Клиент: - А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
-Странно.

-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть!
(имелась ввиду отсрочка платежа)

Клиент (человек кавказской национальности) хочет узнать состояние своего счета.
Сотрудник просит предоставить договор и паспорт.
К: у мэна его нэт.
С: удостоверение вашей личности, можно права.
Смотрит очень внимательно и отвечает: - Они в машине.
На просьбу предоставить права клиент отвечает: - А кто за ними спускаться будет?

Клиент : - Девушка, я облил паспорт яйцами,но там совсем чуть-чуть, могу я его предьявить?

Специалист консультирует клиента по телефону. Подходит молодой человек, ждет около 2-х минут,не выдерживает и говорит громко и гневно: "Девушка! Вы пойдете со мной на контакт или нет???!!!!"

Оператор ( к стойке подходят трое) :- Вы вместе?
Подошедшие: - Нет...
О: - Вы не получили график платежей? можно ваши документы?...
...отдает график, разъясняет что с ним делать... Пришедшие в один голос:
-Спасибо!... и дружно уходят.

Клиент:
-Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?

О: - Придумайте, пожалуйста, 5 цифр, удобных для Вашего запоминания
К: - А когда перезвонить?
О: - Когда придумаете
...
(с ней же)
О: - Придумайте и назовите слово не менее чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - а-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня

звонит клиентка нервная, ругается матом, все время что-то у нее падает, перебивает, злая. Открываю анкету, место работы - психоинтернат!

Я помню, очень давно в сице у одной мамзели, работающей в ночную, после того как она 10 минут распиналась на тему условий кредитования, клиент вдруг неожиданно спросил:
"Девушка, а что на вас надето?"

Клиент: Мне тут Ваша электронная девушка такое наговорила, поясните!

Клиент:"Вы обязаны удовлетворять своих клиентов"!!!

Клиент в отделении:" я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ..."

Клиент: Обслуживание вашей сотрудницы меня не удовлетворило, не могли бы вы мной заняться???

В тот момент был уставший и пофигический голос.

О- Банк ...........здравствуйте!
К- Мммм..здрасте девушка....
О- Здравствуйте.
К- А вы давно в этом банке работаете?
О- А что вас интересует?
К - Да вам просто с таким голосом нужно не в банке работать, вы когда трубку подняли я аж растерялся.
О- А где же надо?
К- В "###### по телефону"
О- Что вас интересует?
К- Теперь только вы.
О- Что ж, могу вам посочувствовать.
К- Нет, не надо. Я сильный и красивый.
О- Тогда могу вам позавидовать.
К- А вы что не красивая?
О- Нет.
К- У вас что комплекс?
О- А вы хотите об этом поговорить?
К- Нуууу...я не психолог, но для вас могу стать хоть кем. С таким голосом страшными не бывают.
О- Ну если не психолог, то зачем спрашиваете?! Вас по банковским продуктам что-нибудь интересует?
К- Да.
О- Я вас слушаю.
.....В конце разговора.
К- Я в вас влюблен, я вами покорен.
О- Вы что, поэт?
К- Нет.
О- Тогда зачем чужие стихи читаете?!
К- Чтоб вам сделать приятно.
О- У вас еще вопросы есть какие-либо?
К- Да есть конечно, но вы на них не будете отвечать.
О- Тогда всего доброго.
К- До свидания.

Из заявления родственников клиента:
"Он не мог оформить кредит у вас, так как всегда находится в нетрезвом состоянии из-за отсутствия паспорта"

- Назовите номер карты.
-А это где?
-16 цифр на лицевой стороне карты
-А где у нее лицевая сторона?

-Представьтесь, пожалуйста
-Я?

Из комментариев менеджеров:
"Клиент в неадекватном состоянии, сильно пьян, угрожал сотрудникам расправой, сообщил, что работает в ФСБ, УСБ МВД и ФСО одновременно."

