[RAYBEK]

Не знаю кто такой этот Давай-Давай, но вчера за него так набухались...

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды.
-Маша: " Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".
-Петя: " Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю ".
....
-Вовочка: " Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, б%%%ь, прекрасно!"

Капитан обращается к матросу:
- Матрос Иванов! Хотите стать капитаном?
- Ко...конечно!
- Отлично! С этой минуты я назначаю вас капитаном! Поздравляю!
- Так...а я ж...это...
- Ах да, вот еще что, наш корабль тонет, поэтому вам как капитану придется покинуть его последним.

Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?

- Мужчина в одиночестве должен делать только два дела!
- Ммммм.. а какая вторая ?
- Другой рукой!

Представляете, после громкой Пекинской олимпиады уедут наши спортсмены с огромным количеством золотых, серебряных и бронзовых медалей... и на каждой на обороте будет написано "Made in China".

- Я слыхал, что ты объявлял голодовку в знак протеста? И долго она длилась?
- Часов 10 - 12.
- А почему ты ее прекратил?
- Жрать захотел!

- Гоги, что нового?
- Э... Из секции рукопашного боя выгналы, да!
- Вах! Опять как с борцовской секцией палучилось?
- Что ты! Вэришь, нэт; кинжаль даже нэ доставаль, да!
- Ну а за что тогда?
- Атрабатывалы прием - захват за яйца и удар в челуст.
- Что, слышком сылно за яйцы схватыл?
- Нэт, толко чтобы из рукы нэ вырвалыс.
- Может, слышком сылно таварыща в челуст ударыл?
- Да нэт, совсем лэгонко стукнул.
- А что тагда?
- Да я эта, схватыл, ударыл - все одной рукой, да.

Поймал мужик, как водится рыбку золотую, она ему бартер предлагать, по принципу отпусти - желание. Мужик думает и говорит:
- Хочу, чтоб по этой реке сейчас же все ГАИшники в гробах плыли!
- Мужик, да ты что, среди ГАИшников и хорошие люди есть?!
- Да?...- задумался мужик,- Hу пусть хорошие ГАИшники в хороших гробах плывут!

Выводят мужика на эшафот. Ложат голову на плаху. Палач занес над ним топор - вот-вот ударит, и вдруг мужик вскидывает голову:
- А какой сегодня день недели?
- П-п-понедельник, - аж испугался от неожиданности палач.
Мужик опять ложит голову на плаху и говорит:
- Ну, ни хрена себе неделька начинается...

Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж.

Когда устами младенца глаголит истина, ответственность несут родители!

И все-таки согласитесь, что в весеннем поздравлении юных девушек с наступающим женским днем содержится некая двусмысленность...

Алкоголь - замечательная вещь, иногда он заставляет трезво взглянуть на жизнь...

Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не все в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы еще и страшная.

Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты. Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдая за пингвином.
Пингвин:
- Что вы на меня так смотрите?
Первым из небытия возвращается бармен:
- Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего.
Пингвин, ухмыльнувшись:
- С такими ценами - и в последний.

Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!

Бизнесмен:
- Доктор, помните прошлым летом, вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься с девочками?
- Да.
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

Особенность нашего менталитета: каждый готов, если что, идти на фронт, но никто не готов идти в армию.

Звонок администратору гостиницы:
- Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит, как это выключить?
- Видите ли, у нас гостиница типа "все включено".

Англичанин и швед играют в гольф. Мимо проезжает похоронная процессия. Англичанин снимает шляпу и стоит опустив голову пару минут.
- Какой торгательный жест! - говорит швед.
- Но ведь мы были с ней женаты 25 лет...

Новый русский копает на пустыре яму. К нему подъезжает на джипе другой:
- Зачем яму копаешь, брателло?
- Слышал по радио, что сейчас выгоднее всего вкладывать деньги в землю. Только они не сказали, насколько глубоко...

Новости астрологии:
- Открыт новый знак зодиака - "Лох". Гороскоп на каждый день одинаковый!

Сын с отцом стоят на остановке. Мимо проходит стройная. симпатичная девушка. Отец смотрит ей вслед и говорит: - Да-а... Сын тоже смотрит и говорит: - Да-а... Отец: - Да-а... Сын: - Да-а... Отец (спохватываясь): - Что "да"? Что "да"? Чтоб с такой девушкой спать, нужно на одни пятёрки учиться!

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой
ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю:
Подходит к двери своей квартиры, стучится:
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на #$@й, мы дровами топим!

На прогулке жена говорит мужу:
- Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на нее так смотришь, будто забываешь, что женат.
- Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!

