[Нуржан_АТЫРАУский]

Людоед приносит домой мешок, сваливает его у двери.Жена:
-кого это ты притащил?
-да вот удалось поймать Элтона Джона и Бориса Моисеева
-фу, опять голубцы - разочарованно кричат дети.

Купил мужик корову.Через некоторое время приводит к ветеринару:
-Удой хороший, ест хорошо, послушная.Вообщем все нормально.Но когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
-а вы ее не в Рязани покупали??
-в Рязани.А как вы догадались?
-у меня жена оттуда

Сообщение отредактировал Нуржан_АТЫРАУский: 26 October 2010 - 17:39

[Daron Malakian]

надеюсь, не боян


Значит попали муж с женой в автокатастрофу
Мужик отделался царапинами, а жена в реанимации, её откачали но она
впала в кому. За ней ухаживают сиделки. Однажды, когда одна сиделка мыла
пострадавшей интимные места, она заметила улучшения на приборе, следящем
за пульсом. Тут же сообщила об этом врачу. Врач срочно вызывает мужа:
- Я бы вам порекомендовала заняться с вашей супругой оральным сексом,
знаете, мы надеемся на положительные изменения в её состоянии.
Муж не против. Он уединяется с женой за шторкой. Врач с сиделками
смотрят на прибор. И вот, пульс становится сильнее, учащается, и...
пропадает, прибор фиксирует прямую линию. Врач срывает шторку:
- Что случилось?!
Муж, отворачиваясь и застёгивая брюки, виновато:
- Я не уверен, но по-моему она захлебнулась.

[Нуржан_АТЫРАУский]

Достарына тарат кулсiн. Бір жігіт уйыктап жатып оліп кетіпті. Козін ашса О дуниеде жатыр екен. Aлдынан екі есік шыгады: біреуі жумак, екіншісі тозак. Eкеуінін ортасында бір шал отырады. Шал онын сауабымен кунасін таразга тартады, екеуі тен шыгыпты. Шал оган:
-"Eкі жакkа да ход жок, сені кайтадан омірге жібереміз, бірак адам болып бармайсын",- дейдi. Жігіт келіседі.
-"Екі тандауын бар, біріншісі тауык боп, екіншісі ат болып",-дейді. Жігіт ойланып:
-"ат болып барсам маган барі мінеді, шабады деп", тауык болам депті.... Козін ашса тауык корада отыр екен. Сyйітсе адамдар тауыктардын бастарын шауып, етке откізіп жатыр екен. Бул коркып касындагы тауыктан сурапты:
-Не ушін шауып жатканын. Анау тауык:
-Жумыртка тумаган сон шауып жатыр,-депті. Жігіт: "онда жумыртка туу керек екенгой" деп ойлап козiн жумып алып КУШЕНІП жатса, бетiнен бiреу шапалакпен салып жiберiптi. Козiн ашса айелі екен. "Тур! Тосекке тышып койдын гой"-дептi

[Buffett]

Нуржан_АТЫРАУский (26.10.10) писал:

Достарына тарат кулсiн. Бір жігіт уйыктап жатып оліп кетіпті. .....

[Нуржан_АТЫРАУский]

Кызбен жiгiт жатыр екен. Жiгiт кызды аймалап емшегiнiн ушын укалап жатыпты. Кыз: не iстеп жатырсын?,- десе. Жiгiт: радио устай алмай жатырмын!,- дейдi. Кыз: ай карагым, антенасын тыкпасан радио кайдан устайды,- дептi.


Бiр жiгiт автобуста бiр кызды кездестiрiп жiгiттiн козi кыздын карандаш трусиiне тусiп карындас: мына сызык кайда апарады деген екен, бул кайнап жаткан казанга апарады десе, жiгiт онда ол казанга бiр марковпен екi картопты кайнатып алсам болама десе, кыз айтыпты казанда данный мамент томатный сок кайнап жатыр бос емес деген екен


мля

[Aesthete]

Фу мля, Нуржег...