Вбегает Клиент,весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит: девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!!
Сотрудник: прячтесь...

Из комментариев менеджеров:
"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."

И снова маленькая девочка пыталась пробежать сквозь стеклянную стену....

Оператор: Представтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?

Я: Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): Конечно

Клиентка: "Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он ещё есть!!!"

Девушка, вот мы снимаем с Банкомата.... А Банкомат с нас что-нибудь снимает?

-На обратной стороне карты поставьте подпись
-Свою?

Звонит жена нашего клиента активировать карту, прошу позвать клиента к телефону.
К: -Ой девушка, сейчас, а то мы к вам звонили уже и звонок сорвался, он обиделся и в туалет ушел.

Звонок в банк:
Клиент: - Я звонил в call-center, они меня пустили по кругу, а я только хотел активировать карту...

Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...

Собственно, читаю анкетку, заполненную товарисчем в связи с закрытием счета. Кучка тупых вопросов, но видно что гражданин подошел творчески - в графе "Причина закрытия счета" крупными буквами значится "ТОТАЛЬНОЕ ОБНИЩАНИЕ".

Еще один звонок:
- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!

Девушка-стажер, только что прочитала Маразмы наших клиентов (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года.......

Стажер:
- Я только месяц как работаю......

- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...

Назовите три цифры из пятизначного!
-четыре пятерки!
Цифр должно быть пять!
-Четыре пятерки!
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!!
- Ну тогда ТРИ пятерки! Занавес.

На вопрос:
-Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
- Наше, ну нормальное..........русск­ое.

Клиент: Алле! Здрасьте! Я вот вчера пошел, вставил, а у меня ничего не получилось! Ну это как его?! Чо мне теперь делать?! Ну это как его?! А еще мне звонили! Ну и чо вы мне названиваете? Я и туда и сюда и никак! Помогите, а???

Случай был. Клиент заполняет анкету. Менеджер: вот тут пишите сумму кредита прописью. Клиент: прописью, это как? Менеджер: буквами. Клиент: молодой человек,вы в своем уме??? как же я цифры буквами напиши ?

К: Я хотел бы возобновить отношения
Я: ... (молчу)
К: Я уже пользовался Вами...

Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.

Диалог с клиентом:
-Кредит оформлен на Вас?
-Нет, на холодильник.

Объясните мне, как простому смертнику,
Я тут краем уха увидел вашу рекламу.

Я хотел бы вступить в связь с вашим банком

Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?

Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?

У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?

Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?

Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.

Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию.
Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.

Там было написано русским по белому...

Здравствуйте, вы автомат или человек?

У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?

Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, не бывший, но еще неудовлетворенный.

Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...

Девушка, здравствуйте. Вы даете?

Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

И что, полностью удовлетворяете?

Здравствуйте. Я ваш старый член.

Девушка, это вы, с которой в первый раз?

Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича?
Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет, это не я!

-Девушка, переведите меня!
-Куда Вас перевести?
-Чтобы узнать, сколько мне осталось...

Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать не знаю…
Здравствуйте, я владелец вашего депозитария. (пять баллов!!!)

У меня открыта ваша карточка VISA и к ней дополнительная
детская,ну "Электроник". (речь идет о карте "Виза-электрон")

Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить
новый договор?? (проценты повысились до 40% годовых)

Я тут краем уха увидел вашу рекламу...

Депозит подразумевает под себя...

Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган,
где решаются вопросы трудоустройства?

Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент
-физическое лицо, у которого закончился срок вклада).

-"- -"- -"- Так они что, мимо вас делают что ли?


Я у вас торчу в телевизоре с ноября, посмотрите пожалуйста.

Здравствуйте, вы автомат или человек?

Это звонит из Липецка ваш абонемент.

Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он
уже не мальчик, а мужчина...

Доверенность мне вынес большой черный мужчина...