Подарил девушке миллион алых роз. А она говорит, что это четное число цветов даришь, смерти моей желаешь? Развернулась и ушла.

Пример Страшилы из "Волшебника Изумрудного города" наглядно показывает, что человек способен на многое, пока не знает, что он умный...

Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию: Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе

- Дорогой, сходи в магазин!
- Милая, ну посмотри, какая погода - хороший хозяин собаку из дому не выгонит!
- Ну хорошо, иди один, без Бобика.

- Дед, а что вы делали с пленными немцами в своем партизанском отряде?
- Что делали? А что нам было еще делать, женщин-то в отряде не было.

Первая любовь ко мне пришла в 15.
Другая, где-то в 17.
Третья, в 17:30

Новый русский стоит и смотрит как горит его особняк. Задумчиво рассуждает:
- Ну, если и после этого тараканы не исчезнут...

- Куда это начальство пошло?
- Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!..

прикосновенье нервных рук, ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна
полутона и полутени
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус.

Жена сообщает мужу:
- Я читала статью, где утверждается, что после женитьбы мужчины становятся значительно умнее!
- Я и без твоей статьи это понял, но теперь уже поздно.

Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас его допытывает:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло с последним выдохом:
- Вай-фай...

Мужика спрашивают:
- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Я даже и не помню...

Любовь познается в сравнении...

[RAYBEK]

Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.

В кабинете пластического хирурга:
- Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я все время ее обманываю?
- Так, а теперь перестаем кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему?


Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, бля!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Еб*льник закрыл и пошел.....

Три измерения внутреннего мира человека: уходим в себя, выходим из себя и ходим под себя.

Когда девушка во время секса говорит,что у тебя длиннее,чем у Васи,толще,чем у Пети и по времени дольше,чем с Колей,это хорошо или плохо?

Барнаул. Конец восьмидесятых. Приехала делегация японских специалистов внедрять чего-то. Ну и вечером, как полагается - ресторан. А возле ресторана стоял себе по своим делам автобус "Кубань", помните такой? ))) Один из японцев, завидев это чудо нашего автопрома, подошел, обошел вокруг, внимательно разглядывая. Потом обратился к скучающему водителю:
– Сям сделяль?

..скажи какой мобильный телефон был у тебя первый, и я скажу какой сейчас у твоей мамы...

За двумя эстонцами погонишься-третьего поймаешь.

...не всё то женщина, что с мужчиной...

...рожденный ползать, всегда грязный...

Разговор новенькой секретарши и админа:
- Наташа, вы хоть знаете что такое Эксель?
- Конечно!
- И что же?
(с гордостью) - Размер одежды!

- Дарова, Борян! Бери парней, погнали сегодня на природу. Бум бухать, кутить и тр*хаться.
- Мона один волнующий меня вопрос?
- Валяй.
- Точно тока парней брать?!

- В туалет хочу.
- По большому?
- По огромному!

[RAYBEK]

Два интеллигента:
- Простите, если вы позволите, я, с вашего позволение, воспользуюсь...
- Позвольте вам этого не позволить!
- Но позвольте?!
- Простите, но это непозволительно!

Телефонный звонок:
- Дорогой! У нас родился сын!
- Поздравляю, я так счастлив! А кто это говорит?

- Алло, это общество защиты животных?
- Да, что случилось?
- Не могли ли бы вы кого-нибудь прислать к нам, а то почтальон сидит на дереве и всячески оскорбляет нашу собаку!

Официант - посетителю:
- Ну как, вам понравился наш бифштекс?
- Как специалист говорю - первый сорт!
- Вы повар?
- Нет, сапожник...

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

Больной при смерти. Врач хочет его утешить:
- Пульс у вас нормальный, сердце и легкие в порядке, температура упала...
- Очень рад, - шепчет больной, - значит, я умираю здоровым...

- У тебя есть рецепт кока-колы?
- Да ты что? Она без рецепта продается!

- О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку?
- "Черт подери! Опять упаду!"

Поезд. В купе сели трое мужчин, знакомятся:
- Очень приятно! Иван, москвич.
- О, здоровеньки булы, грицко, - запорожец!
- Вахтанг. Мерседес-бенц.

Пассажир в первый раз летит на самолете, нервничает и спрашивает стюардессу:
- Разве вы не раздаете парашюты пассажирам?
- Нет, это не нужно.
- Как же так? Месяц назад я плыл на пароходе, и там всем пассажирам выдавали спасательные жилеты. А ведь тех, кто умеет плавать, гораздо больше, чем тех, кто умеет летать!

Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:
- Ночной наряд, начинается на букву "П".
- Патруль?
- Не подходит.
- Пост?
- Не подходит.
- Пикет?
- Не подходит.
- Посмотри на последней странице...
- Хм... "Пижама"!

Один парень рассказывает другому:
- А меня вчера инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
- Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли!

- Изя, ты читаешь вечернюю молитву?
- Читаю.
- Ну и как?
- Ты знаешь, пока никаких результатов.

- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
- Ну и что?! А вот этот вообще голый!
- Да, сэр. Но он уже уходит...

Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа. - Это мой кот. Зовут Модем.
- Почему Модем?
- Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Модем! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...

Репортёр в школе:
- Говорят, у вас в школе установили самое современное оборудование?
- Да, только есть одно неудобство...
- Какое же?
- Очень неудобно стирать мел с ЖК-мониторов...

- Доктор, мы живём с женой уже 20 лет, а у нас ещё нет детей!
- Но я же посоветовал вашей жене поехать лечиться на курорт.
- Да, мы провели там два месяца!
- Но вас-то я туда не посылал!

[RAYBEK]

Профессор читает лекцию по мочеполовой системе мужчин:
— Некоторые студенты спрашивают, — говорит он, — какая длина полового члена считается нормой? Вот у меня... — с этими словами препод засовывает руку в карман брюк и копается там.
Аудитория замерла, следя за его рукой. Он быстро вынимает руку из кармана с зажатым в ней носовым платком:
— ...был случай... — как ни в чем не бывало, продолжает он, вытирая платком лоб.
Аудитория, к недоумению профессора, грохнула.


Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

[RAYBEK]

... Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено.

Экскурсовод: "Дети, это не КЛИЗМАНОС! Это слоненок!"

Здорово придумано:
В одной конторе виснет сервак периодически и в этот момент его надо перезагрузить, а как поймать момент, чела же не посадишь. Поставили
рядом системник с линуксом, он тот сервак пингует и как перестает отвечать у этого системника выезжает панель CD-ROM нажимая ресет на серваке. 21 век!

Скоросная трасса ... По ней мчит запор на большой скорости.... тут его подрезает еще на большей скорости мерин, цепляет его и с высоким полетом исполняя в воздухе головокружительные кульбиты уходит в кювет... Из запора выходит дедок подходит к обочине и тихим тихим голоском...
- Есть кто в живых....??? А... есть а...? Нет?! Ну и слава БОГу!!!

- Почему компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
- Чтобы разбудить уснувших на клавиатуре программистов!

хх: Привет, что делаешь?
уу: Ничего - я на работе.

После первой брачной ночи.
Он:- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):- Да... А я поняла, что и не последний.

В полку, где я служил, был кросс на 10 км. Приехала инспекция с генералом во главе на наши военные мучения посмотреть. Генерал добрый. Шутит. Офицеры смеются. Как по команде.
Сержант Доценко нам говорит:
- Бежать надо не ногами, а головой.
Короче, срезали мы несколько километров. Никто ничего не заметил.
Офицеры довольны: недобежавших нет.
Только майор, который всей этой беготнёй руководил, что-то орёт и кулаком грозит. В кулаке секундомер.
Подходит к майору с секундомером генерал:
- В чём дело?
Секунд-майор рапортует:
- Половина участников забега установили новый рекорд мира!
Знаете, что ответил генерал? Он спросил:
- А почему только половина?

У родителей есть свои плюсы и минусы. Собственно, как и у всех источников питания.

Катался на велосипеде. Заехал к приятелю. Потрепались, выпили. Поехал домой слегка навеселе. Но ехал ровно, не падал, на светофорах
останавливался. Вдруг на очередном светофоре подходит мент и спрашивает, что, мол пьяный едешь?
- "А что, - спрашиваю - мотает меня или на красный проскочил?"
- "Нет,- отвечает - катишь ты ровно, молодец, только на х**на на красный останавливаешься, если едешь по тротуару!"

Приятель историю рассказал:
У знакомого спёрли колпаки с колес. Вот он идет с каким то другом мимо одной машины, переживает, рассказывает и жалуется. Смотрит, на машине точно такие же ... Он берет, присаживается рядом с левым передним колесом и начинает гайки откручивать ... открутил одну. Тут у водили опускается стекло, там сидит мужик .. по роже - харя здоровая, видимо остальное тоже не маленькое .... И смотрит через темные очки на этого пацана, и пожевывая жвачку. Пацан так берет гайку, смотрит сквозь неё на солнце, прищурившись, трет об рукав, еще раз смотрит, убеждается что блестит, закручивает обратно, встает и они уходят, стекло также молча поднимается )))

На строительстве компрессорной станции "Береговая" инженер-иностранец жаловался: -Я два года ждал контракт,изучил русский язык(говорит почти без акцента). Заучил сотни русских терминов и десятки русских каталогов. А приходится обходиться двумя словами -- х ёвина и п дюлина. Иначе никто не понимает.

