[Silicon Power]

Приятель рассказывал: у них на предприятии решили зимой елочки посадить вокруг офиса, позвали спец. бригаду, те быстренько на скорую руку пофтыкали ели в замерзшую землю, бабки сняли и уехали, эти еще смастерили для елочек пирамидки от солнца. Вообщем красота, вокруг ели красуются. Пришла весна, снег растаял а вместе с ним и ели начали падать, сотрудники в шоке, а одну елочку вообще на канализационный люк посадили

[Silicon Power]

Лэйла:
Подхожу сегодня к банкомату, а там надпись "Банкомат временно не работает", ну отошла. А тут еще один мужик подходит к этому банкомату и читает вслух: "Банкомат беременна, не работает!" Я чуть со смеху не упала, а он понял, что что-то не то сказал, обратно посмотрев на экран банкомата, перечитывает, уже правильно. И говорит: "Бэсеее, а то я тоже сам че-то не понял"

[Silicon Power]

Митрофан:
Только что приходил клиент отмороженный, спрашивает про автокредитование. Я всё объяснил.
Он: а посчитай мне ежемесячное погашение.
Я программу открыл и ему: какую сумму?
Он долго, подняв глаза, думал, потом выпалил:
Ну Ниссан например!

[Silicon Power]

коллеги жгут:
коллега1: - Какой телефонный номер у Назым?
коллега2: -Лотус Нотес рулит!!!

[Silicon Power]

МОТ:
У нас сотрудница одна на больничном. ЕЕ рабочее место рядом с моим. Вот решил проявить участье и поринтересоватся как ее здоровье. Звоню... жду... никто трубку не берет, еще ее телефон с утра как с цепи сорвался... постепенно доходит, что звоню ей на вн. тел...
А ведь сегодня только понедельник(((
Мама, мне страшно...


В банке есть Корпоративная газета. Издается в электронном виде на сайте. Когда появляется новая статья идет рассылка ссылки по Лотусу. Как то написал в эту газету статью.
Теперь сама история:



He читала мою статью?
She КАКУЮ?
He в корп газете про связь
She НЕА
She МЕНЯ НЕ БЫЛО
She И Я НЕ СМОГЛА
She ТАК КАК
He ну щас можешь
She ДА
She ЕСЛИ ЕГО НЕ УДАЛИЛИ
She СЕЙЧАС ПОСМОТРЮ В ЛОТУСЕ
He нет не удалили
She ПОЧЕМУ ТЫ ТАК В ЭТОМ УВЕРЕН, ЧТО ЕГО НЕ УДАЛИЛИ?
He стоит же
She У МЕНЯ ЕГО НЕТ
She А ЧТО ЗА СТОТЬЯ?
She СТАТЬЯ
He снижение расходов на связь при инкассации
She А
She МОЖЕШЬ МНЕ ЕГО ОТПРАВИТЬ
She ЧТОБЫ Я МОГЛА ПРОЧИТАТЬ
He открой сама
She ЕСЛИ ЕСТЬ У ТЕБЯ ВРЕМЯ
She ЧТО ОТКРЫТЬ, ЛОТУС ЧТО-ЛИ?
He так неинтересно
She НЕТ
He корп газету
She ЧЕСТНО ГОВОРЮ
She ЕГО У МЕНЯ НЕТ
She ТЫ ЕГО КОГДА ОТПРАВЛЯЛ?
He спроси окружающих
He блин
He открой газету просто
She СЕЙЧАС
She Делу время, субботнику выходные!- У МЕНЯ ТАКАЯ СТАТЬЯ ЕСТЬ В ГАЗЕТЕ

She ЧЕСТНО ГОВОРЮ И БЕЗ ОБИД
He читай тада
She ДАВАЙ
She ТЫ ТОГДА ЕГО ОТПРАВЬ МНЕ ПО ЛОТУСУ
She Я И ПОЧИТАЮ
He офигеть
He я не пойму
He ты только что сказала что есть
She ПРОЧИТАЙ ЧТОЯ ТЕБЕ НАПИСАЛА
He Делу время, субботнику выходные!- У МЕНЯ ТАКАЯ СТАТЬЯ ЕСТЬ В ГАЗЕТЕ
She Делу время, субботнику выходные!- У МЕНЯ ТАКАЯ СТАТЬЯ ЕСТЬ В ГАЗЕТЕ
She АХА
He ну так читай
She А
She ВСЕ ДОШЛО

[Silicon Power]

Прикол с кондишном

Преамбула:
Переехали отделом в новый кабинет. Кондишн надо мной. Но дует на коллегу.
Чтобы не дуло нашли длинную коробку, одели на кондиционер и сделали в нем несколько дырок.