[RAYBEK]

К: - а вы кредиты ИП даете
М: - да, а какой у вас бизнес?
К: - торгую
М: - торговля чем?
К: - героином!!!
М:- .........

[RAYBEK]

Банк. Отдел кредитования:
- Мне кажется, что если у Вас есть из чего выплачивать ТАКИЕ проценты - то, может быть, кредит вам и не нужен?

Клиент и сотрудник банка:
К: А при оформлении кредитной карты вы меня "застрахерите"?
С: Мужчина, как вам нестыдно?!
К: Смущенно А "застрахуете", по вашему звучит приличнее?

Клиент из региона и сотрудник банка (телефонный разговор):
С: Подскажите в каком регионе вы постоянно прописаны?
К: Ленинский район.
С: Простите, ленинский район какой области?
К: Да говорю же! ЛЕНИНСКИЙ район, чего тут непонятного то?



Блондинке в банке меняют карточку.
Менеджер:
— Вот ваша новая карточка. Пин-код остается прежний.
Блондинка (возмущенно):
— А откуда вы знаете мой пин-код?

Случай из жизни. Только для банковских работников! Произошло сегодня.
Обслуживаю я клиента, операцию по вкладу совершаю. На самом интересном месте заканчивается бумага в банковском принтере. Говорю своим: "Девчонки, дайте рулончик".
Клиент роется в карманах и протягивает мне рулон... туалетной бумаги (рулон, кстати, наполовину использованный). "Это подойдет?"

Клиент, посетив офис банка, спрашивает у девушки-консультанта:
- А нет ли у вас чего-то вроде "Книги жалоб и предложений"? Можно получить бланк и оставить свой отзыв о работе сотрудников?
Девушка огорченно интересуется:
- А что, вы хотите пожаловаться?
- Нет-нет, у меня как раз предложение! - отвечает клиент.
Девушка, заметно повеселев, подает ему бланк и невзначай спрашивает:
- И какое же предложение?
- Уволить весь персонал данного допофиса.

Сегодня пришел ко мне узбек отправлять WU в Узбекистан. Заполняет заявление.
- А в назначении перевода обязательно писать "Подарок"?
- А у вас что, подарок?
- Нэт.
- А что у вас? На какие цели деньги отправляете?
- Да просто так, материальная помощь.
- Ну, вот и пишите тогда, что материальная помощь!
- Гдэ писать?

Из реальной жизни.
Вот что было написано в перечне документов одного из клиентов:
37. Отчет об убылях и убытках за январь-март 2007 гг.
38. отчет об убылях и убытках с 1 января по 30 июня 2007 г.

[RAYBEK]