[RAYBEK]

Начальник приказывает секретарше:
- Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей.

- Странная у нас страна.. жениться можно с 16, а порнуху смотреть с 18.

- Вы напоминаете мне океан..
- Я вас так же волную?
- Нет, меня от вас так же тошнит.

Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
- Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет , во-вторых - темно, и потом - я ж закопаю...

Отличная погода, cветит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет - в общем все опять против нашей сборной по футболу!

- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я перед ним споткнулся.

Как честный человек, я обязан жениться на вас, Маша.
А как нечестный, развестись с вами, Алла.
Но я предлагаю нечто лучшее - создать шведскую семью.

Хороши кинофильмы тем, что там за 1,5 часа экранного времени герои успевают не только познакомиться, переспать и разойтись, но и повторяют то же самое с другими героями. В жизни такое сделать можно только на корпоративе.

- Я рекомендую вашему мужу покой и тишину, - говорит врач молодой даме, - вот рецепт на лекарство.
- И когда он должен принимать снотворное?
- О, нет! Эти таблетки - для вас.

Лингвисты - скороговоры пригласили группs А-hа и U-2 в Уфу на уху.
__________________________________________

Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. Маленький комарик

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Я его выбросил. Фродо.

Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.

Герда? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Тут сам черт ногу сломит! Воланд.

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

И нах$я мне эта тыква? Золушка

Трудно быть багом. Электроник

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Козел ты, Иванушка. Старшая сестра

Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Ну и на$рали вы тут. Геракл

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Папа, я все сдал! Павлик

В семь в центре зала. Минотавр

Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч

Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка
_________________________________

бгугаг и под столом вытащите меня оттудавааа bj.gif bj.gif bj.gif bj.gif bj.gif письмо дочитать до конца!!!!

#Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой.
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Моё сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас! Пьер Безухов 21.X.1807.
#Романтично, но Пьер - мужик, а у мужиков одно на уме.
#Не верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой.

Знаете ли вы, что В Китае нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал".

Парочка долго и разнообразно занимаются любовью. Вдруг в процессе он спрашивает:
- Дорогая, извини за неуместный вопрос. Я понимаю, что я у тебя не первый, но может быть, хотя бы второй?
- Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность вдруг заинтересовала?

Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Hаверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Hаверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Hу, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! Hа вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

- Ну что, понеслись? – сказали две курицы и поднатужились.

В сущности у мужиков тоже есть месячные, только называются по-другому - зарплата... перед ней нервничаешь, дни считаешь, а потом голова и живот болит.

[RAYBEK]

Блондинка хвастается коллегам:
- Сегодня по дороге на работу, мы с Зиночкой, за каких-то пару минут,
уделали мерин шестисотый и бугатти!
- А на какой тачке вы приехали?
- На газели 31 маршрута...

ГРУСТНО...жизнь проходит в ожидании 18.00 часов и выходных...

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

Один мужик другому:
- Как думаешь, куда заначку затырить, чтобы жена точно не нашла?
- В бумагу завернуть..
- Ты че??? А в какую?
- В свидетельство о разводе, блин..

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда финагал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит:
- Что-то МЫ давно сексом не занимались.
А я ей отвечаю:
- Не МЫ, а ТЫ...

-Дорогой, ты где был?
-Бегал!
-А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
-Не добежал…

Толстая пациентка у врача. Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся!

Капитан танкера нанимает бригаду цыган для покраски своего судна. Все как положено - подписали договор, скрепили подписями. Бригада приступила к работе. Через неделю заказчик приходит посмотреть на работу и видит судно, покрашенное ровно наполовину, с одного борта.
-Хозяин, принимай работу!
-Да вы что?! А вторая половина??
-Что такое, уважаемый? Читаем договор: "Мы, бригада цыган, с одной стороны, и судоходная компания в лице капитана судна с другой стороны..."

- Представляешь, он меня изнасиловал, а я его другом считала!
- Как же это случилось?
- Как, как... Пошли мы с ним в сауну, потом он пригласил меня к себе выпить, меня так развезло, я разделась, залезла в постель, и тут он на меня набросился...
- Ты голая залезла к нему в постель и говоришь, что тебя изнасиловали?!
- Ну так ведь я так рассчитывала на его порядочность...

Штирлиц натянул майку задом наперёд.
Майке это понравилось и она застонала.