[Make Petrovich]

В колумбии горят плантации коки и гаша.
Ветер дует на Рио Де Жанейро.
Видимость 20 см. Люди не жалуются.
Мэрия 2 недели не может остановить карнавал

[Нуржан_АТЫРАУский]

Бир ауылда Аскар деген тентек бала болыпты (типа орыстардын Вовочкасы)
Еки соз айтса, биреуи богауыз соз екен.
Бир куни мектепте ашык сабак болып, сабакка директор, завуч, тагы авторитетный мугалимдер катысып отырады.
Мугалим окушыларга «Кыс мезгили» деген такырыпка ангиме курастырындар деп тапсырма береди.
Биринши Аскар колын котереди. Мугалим осы казир богауыз айтып кояр деп одан сурамай, баска окушылардан сурап жатса керек. Аскар колын котерип: «Апай, апай, мен айтайыншы» деп какылдап коймайды.
Мугалим, амалы калмагасын: Жарайды Аскар, айта кой – депти
Аскар: «Мине кыс та келип жетти, кун суытты, далада кар жауып тур»
Мугалим: «Жарайсын Аскар, сосын, ари карай айта гой»
Аскар: «Тамаша коринис, балалар муздын устинде коньки теуип жур»
Мугалим: «Керемет Аскар, сосын ше?»
Аскар: «Муздын устинде, еки ит с..г.сип тур»
Мугалим шошып кетип: «Ойбай, Аскар, мынауын ынгайсыздау гой» - десе
Аскар: «Канешна ынгайсыздау апай, аяктары тайганап жатыр гой енди» - депти

[Нуржан_АТЫРАУский]

> Бразильский сериал "Где лежат ключи от Рая?". Серия 1589 Падре
> Ансельмо каждую субботу принимает ванну.
> И вот впервые молоденькая монашка сестра Роберта собралась ему
> прислуживать, приготовив тёплую воду и полотенце в соответствии с
> указаниями старой сестры Лусии.
> На следущее утро Лусия спрашивает, как прошло купание падре.
> - Ох, сестра!- с энтузиазмом отвечает её молоденькая.- Я получила
> избавление!
> - И как же произошло столь знаменательное событие?
> - Вначале святой отец разделся, залез в ванну и попросил меня его помыть.
> Когда я начала, он взял мою руку и направил её вниз- прямо себе между
> ног, при этом сказав, что там Господь хранит ключи от Рая...
> - Я так и знала! -проворчала пожилая с кислой миной.
> - Затем падре мне объяснил, что если ключ подойдёт к моему замку, то
> для меня откроются врата Рая и мне будут дарованы избавления от грехов
> и вечный покой. И он вставил свой ключ в мой замок...
> - Так-так, - произнесла Лусия с ещё более грустным видом.
> - Сначала мне было неприятно, но святой отец заметил, что путь к
> избавлению зачастую оказывается болезненным и что скоро Бог наполнит
> моё сердце сладостными ощущениями. Вскоре так и произошло! Ах, как
> прекрасно было это избавление!
> - Вот, мерзавец!- вздохнула старуха.- А мне он в своё время сказал,
> что у него между ног- труба Архангела Гавриила. И я 30 лет в неё дудела!
>
> Занавес

[Нуржан_АТЫРАУский]

Женщина на приеме у стоматолога - мужчины. Лежит в кресле, рот в заморозке, доктор что-то сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник.
После пятого звонка врач не выдерживает и хватается за трубку:
- Алло!!!
- Алоо!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто?!
- МУЖ!!! !
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!

[Darth Vader]

- Пап, давай в цирк сходим, там клоуны смешные!
- Отстань, мне некогда!
- Пап, а пап, ну давай в цирк сходим, там акробаты кувыркаются!
- Отстань, говорю, некогда мне пустяками заниматься!
- Пап, а пап, ну давай в цирк сходим, там тети голые на львах катаются!
- Ну, ладно, давай, давненько я львов не видел…


- Ну что, дневник сына видел?
- Видел!
- И что?
- Буду задницу драть!
- Может, просто дебильным недоноском обозвать?
- Нет, это непедагогично!


Идет лекция о вреде алкоголя.
- Известно немало случаев, - говорит лектор - когда жена уходит
от мужа, который пьет...
Голос из зала:
- И сколько для этого надо выпить?


Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из
них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на ком?
- Ясное дело - на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.


Дама пpиходит в бюpо по найму и пpосит, чтобы ей подыскали молодую
служанку, потом уточняет, что ей нужна лесбиянка.
Диpектpиса возмущена:
- Мадам - у нас сеpьезное заведение!
- О! Успокойтесь - это не для меня, а для мужа...

[Нуржан_АТЫРАУский]

Блондинка устроилась на работу секретарем - и в первый же день на работе косяк: не нажимаются на клавиатуре кнопки 1,2,3,4,5...
Блондинко звонит админу:
- У меня кнопочки цифровые не нажимаюццо!
Админ:
- Чай, кофе?
Блондинко:
- Чо, может сразу поибаццо?
Админ:
- Блять - чай или кофе на клавиатуру пролила?!!