-Это не я должен Вам доказывать, что у Вас есть долг, это Вы должны доказать мне, что ничего не должны!
-У нас ничего не растет! Это у Вас проблемы растут
-А заявление об этих форсмажорных обстоятельствах Вы в банк писали?..... Так, и что? ….Куда послали?
-Чем дольше Вы его будете скрывать, тем дальше придется возить ему передачи!
-Это я Вам говорю, я не говорю, что Вы это говорите!
-Вы ребенок 79-го года рождения!?... Да?......Ну, я тоже младенец…
-Причем тут то, что другие тоже не платят? Я же не лезу к Вам в кошелек. Хотя следовало бы.
-Скажите этим сотрудникам почты, что если они не примут у Вас платеж, приедет прокуратура и посадит их на 15 суток!
-Значит, сначала кредит выплатите, а потом уже начинайте беременеть!
-Вам будут всегда звонить! С утра пораньше и вечером попозже!
-Под машину попали? Поздравляю! Без переломов? Жалко…
-Да мне без разницы кто тут прописан, а кто нет! Мне нужна гражданка Иванова Мария Ивановна, 1978 года рождения, русская, несудимая… пока…
-Опять завтра? Вы меня постоянно завтраками кормите, прямо бесплатное питание на работе. Так что давайте-ка завтра Вы оплатите 1500. Пусть завтрак у меня повкуснее будет!
-А то повестку получите – на всю деревню позор!
-Вставайте с кровати и идите платить, с такими долгами много спать вредно!
-Она обещала оплатить за Вас? Вас обманули, она – мошенница, обманщица и ворюга!
Оплатите долг и подайте заявление в милицию – ее поймают и резиновыми палками изобьют!
-Мария Ивановна, я Вас одинокой не делал!
-Кто Вас убьет? Никто не убьет, пока деньги не заплатите.
-Вы нормальный или пьете?
-Т.е. она оставила Вам сына и скрылась в Москву – разгонять тоску?
-Он тут давно не живет, Вы с ним не общаетесь, а письма идут? А серьезные ребята еще не приезжали?
-А Вы симпатичная? Давайте я вас на лето приглашу в Москву отрабатывать долг?
-Если у Вас квартира пустая, мы заберем у Вас кота.
-Я прекрасно понимаю по-русски и даже великолепно пишу стихи!
-Алло! Ну что же вы молчите? Ну, хоть аллокните разок!
-На что вы тогда живете? Вы вообще живете?
-Ваши обещания как паровоз Москва-Владивосток.
-Мы продадим ваш долг OOO «Солнечный нежданчик»
-Добрый день Иван Иванович, вы можете сказать мне что-нибудь приятное?
-У вас трое детей? Имея кредит на 50 тысяч, вы еще и пополняете свое семейство?
-У вас вообще никаких телефонов нет? Тогда давайте телефон своего участкового! Не знаете? А вдруг вас муж будет бить, а вы даже телефона не знаете.
-Здравствуйте, Вы попали в отдел рассрочки - это навсегда.
-Здравствуйте! Меня зовут Гаджи Ханович и более того…
-Вы поняли смысл банка?
-Алло, ну скажите «Здравствуйте», не молчите, ну скажите, пожалуйста, «алло»!
-Вы можете стараться, стараться и ничего не выстарать!
-Мне Ваша уверенность в погашении долга, как собаке пятый клещ!!!
-Иван Иванович, давайте не будем друг перед другом «бэтменов» лепить!
-Как Ваш супруг деньги ищет? Сидит на печи и кричит: «пакупаю гваздыка, прадаю гваздыка»?
-А завтра Вы скажите, что не оплатили, т.к. у кассирши была диарея!
-Да я не беру Вас на слабо, я и так вижу, что вам слабо.
-Иван Иваныч, не тяните, у Вас долг растет. Зачем Вам нужно обогащать владельцев Банка? Если есть лишние деньги, лучше займитесь меценатством, помогите детям-сиротам!
-Лучше платите через почту, потому, что когда засунете деньги в банкомат, может «Кряк» и свет вырубиться!
-Мы Вам не надоели, я Вам первый раз надоедаю!
-Звоню Вам из агентства ХХХХХХХ, фамилия моя по-прежнему Юркевич.
-Послушайте, да Вы совсем дуб! Если не оплатите, я возьмусь за вашего отца!
-Стараться будете на своем приусадебном участке – помидоры разводить!
-Не важно, как меня зовут, Пантелеймон Бешеный меня зовут, передайте ей привет от Пантелеймона.
-Вы только ля-ля-ля-ля. Размазываете сопли по тарелке и говорите, что это каша.
-Боярыня, возьмитесь всей семьей за руки и дружненько готовьтесь к суду. Вы будете центральным забегающим.
-Я подставляю себя под руководством ХХХХХХХбанка, отдуваюсь, а он в ус не дует!
-Кто-кто звонит? Микки-маус звонит!
-У Вас там, в Нижнем Новгороде, есть рынок, тамошним азербайджанцам продадим Ваш долг! Они отнимут у вас квартиру, и будут там хранить помидоры!
-Передайте Ивану Ивановичу, чтобы купил булку хлеба, нарезал много мелких кусочков и пусть сушит сухарики!
-Вы понимаете, что я Вас не понимаю?
-Я на Вас не кричу, звоните, узнавайте, кто на Вас кричит!
-Вы его дед или просто дед?
-Вы виноваты от А до Я!
-Пусть не старается. У нее слишком мало мозгов, чтобы быть Березовским!
-Значит, не туда попал? Не туда попадают обычно по темноте, а я туда попал!
-Иван Иванович, несмотря на мой детский голос, я - взрослая женщина, одна троих детей подняла!
-Вы как ишак упёрлись в свою фуру!
-Беспокою Вас по поводу Вашего любимого замечательного ХХХХХХХХбанка!
- Вы думаете то, что у Вас ребенок позволяет Вам набрать кредитов и не платить? Не переживайте, в зонах есть ДМР – дом матери и ребенка!
- Вы выслушайте меня сначала, а потом перебивайте!
-Я не девушка, я – Оксана Александровна!
- Где Вы работаете? А зачем Вам в тайге понадобился телефон за 7 тысяч?
- Кто я такой? Лучше бы Вы никогда не узнали, кто я такой!
-Я Вас слушать тоже не хочу! Я Ларису Ивановну хочу!
- «Я болела», да у нас вся страна больная!
- Судебный пристав принесет Вам «письмо счастья». Можете переписать его и отправить четырем друзьям!
-Иван Иванович, не расслабляйтесь! Давайте не будем пропускать платеж и экспериментировать с судьбой!
-Только представьте – Вас, взрослого уважаемого человека – и судить будут.
-Алло! Иван Иванович?! ПРОСНУЛИСЬ?!