[RAYBEK]

В обед звонит жена, и я слышу следующее: "Дорогой, мне сегодня приснился сон, как будто ты мне всю ночь изменял. Я проснулась, а ты рядом лежишь. Домала со злости дать тебе в ухо, но передумала: решила просто оставить тебя без завтрака, что бы ты больше так не делал..."

- Девушка, вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

*** п**дец я тупая
yyy ога
yyy ой
yyy тоесть почему?

- А вот моя теща, царство ей подземное...

Парень пишет своей девушке смску:
- privet. kak dela?
Ответ:
- splu. s pashoi. hristos voskrese!
Звонок:
- С каким Пашей????

Подруга:
скажем так: возможно, бабы там и были, но крайне мало, видимо...
Подруга:
с другой стороны.. если презерватив надевать умеет, наверное были..
Я:
потренироваться можно и без партнера.
Подруга:
а мой бывший мне долго рассказывал, как он первый раз сомневался: складывать туда яйца или нет...

Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!

"Жизнь после пятидесяти только начинается"-подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят

- Уважаемые пассажиры! Наша авиакомпания предоставляет новую услугу - оформление вашего завещания непосредственно в салоне самолета перед взлетом!

Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Стучится... Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!"
Водила:
- За что это?!
Коп грит:
- Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! Понял?
- Да.
Коп берeт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой "хрясь!!!"
Пассажир:
- А мне-то за что?!!!
Полицай:
- Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал: "Блин, попробовал бы он это мне сделать!"..

Ночь. Муж обосрался в постели. Жена в шоке. Муж:
- Сон страшный приснился, – и стал рассказывать...
Жена, выслушав:
- Я бы на твоем месте умерла!!!!
Муж, гордо усмехнувшись:
- Но я же мужик!!

Заходит мужик(М) в кабинет к лору(Л), расстегивает штаны и выкладывает свое хозяйство, все фиолетовое и опухшее врачу на стол.
Л: "Мужчина, уролог у нас через два кабинета!",
М: "Нет, доктор, мне точно к Вам!У нас с друзьями есть такая традиция, мы в бане садимся за круглый стол,кладем на него свои члены, берем в руки сковородки! Задача: на счет раз, ударить соседа по члену со всей дури, при этом свой успеть убрать!
Л: "Мужчина, а кабинет психиатра у нас на третьем этаже!
М: "Нет, нет, доктор мне точно к Вам, вот этого слова "раз" я и не слышу!

Бабка деду:
- Куда это ты, старый пень, собрался?
Дед:
- Да вот схожу к дохтуру. Грят, щас такие таблетки есть, Виагра называется. Можа, и мне пропишет!?
Бабка встает и начинает натягивать калоши.
Дед:
- Тю! А ты куда, старая?
Бабка:
- Да тожеть к дохтуру, потому как если ты свой ржавый хер в меня тыкать будешь, нехай он мне прививку от столбняка сделает!

- Зачем на милицейской машине синяя полоса?
- Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.
- А почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее?
- Изнутри-то нет полосы!

... самая тяжелая работа в Азии - сидеть на заводе по упаковыванию орехов и надгрызать фисташки.

- Я вчера на футболе был, такое удовольствие получил!
- А кто выиграл?
- Не знаю. Я с девушкой был.

Это случилось со мной в детстве: позже, когда я стал взрослым мне это рассказали мои родители. Короче: мы жили в то время в деревне, а в деревнях всегда ходят по улицам коровы и другая живность. Идем как-то мы втроем по улице: я , мама и тетя. Идет навстречу корова с большущим выменем в четыре огромных соска, болтающихся во все четыре стороны и с них капают капли молока. Ну в обще идем и я вдруг спрашиваю у тети:
- Тетя! А тетя! - и дергаю ее за юбку.
- Да? - спрашивает тетя.
- Тетя, А ПОЧЕМУ У КОРОВЫ ЦЕЛЫХ ЧЕТЫРЕ ПИСЬКИ? А МОЖЕТ ЭТО БОЛЬШИЕ СОСКИ, КАК У ТЕБЯ? А ПОЧЕМУ ТЕТЯ ИХ У ВАС НЕ ЧЕТЫРЕ, ТОГДА УВАС БОЛЬШЕ ДЕТЕЙ БЫЛО БЫ!

У него так давно не было секса, что в эротическом сне ему приснилось, что он занимается онанизмом.

К 2008 году все школы подключат к интернету. Давно пора, хватит школьникам за порнуху барыгам деньги платить.