После этого где то через несколько дней по самику болтаю с Кинтаной.

Кинтана: - у меня шею продуло.
Я: -Кондиционер?
Кинтана: -Кажется...
Я: - Вот у нас тоже на коллегу дуло. Так мы его в коробку одели. Хочешь посмотреть?
Кинтана: - Ну вы жжоте! Давай фотку.

Фоткаю кондишн и отправляю ей.

Кинтана: - Ухахаха! Я думала вы коллегу в коробку одели!!!

[Silicon Power]

Настраивают ПОС-терминал

Клиент ошибка настройки
Одмин до хоста не дошел
Одмин чек есть?
Клиент нету
Клиент операция прервана
Клиент вышло на бамажке
Одмин сек..........

***и тд и тп в течении часа

Одмин проверил?
Клиент аха
Клиент 22 тенге ))
Одмин попробуй выдачу
Одмин возврат и сверку
Клиент а на кассе не отразиться отрицательно?
Одмин нет
Одмин ты же вернешь
Одмин капец месяц только начался а у тебя уже 22
Клиент аха
Клиент все норма
Клиент или нет?
Одмин вижу норма
Одмин поздравляю
Одмин ###### удался!
Клиент ))

[Silicon Power]

Чертенок: Я в БТА когда работала, там есть система SRM SIEBEL, позвонила в Атырауский филиал, и уточняю у менеджера, причину поражения Клиента. Вообщем мне сказали, мы в этом Заябале незнаем как работать.

Буквально сегодня один клиент убил. Дает график со словами:
"У меня погашение".
Я посмотрел по системе, всё нормально, и ему:
всё в порядке, погашайте по графику 87 долл.
Он:"Сколько?! 87 долл.!!! Я уже 5 лет погашаю 87 долл. Когда я уже меньше платить буду!!!??"
Я каменный сижу, и смеяться неудобно, но ржач прет: "Потерпите, вам 1,5 года осталось".
Он:"Грабители!!!"





Гном:
Тока что звонит клиент.
я: нурбанк, добрый день!
а он: Нурлан, Дархана можно?

Митрофан: принтер не печатает, и в настройках лазил, и шнуры все подергал. Вызвал програмера, тоже самое делал, но еще в лоток заглянул - бумага кончилась...


Не совсем банковская история
Возвращенец:
Чувака лишили водительских прав, работает он на своем авто торговым представителем, на работе что он без прав ездит, естественно не сказал, с ним постоянно ездит друг либо братишка (у обоих есть права), если менты тормозят они, быстро не выходя из машины, меняются местами. Много раз проканывало…
Но не в этот)))
Очередной взмах полосатого жезла и они как обычно съезжают с дороги и пытаются поменяться местами, но либо гаишник был слишком быстр либо один из чуваков зацепился, вообщем картина маслом – мент открывает водительскую дверь, водила сидит на коленках у пассажира. 0-о )))

[Baxter]

[Silicon Power]

Маладес Вахтер! Все ждал когда объявишься))))


Она>>>>> ты тоже когда слышишь резинки, неадекватно реагируешь?
Она>>>>> я сразу думаю о тех, что на волосы
Он>>>>>> не знаю
Она>>>>> круто
Он>>>>>> смотря от ситуации
Она>>>>> один раз в кабинете сказала: блин, ни у кого нет резинки?
Он>>>>>> не слышал чтобы девушка кричала резинки)))
Он>>>>>> ыыы
Она>>>>> пацаны мои чуть не померли от смеха
Она>>>>> а мне для волос была нужна
Он>>>>>> пральна
Он>>>>>> проделаешь дырку - резинка для волос готова
Она>>>>> фу блин!
Она>>>>> ну как так можно?????
Она>>>>> )))))))))))))
Она>>>>> как че скажешь?
Он>>>>>> ?
Она>>>>> ну ток представь себе....
Она>>>>> бяяяяяяяяяяяяяяяя
Он>>>>>> с клубничным ароматом
Она>>>>> уаааааааааааааааа
Он>>>>>> неоновые
Она>>>>> я тебя стукну
Она>>>>> )))))))))

[Silicon Power]

Звездочка ломает голову над сценарием на НГ

Силиконг кто расскажет 40 небылиц без заминки тому тому...
Звездочка тому что
Звездочка ))
Силиконг кредит безпроцентный
Звездочка мм
Звездочка про гарем может ченть
Силиконг )))
Звездочка 1001 ночь это же оно и есть
Силиконг о том как дир зовет на ковер?!
Звездочка ))
Силиконг выбегает главбух: дир назначил меня любимой женой))))

[Silicon Power]

надеюсь хоть это понравится

НАША №№№аша
Это мы встречаем финансовый кризис с тостами и песнями.