[RAYBEK]

на сайте банка "СИАБ" как реальные высказывания клиентов в разделе "Юмор":

- Объясните мне, как простому смертнику…

- Назовите ставки для суммы от 10 до 50 млн. руб… Та, вот у меня 3 млн., а можно я сделаю вклад по этой ставке?

- Откуда Вы узнали наш телефон?
- Ну, я позвонила по справочному телефону, и там любезная женщина- автоответчик сказала Ваш телефон.

- Я тут краем уха увидел вашу рекламу…

- Я хотел бы вступить в связь с Вашим банком.

- Скажите, а если воспользоваться Вами как ячейкой?

- Скажите, как мне выйти на Ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?

- Скажите, а какой у Вас режим дня?

- Государство опять украло у нас наши кровяные деньги.

- Здравствуйте, я физический и у меня всё кончилось.

- У меня истек срок годности вклада.

- Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.

- Я слышал, что у банков, в том числе и у Вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы Вас пронесло.

- Там было написано русским по белому.

- Здравствуйте, Вы автомат или человек?

- Здравствуйте, я ваш вкладчик- бывший, не бывший, но еще неудовлетворенный.

- Доверенность мне вынес большой черный мужчина.

- Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

[RAYBEK]

Приходит девушка с молодым человеком оформлять кредит "Быстрые деньги". С виду не очень платежеспособная. Спрашиваю: на какие цели. Она начинает рассказывать историю о том, что ей нужно собрать брата в школу, что отец у нее исчез несколько лет назад, что мама болеет, короче, все очень жалостливо и душещипательно. Очень грустно Я прониклась и даю ей анкету на заполнение.

Заполнила. В графе: регулярный дополнительный доход стоит сумма - 4000 рублей. Спрашиваю, что это у нее за доход такой. Секундное замешательство и ответ, который сорвал бурю смеха среди остальных клиентов: (с гордостью) ЛЮБОВНИКИ!

[RAYBEK]

Реальный случай общения с неплатильшиками: на просьбу записать номер телефона задолжник ответил, что не может терять время, так как олени разбегаются, и записать ему негде - разве что на шкуре.