сигаретный киоск подходит космонавт
-мне наши
продавшица даёт космос, подходит нр
-мне наши
продавщица даёт кент, програмист на это смотрит и подходит
-мне наши
-эт какие?
-а что, ява по вашему остров?

Под девизом "Пуля - дура, штык - молодец" самую зрелищную победу в сезоне одержала российская сборная по биатлону.

Нет такой дурацкой шутки, которую бухгалтерия не могла бы превратить в служебную записку.

[RAYBEK]

sss>: можно я тебе позвоню и буду ржать в трубку?
а то смайлов не хватает

Говорят, в одном ночном клубе была презентация нового альбома певицы Анастасии "На посошок". И вот скачет Анастасия, поёт песни, а между песнями орёт в
микрофон:
-А вот сейчас будет песня из моего нового альбома "На посошок"!!! Я вам спела песню из нового альбома "На посошок"!!! Все знают, что вышел мой новый
альбом "НА ПО-СО-ШОК"!!!
А в углу сидят два грузина и, серьёзно так, трут какие-то свои дела. И вот Анастасия добегает до них со своим микрофоном и кричит:
-Ну, какой у меня новый альбом вышел?!!
И дальше им помогает:
-НА ПО-СО... ( и суёт микрофон).
И все слышат: "...СИ!!!"


CCCP, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной
воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат
пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку -
нифига. Еще монетку - тот же эффект. Постоял, репу почесал и
думает: А ведь это идея!

Так появились игральные автоматы.


ПРО ЗАНУДСТВО

- Доброе утро!
- Откуда вы знаете?
- Что "откуда вы знаете"?
- Откуда вы знаете, что утро - доброе?
- Я не знаю, я просто желаю вам доброго утра!
- Пожелание - это совсем не "просто"! Вы мне пожелаете, обнадежите; а утро окажется плохим. Нет ничего хуже обманутых надежд. Понятно?
- Да, да, я всё понял. Извините, больше не буду.
- Искренне на это надеюсь. До свидания.
- Откуда вы знаете?
- Что "откуда вы знаете"?
- Откуда вы знаете, что мы ещё свидимся?..


Из тюрьмы бежит заключенный. Его, естественно, ловят и возвращают.
Приводят к начальнику:
- Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил?
- Жениться хотел...
- Нда-а-а. Странно ты понимаешь свободу, Сидоров...


Хорошо - то как летом за Полярным Кругом! Все насекомые - добрые такие, никакой заразы! Поймаешь комара под курткой, погладишь - от аж глазки свое
фасеточные прижмуривает и не гудит, мурлыкает...

Создав поля, леса, зверей
На день шестой, Господь устал,
Но всё же вылепил людей
Взглянул на них и так сказал:
Зело красив Адам, признаюсь,
А Ева блёклая весьма
Да ладно, я не сомневаюсь
Она накрасится сама.
Потом на облако усевшись,
Почувствовав на сердце боль,
Повторно к Еве приглядевшись
Господь придумал алкоголь

Елена Малышева ведет программу "Здоровье" как на телевидении, так и на радио. Только что случайно услышал ее по радио (разговор идет о женских болезнях):
"К сожалению, мы не можем показать слушателям устройство влагалища по радио..." Пауза... "Правда, к сожалению, и по телевидению мы не можем это
показать"...

ДОКАЗАНО РУССКИМИ:
Чем меньше у человека денег, тем больше он их пропивает. (жизненная теорема)

[erbolg]

Шел я лесом, шел тропой,
Наступил в п***у ногой,
Ох товарищ, помоги,
Пропадают сапоги!

[Sofi]

Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в cексе.

Замужество-это мираж в пустыне с дворцами, пальмами, верблюдом... Сначала изчезает дворец, потом пальмы и остаёшься с одним верблюдом.

В каждом человеке, даже в самом полохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать... (из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД)

[JSC AMN]