Это мы записываем на листочек пароль от компьютера и прячем его под клавиатурой.

Это мы поднимая сотовый телефон отвечаем Нурбанк.

Это наш завхоз по полдня прячется в подвале, чтобы у него не вымогали бензин.

Это мы меняем на обеде в саре первое блюдо на пачку сигарет, а в выходные даже родной дом на Сару, а Серика на папу.

Это наши столы стоят по всем правилам феншуй.

Это нам самик строить и жить помогает.

Это наши охранники открывают вино пальцем, а пиво зажигалкой.

Это наши жены знают не понаслышке, что такое ликвидность и дефолт.

Это мы уверено ходим на двух ногах, пять дней в неделю.

Это в нашем Супер-МСБ работают МегаКредитчики!

Это мы завариваем один пакетик чая по 3 раза.

Это нашим девушкам дарят по сто роз.
Нееет, вот так, это нашей девушке дарят 100 роз, и каждая сотрудница приходя домой рассказывает с гордостью об этом, будто ей самой подарили их.

Это наш оценщик заглянул во все унитазы города.

Это наши охранники в пятницу вечером любой спецназ уложат.

Это наши бухи сведут ссудник закрытыми глазами.

Это у наших сотрудников в связи с морозами увеличилась длина окурков.

Это наш сотрудник может в отсутствие коллеги, угнать его кресло.

Это наши сотрудники вспоминают пароль на карточке и находят саму карточку в день зарплаты.

Это наши клиенты звонят и говорят Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас?



Это наш банкоматчик погиб в неравном бою с нашими банкоматами!

Только наши банкиры после Новогоднего вечера выходят с Желкена 8-30 утра плетутся на работу… и не попадают на нее.

Сообщение отредактировал Silicon Power: 12 February 2009 - 17:29

[Baxter]

Silicon Power (12.02.09) писал:

Звездочка ломает голову над сценарием на НГ

Силиконг кто расскажет 40 небылиц без заминки тому тому...
Звездочка тому что
Звездочка ))
Силиконг кредит безпроцентный
Звездочка мм
Звездочка про гарем может ченть
Силиконг )))
Звездочка 1001 ночь это же оно и есть
Силиконг о том как дир зовет на ковер?!
Звездочка ))
Силиконг выбегает главбух: дир назначил меня любимой женой))))

[FRENK]

Где модератор? нужно весь этот мусор убрать!

[Gudvin]

Случай в ломбарде:
Звонит клиент и начинает объяснять, что заболела, просит, чтобы выдали залоговое имущество сыну.
Специалист: да, конечно. пусть подходит.
Клиент: придет парень, зовут Саша, 20 лет, кучерявый.
Через минут 30 тридцать подходит молодой человек и говорит: моя мама звонила на счет выкупа, она заболела.
Мы смотрим на парня, он лысый, абсолютно лысый.
Молчание...
Впрыск смеха. Успокоились через пару минут, парень дает удостоверение. Фамилия КУЧЕРЯВЫЙ!
Занавес...

[Bill3]

To Silicon Power
Если насчет пообщаться, то в Беседку. За попытки сломать моцк форумчанам - неофициальное предупреждение.

[Silicon Power]

В Перово подъехал к уличному сберовскому банкомату кэш снять - до своего далеко ехать было. Перед банкоматом шумят несколько работяг в ватниках и в оранжевых касках. Выделяются двое - молодой паренек и пожилой дядька. Видно, что пожилой снимает наличные в первый раз.
Приблизительно цитирую разговор:
Пожилой: Ну и чё - куда её сувать? (вертит в руках Cirrus)
Молодой: Вот, блин - дырку видишь? Засовывай!
П: Ну и чё дальше?
М: А теперь ГОВОРИ (выделено мной) сколько денег нужно!
П (Наклоняется к банкомату, стучить по нему ладонью и орет): Девушка! Мне рублей 400 дайте!

[мадиева гульмира]

RAYBEK (29.11.07) писал:

К: - а вы кредиты ИП даете
М: - да, а какой у вас бизнес?
К: - торгую
М: - торговля чем?
К: - героином!!!
М:- .........

[Svetainfelerm]

еще чуточку

Q: Когда выйдет новая веpсия Windows ?
A: Тогда, когда Microsoft собеpет и стандаpтизиpyет глюки стаpой веpсии...

Q: Почемy Microsoft начала выпyскать игpyшки ?
A: Она занималась этим всегда, пpосто сейчас она нашла паpy ноpмальных пpогpаммистов.