[Ватман]

Я наставлял слишком суетных фронт менеджеров такими словами "Не суетись под клиентом"

[RAYBEK]

Случай из практики. Звоню, спрашиваю: "у вас фунты стерлингов есть?"... пауза...узнают...извиняяс­ь молоденькая стажерка отвечает:" фунты есть, а стерлингов нет...."

[RAYBEK]

- Купил доллары.
- А почему не евро?
- Так доллары же дешевле!

[RAYBEK]

Вчера приходил клиент и оплачивал просрочку. Спрашивает:

- Я тут немного опоздал с платежом. Мне ничего не будет?
- Плохо, конечно, Вам вряд ли удастся получить кредит в нашем банке снова.
- Неужели я испортил свою кредитную родословную?! - заламывая руки.

[RAYBEK]

Приколы кредитных экспертов при написании ими комментариев в анкетах на потребительские кредиты.

1. У клиента в паспорте видны дефекты в районе пола.
2. Клиент сильно нервничает; возможно, он в разводе.
3. Клиент пришел в сопровождении третьего лица. Обращается к нему "мама".
4. Заемщик находится в состоянии токсического состояния.
5. Клиент при заполнении анкеты заснул.
6. У клиента разные глаза.
7. Клиентка пришла с сестрой-близнецом. Та ей диктовала, что надо писать. Кто-то из них сильно пьян.
8. Клиент находился в прострации во время заполнения анкеты
9. От клиента чем-то пахнет.
10. Бомжи пришли за кредитом!
11. Спиртным от клиента вроде не пахнет, но на ногах держится нетрезво.
12. Анкету заполнял той же рукой, что и клиент из анкеты №...
13. Место работы и стаж в пространстве и времени не совпадают.
14. Анкету заполнял зять кавказской национальности – молча.
15. На пальцах наколки. Один в форме доллара.
16. Лицо клиента сильно отличается от фотографии в паспорте в лучшую сторону.
17. Статус владения жилья - иное: иногда ночует дома.
18. У клиента грязные, обгрызанные ногти. В целом, впечатление положительное.
19. Клиент с отметинами на лице в виде побоев.
20. Клиентка заполняла анкету с помощью молодого.
21. От клиента исходит не понятный запах - или алкоголя вперемешку с духами или это такие духи с большим количеством содержания спирта.
22. У клиента пузыри вокруг головы.
23. Справка 2-НДФЛ размыта - клиент утверждает, что случайно постирал ее.
24. У клиента на костях вытатуированы буквы, или это 4 цифры - по одной на каждой.
25. Клиент утверждает, что он глухонемой.
26. Клиент сильно волнуется. От волнения забыл рабочий телефон и адрес организации.
27. Клиентка пришла в рыжем парике, свои волосы черные.
28. Подозрительный клиент: во время заполнения анкеты явно пытался вызвать доверие.

[RAYBEK]

Из сообщения украинского телевидения:
- В Киеве изъята большая партия фальшивых стодолларовых евро.

[Antiskazka]

Люблю прикалываться ...
-я как новый сотрудник с целью пооперативнее получить сетевое имя и доступы каждый час писала айтишникам - "Вы меня еще не завели ?"...
- при звонке к куратору по новой для меня системе сразу говорю - "Здравствуйте, я блондинка и у меня проблема"...
- когда слишком много авто, а мне на 5 минут, и некогда протиснуться, оставляю как придется, со словами ругающимся объездникам - "извините, задом не успеваю"...
- самое страшное творю, когда ошибаются номером !!! че вспомню еще напишу...
про знакомства можно кучу, но это уже ДАЛЕКО за банковскую тему выходит, хоть я и банкирша.
...ааа... люблю новичков пугать в первые дни - "я злая фригидная старушка на грани климакса, со мной дружить надо !"...

[RAYBEK]

Здравствуйте! У меня задолженность, ..я не могу пока заплатить...можно я ее отработаю...