Была как-то игрушка, Давно была. то ли по Толкиену, то ли по роману какому - не суть важно.Последний день, главная боевка должна быть по сценарию.А я в мертвяк попал, как
назло!Сижу себе считаю минуты, много насчитал. Вдруг вижу, рядом с мертвяком в лагере, сидит парень и штопает кольчугу, разорванную вдоль, НИТКАМИ!!! Я в шоке, продолжаю
наблюдать. Ну он небрежно так заштопал (лишь бы не свалилась) и берет в руки щит, у которого крайний кусок выломан! Думаю че с этим делать будет? Парняга, тем временем, берет
хлебный мякиш и начинает заделывать дыру... я уже ничего не понимаю... Уламываю мастера пораньше с мертвяка выйти (за этим чудиком проследить). Напомню, что главная боевка уже
вот-вот! В это время парень одевает на ГОЛОЕ тело кольчугу, берет в руги меч и щит и быстро направляется на боевку! Я за ним.
А теперь картина: между 2-мя холмами собралось человек 200. Примерно поровну с обеих сторон. Все в напряжении, сейчас будет самое главное месиво!!! И тут! Выбегает на холм на
герой. ИЗДАЕТ ДИКИЙ ВОПЛЬ, (естессно все внимание всех 200 сразу на него), КУСАЕТ ЩИТ И ВЫПЛЕВЫВАЕТ КУСОК, ОРЕТ ЕЩЕ РАЗ, РВЕТ НА СЕБЕ КОЛЬЧУГУ И БЕЖИТ НА ЭТУ ТОЛПУ!!!
Чес слово, таких напуганных толкиенистов я еще не разу не видел!

[Sofi]

На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.

Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым...

Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз" прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно.

Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному фонду.

Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.

Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг...

Искренне прошу человека, что купил для России футбол, хоккей и евровидение
- Купи мне сессию!

Медведев нашел мел судьбы

В год, когда северная страна победит на льду и траве, и прыгающий пи ... ор споёт свою песню, небо затянется красными облаками, и наступит Апокалипсис!
(с) Ванга.

[erbolg]

to Sofi

А о программистах не знаете анекдоты?

[RAYBEK]

Sofi (28.05.08) писал:

В год, когда северная страна победит на льду и траве, и прыгающий пи ... ор споёт свою песню, небо затянется красными облаками, и наступит Апокалипсис!
(с) Ванга.

серьезно что ли?

[RAYBEK]

Коротко о невезении! ГЫ! Другу сбросил вчера сообщение по Аське: как
дела? куда вчера пропал? Ниже ответ.

Привет братка! Кароче, вчера с утра нас в очередной раз затопили соседи
с пятого этажа! Правда, на этот раз холодной водой! Хуле, горячая
отключена! Залили до Магазина КомпьюТерра на 1м этаже. Жена моя эту
куйню обнаружила, давай меня будить. Я к соседям на 4й, они суки спят и
в ус не дуют. Я звоню - никаких телодвижений! Ухо к двери - слышу у них
тоже Ниагара воет, значит, сцуко, льет с 5го! Я на пятый, стучу-звоню,
фефект - ноль! Зато проснулись на 4м - там крик-визг-писк-тарарам! Когда
ебанарот это кончится, заебали, пидорасы с 5го!!! Я звоню на пятом,
херачю дверь ногами - думаю, уснули суки пьяные, может разбужу! За
дверью - хлюп-хлюп! Открывают, блять! Мальчик лет 14, заспанный шо
пиздец! А? Че случилось? Че за вода? Я ему - это я тебя, блять,
спрашиваю, че случилось, че бля за вода! Воды - до хера и еще немножко,
вся хата у него в воде, а он ни хера не просыпается! Очнулся он только
когда ноги стали мерзнуть! Он - бля!!! Мы же сука соседей топим!
Молодец, бля, сообразил! Я давай на кухне у него шуршать! Нашел откуда
вода херачит, в туалет к ним зашел - краник закрыл! Все вода не течет! Я
ему - бери бля быстрее тазик черпай воду! А то блять до магазина на 1м
этаже дойдет - сука не рассчитаетесь за намоченные компы и сотики! Он
блять, берет тазик, тряпочку (сука воды сантиметров 10!!!) и начинает
эту тряпочку макать!!! Я ему грю: Возьми кружку побольше, да вычерпывай
дятел! Он мне - ага! Взял кружку! (ай маладца!). Я к себе побежал на 3й!
Сталкиваюсь с соседкой со 2го! Она - Тонем! Я ей - пиздец бля, 5й этаж
налетел на ебанный айсберг и течь дал! Она - ладно куй с ним! Пойду
посмотрю че на 5м! Мы с женой весь коридор, кухню. ванну, туалет (децл),
заставляем тазиками, хуязиками и прочей хренью! Все равно пиздец -
заливает нас сука, как с пожарного шланга! Я жену отогнал от всей этой
беды, не дай бог, замерзнет простынет, а им с дочкой завтра в отпуск к
бабушке чухать! Сам кароче, начал со всей этой поебаторией
разьебываться! Где-то через полчаса течь перестало - стало капать!
Заебись! Но я сука замерз - до сих пор такое ощущений что ноги мокрые и
мерзнут! Все время ссать охота, застудился походу! Через час перестало и
капать! Еще через час, когда вся хуйня начала подсыхать, звонок в дверь
- Аварийка! Че за хуйня, кто вызывал! Я им - пиздуйте на 5й, там жопа!
Они сука, через 10 мин нахуй всю воду перекрывают! Заебись, я уже в душ
собрался, бриться и на работу пиздовать - ###### на руль! Ждал еще час пока
всю хуйню включат по новой! Включили, я в душ! Со свечкой и фонарикой!
Хуле с люстр текло так как будто так и задумано, из розеток водопады
шли, ну на ###### от греха подальше искричество я отрубил и до самого
вечера всю хуйню просушивали при помощи обогревателей! Коврик из
коридора я нахуй ваще выкинул! Ладно, попиздовал на работу! Колотит
пиздец, как будто обморозился! Зашел к родителям - они в Сочи чухнули,
псину на меня оставили! Ладно, ключи забрал и пошел на работу! Прихожу,
шефа пиздец бузит: хуле, половины народа нет - кто где, но не офисе! У
меня затоп, у другого рука сломана, у третьего машина сломалась, а шефе
надо документы в головной отправлять! Короче рычит и мечет! У меня еще
договорчик один ушел – 200 000р. проебал! Ладно! Куйня война! После
работы съездил по своим делам, погулял с собакой, поехал к своим!
Приезжаю, думаю, надо ехать ночевать в 12, утром с собакой, а на работу
ближе! Костюм на вешалку, смену белья в рюкзак, вызвал такси - поехал! У
таксиста сука денег (сдачи) нет! Ладно выхожу на Меридиане (магзик),
размениваю (беру бутылку Левенбрау) отдаю таксисту, захлапываю дверь -
бутылка хуяк из рук и пиздец! Ебанорот, как футбол смотреть пошел, взял
литровую банку Faxe, думаю день был тяжелый - побалую себя хорошим
пивом! Иду к подъезду - брюки с вешалки слетают и пиздык в лужу!
Заебись! Ладно, подобрал, захожу домой, а там........ псина насрал!!!
Жиденько так! Переволновался видимо что хозяева уехали! Ладно, уже
похуй! Одним говном за день больше, одним меньше! Убрал, штаны почистил!
Сел на диванчик включил ФРАНЦИЯ-РУМЫНИЯ (Африка-Молдавия), тут звонок,
пошел на кухню за телефоном! Слышу дзинь!!! Заебизззьььь! Банка с дивана
наебнулась и прямо на стакан!!!! В итоге стакан разбит, ковер засыпан
осколками и залит пивасом, пива в банке осталась - дай бог если
половина! Вычистил все, убрал. пиво допил! И спать! Вот такой охуенный
денечек у меня был! А седня просто работы валом! Подробно писать
некогда! Как сам?

