[Dragonfly]

***
О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
Клиент: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
Клиент: - а-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
Клиент: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня
***
А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"

***
Клиентка: "Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он ещё есть!!!"

***
Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
Клиент: "Прописью, это как?"
Менеджер: "Буквами."
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?

***
Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...
***
- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...

***
Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то.
- Вносите сколько можете.
- Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!
- Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.
- Подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.
Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолжность.

***
Здравствуйте, я член почетного клиента.....

***
Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!

***
Клиент: "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?"
***
- Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного
договора)
- Ваши ф.И.О.
- ....Что это?
- На кого оформлен договор? На Вас?
- Почему на меня? Нет на тещу.
- У Вас теща мужского пола?
- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.

***
Как-то звонит один кадр и спрашивает:
- Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)

***
Через 2 минуты:
О: Назовите номер договора.
К: Подождите сейчас я его позову.

***
А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
- Странно.

***
-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!
(имелась ввиду отсрочка платежа)

***
Клиент:
- Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его предъявить?


***
- Представьтесь, пожалуйста.
-Я?

***
Из комментариев менеджеров:
"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."

***
Клиентка в заявлении: "В один прекрасный день меня попутал БЕС и я приобрела в кредит товар... ...сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!!!"

***
Оператор: Представьтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?

***
Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос)

***
Еще один звонок:
- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!

***
На полном серьезе:
- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!

***
Девушка, стажер, к ней подходит
клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
Стажер:
- Я только месяц как работаю...


***
"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"
(девушка спрашивала)

***
Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.

***
Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.


***
Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор??
(проценты повысились до 40% годовых).

***
..Я тут краем уха увидел вашу рекламу.

***
Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

***
У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?

***
Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?

***
Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).


***
Здравствуйте, вы автомат или человек?


***
Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...

***
Девушка, здравствуйте. Вы даете?

***
Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

***
Здравствуйте. Я ваш старый член.

***
Девушка, это вы, с которой я в первый раз?


***
- Девушка, переведите меня!
- Куда Вас перевести?
- Чтобы узнать, сколько мне осталось...

***
Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать, не знаю.

***
Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!

***
А одному из моих коллег в пол-пятого утра позвонил грузин и сказал следующюю
фразу:
- Переключи меня.
Парень спросил: "куда тебя переключить, дитя гор?"
На, что грузин ответил: "Мне всё равно куда - переключи, я не хочу с тобой разговаривать, я хочу с машиной говорить да" =)))

[Jerry288]

В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку:
- Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка.
- И сколько же у вас денег?
Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос:
- Извините, а откуда у вас так много денег?
- А я на пари играю!
- Как это?
- Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные!
- Ну, спорим! улыбнулся директор банка и протянул руку.
- Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически!
Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке мало ли что в жизни бывает.
На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора.
Принесли деньги? обрадовался директор.
- Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная!
Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны.
- Видите, всё нормально! Не квадратные!
- Я должна их потрогать! сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца.
Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката.
- В чём дело? спросил директор старушку.
- Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! спокойно ответила старушка!!!

[Strakhovshik]

Dragonfly (13.01.11) писал:

***
***
А одному из моих коллег в пол-пятого утра позвонил грузин и сказал следующюю
фразу:
- Переключи меня.
Парень спросил: "куда тебя переключить, дитя гор?"
На, что грузин ответил: "Мне всё равно куда - переключи, я не хочу с тобой разговаривать, я хочу с машиной говорить да" =)))

Jerry288 (16.01.11) писал:

В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку:
- Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! спокойно ответила старушка!!!

Прикрепленные файлы

•  1255688492_422087_kamrad_eto_bayan_.jpg (50.49К)
  Количество загрузок:: 72

Сообщение отредактировал Strakhovshik: 21 January 2011 - 14:44

[Silicon Power]

hhh

Прикрепленные файлы

•  НУр премия.jpg (105.24К)
  Количество загрузок:: 132

[nikolays]

Банк - это место, где вам дадут взаймы денег, если вы сможете доказать, что они вам не нужны.

почитайте сами анекдоты про банк,выбрать долго не мог,что же здесь написать и еще посмотрите оооочень веселые видео Юмор ТВ онлайн

[Магрипа]

Силикон привет!
Ты ж вроде с Нурбанка?

[ACET]

Захожу как-то в страховую компанию, висит табличка, кто-то стер букву "С" и получилось "Департамент трахования"

[Silicon Power]

Магрипа (25 January 2012 - 18:10) писал:

Силикон привет!
Ты ж вроде с Нурбанка?

аха
продолжай

[bainur]

реальный случай:

при заполнении анкеты в графе наименование организации была указано клиентом - "ДВД ... области",
в графе сфера деятельности - "Организованная преступность"
(клиент-полисмен работал в управлении по борьбе с оргпреступностью)

ржали все отделом, только СБшнику было стыдно за своих коллег.

[Silicon Power]

реклама на сайте субару: Аутбак в рассрочку 0%. И ниже маленькими буквами "годовая эффектиная ставка вознаграждения 17%"

[Andando]

Перлы

[Andando]

Перлы

[kayzernatalya]

[quote name='banker.kaz' timestamp='1220428301' post='88881']
Брокер Бармену: - Еще 100 грамм инвестиций, и я - недвижимость!

[Нуржан_АТЫРАУский]

ветка про анеки закрыта, поэтому ставлю сюда

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придёт догадливая и догадит.

[Strakhovshik]

Нуржан_АТЫРАУский (02 October 2012 - 15:47) писал:

ветка про анеки закрыта, поэтому ставлю сюда

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придёт догадливая и догадит.

надеюсь твой репертуар еще не исчерпан?

Я знаю Вахтер ага - он как казахский "транхтенберг" анекдоты травит... хлебом не корми

[Deep]

Из практики, не обещаю что будет смешно:

Подходит не молодой мужчина к менеджеру-операционисту
Мужчина:
- Девушка, вы даете?
Менеджер:
- ???
- Нет...а что вы собственно имели ввиду?
Мужчина:
- Кредит алу ушин ...
Менеджер:
- Тогда даю...