-Добрый день…………Вы уже пользовались нашей картой?
-НЕТ, что вы!
-при использовании нашей карты может возникнуть сбой….
-Ну конечно! Не рассказывайте мне! Я вчера снимал деньги, и все было как надо! И чек вышел и наличные!

-Девушка, а как взять кредит в 200 тысяч под залог квартиры, не беспокоя мужа?

-«Р-Банк», здравствуйте, Эльмира , слушаю Вас.
- -Ух-ты, класс-с!!, а как вы узнали, что меня зовут Эльмира? Вот это да-а-а. Вы всегда можете определить, как зовут человека?
- Девушка, это меня зовут Эльмира, это я представилась.
StasLivin28.01.2007 12:28 комментировать
- Девушка, здравствуйте!!! Я провожу соц. опросы и вчера беседовала с сотрудницей вашего банка, но забыла спросить её ФИО, переведите звонок на девушку, которая не замужем, не имеет машины, любит читать статьи о разных интересных людях, я спрошу её ФИО

- Мне сейчас звонил ваш автоответчик и крыл меня матом…
- но АВТОинформатор не мог крыть вас матом
- ну не матом, но смысл был такой.

- Итак, Вы сможете оформить у нас кредит всего по двум документам…
- Девушка, а нужны, будут понятые?
- ?!.. Нет, поручители Вам не нужны

Здравствуйте, Вас беспокоит «Р-Банк», я могу услышать Иванова И.И.?
- Я такого не знаю. И вообще, у нас уже конец рабочего дня….
- в 14:00???
- ДА, щас пиво пойдем пить. Вы попробуйте позвонить в отдел кадров Татьяне Евгеньевне, хотя она, наверное, уже в запое…..
-?????

[Ватман]

Antiskazka (29.11.07) писал:

"я злая фригидная старушка на грани климакса, со мной дружить надо !"...

Прикольно, мне один мой знакомый бухгалтер по имени Шынгыс прямо дословно говорил то же самое про одну свою подчиненную, только в третьем лице :-)

[Schaman]

заходишь в РКО, улыбаешься всем... подходишь к кассе и громко заявляешь:
- Здравствуйте! Инкасация!
Стандартная реакция у свех и всегда:
- кассирши 3 секунды стеклянными глазами смотрят прямо перед собой...
- охранник 100 пудова оглядывается на дверь...

или подаёшь документы в кассу... там с ними знакомятся... чего то спрашивают... высматривают в мониторе....
потом говорят:
- ххххх тенге.... пожалуйста....
весело отвечаешь:
- Давайте!

[DAIZY_L]

Заходит бабулька лет 60-65 и значит спрашивает :
- Ребята кто здесь МИНЕТжер, смеется , поправляет МЭНЕДЖЕР, мне надо спросить насчет ИМПОТЕНТНОГО кредита. Опять смеется. переспрашивает, импотечный, ой или ипотечный кредит.
Мне внизу охранники сказали поднимитесь на второй этаж и спросите у менеджера.:-))

[Antiskazka]

Ватман (30.11.07) писал:

Antiskazka (29.11.07) писал:

"я злая фригидная старушка на грани климакса, со мной дружить надо !"...

Прикольно, мне один мой знакомый бухгалтер по имени Шынгыс прямо дословно говорил то же самое про одну свою подчиненную, только в третьем лице :-)

и Вы настолько глупы, что до сих пор не последовали совету своего знакомого бухгалтера по имени Шынгыс ?
А теперь последствия - ну во-первых, он на днях с моей помощи зайдет и прочитает Ваш пост с прямым стукачеством ну и во-вторых, мне все больше приходит в голову мысль, что Вы вовсе не злой, а пристаете ПОСТОЯННО ИМЕННО ко МНЕ из огромного интереса неудовлетворенного жизнью мужчины со скрытыми талантами маньяка Может я Вам когда-то в чем-то отказала ? Ну уж простите, я только Вахтера люлю...

[RAYBEK]

Народ, завязывайте перепалки.
Только веселое