[erbolg]

10 дел, которыми можно заняться в пробке:

Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей
машины.
Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль.
Очень красиво.
Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе-2,
Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре.
Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте
разобрать и собрать ее. А теперь на время.
Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений,
проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви
на потолке.
Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас,
и ваших соседей.
Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец
содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка
носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом
и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

[Baxter]

Случай, произошедший со мной полчаса назад:

Ко мне на мобилу пришел вот такой смс с незнакомого мне номера:

Незнакомец:

Цитата

позвольте мне переслать вам мой яркосверкающий блестящий математически точный технический чистый пламенно страстный привет. Шлю его разрывной пулей, которая пробьет броню вашего сердца и подберется ближе к нему!

Я:

Цитата

А кто это

Незнакомец:

Цитата

Ира, это я, Леша с ГАИ

Я:

Цитата

А какие на тебе трусики, милашка

Незнакомец:

Цитата

На мне сейчас ничего нет

Я:

Цитата

Техосмотр разведешь?

Незнакомец:

Цитата

Без проблем

Далее он начал звонить, но я не стал трубку брать, чтобы не "спугнуть обещение за техосмотр"...

[RAYBEK]

Baxter (15.07.08) писал:

Я:

Цитата

А какие на тебе трусики, милашка

Незнакомец:

Цитата

На мне сейчас ничего нет

похоже на пароль: пара "вопрос - ответ"
Теперь бум знать как с Вахтером общаться чтобы узнать, может ли он говорить свободно.

[duos]

Старьё, конечно, но всё же.....


Здравствуйте, Елена Юрьевна!

Здравствуйте, Геннадий Васильевич!

Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в

консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность

предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные

расходы берунераспределенная прибыль пропадает

А ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете

превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще

чего доброго лизингом закончится. А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня

дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать

надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном

периоде.

До свидания!

Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед - Какая нераспределенная прибыль

пропадает - А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в

себе выгоды будущих.