[Strakhovshik]

Бакстер ага-га

замути свой коронный анекдот про гудять комбайны, а?

[Strakhovshik]

нашел...нашел...

Украинское село, работает радио, идет программа "Писня на замовлення", диктор читает письма:
- Пыше нам Мыколка Пивень из села Покотилова, и хоче щоб мы поставылы його улюблену писеньку - "Гудуть комбайны"
- Добре, Мыколка, слухай свою улюблену писеньку - "Гудуть комбайны"
... Прошел 1 месяц...
- О, знову нам пыше Мыколка Пивень из села Покотилова, и хоче щоб мы поставылы його улюблену писеньку - "Гудуть комбайны"
- Добре, Мыколка, слухай свою улюблену писеньку - "Гудуть комбайны"
...Прошло пол года...
- О, знову нам пыше Миколка Пивень из села Покотилова, и хоче щоб мы поставылы його улюблену писеньку (Большая пауза, дальше с удивлением) группЫ "Дэпэш Мод"???
(Небольшая пауза, спокойной интонацией)
- Не выёбуйся, Мыколка, слухай свою улюблену писеньку," Гудуть комбайны".

и тут прицепом... украйнский тема

Жаркий лeтний дeрeвeнский дeнь. Машка и Варька идут с сeнокоса, лузгая сeмeчками. На крышe трактора стоит Василий и кричит:
Машка! Машка, бля! Бросай всё! Хватай Варьку, сюда волоки! Сeйчас трахаться будeм!
Машка, игриво подталкиваeт подругу под локоть:
- Намeкаeт...

Сын:
- Мамку, мамку! Шо це такое педераст?
Мать:
- Сынку, це ж урод.
Дочь:
- Мамку, мамку! Це ж не у рот, це ж у жопу.

Наши телки дают до 30 литров молока в день!
- Наши тоже дают. Только с молоком проблемы...

Микола, твоя корова курит?
- Не-а.
- Ну, тадысь у тебя сарай горит...

Украинцы в Испании:
- Корриду бачив?
- Бачив. Бугай москаля затоптав.
- Яки ж москали в Испании?
- А який кретин, кроме москаля, попре на бугая с червоним прапором?

Кум, а почему у тебя по двору поросенок на протезе бегает?
- А что, если мне холодца захотелось, так я должен всю свинью изводить?..

Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит негр и читает газету "Жовтневий прапор" (на украiiнскiй мовi).
Хохол его спрашивает : - А шо пан розумие нашу мову?
Негр : - А як же.
Хохол, после раздумья: - Так може пан ще й хохол?
Негр : - А як же.
Хохол, после долгого раздумья: - А я тоди кто ж?
Негр : - Та може и москаль.

Лето, деревня. Стоит туалет, три стены, четвертой нет. В туалете сидит мужик. Мимо по дороге идет женщина.
- Кузьмич, ты бы хоть дверь повесил!
- Дверь? А зачем? Что тут красть-то...

Урок в украинской школе. Учитель:
- Петро, ШАБЛЯ переводится на русский язык как сабля, а не ТИXО ДЕВОЧКА.

Говорят, что украинцы отличаются от русских более мягким "Г"...

Телеграмма из сибирской деревни: "Срочно пришлите вагон водки. Народ протрезвел и спрашивает, где царь-батюшка".

- Кум! Иди горилку пить!
- Эй, кум! Иди горилку пить!
Из соседней хаты, с досадой:
- Да не могу я.
- Шо так?
- Да @бусь, будь оно не ладно!

Лежит барин на диване в усадьбе. Скучно ему. Кричит:
- Иван! Иван!
Прибегает Иван:
- Чего изволите, барин?
- Иван, дай Ерофеичу по яйцам!
- Что вы барин, Ерофеич такая псина - он же мне вмиг полноги оттяпает! Как можно!?
- Иван, я же все равно тебя на конюшне запорю! Ну дай ему!
Иван вздыхает, подходит к лежащей рядом с барином собаке и собравшись духом бьет ее. Ерофеич, как и положено хорошей собаке, тут же отхватывает Ивану полноги. Барин лежит на диване, глядит в потолок:
- Да, Иван, не любит тебя Ерофеич!

Говорит Ваня Мане:
- Мань, пойдем со мной вечером гулять?
- Ой, Вань, ты же приставать ко мне будешь!
- Я такой, я могу.
Гуляют, гуляют.
- Мань, пойдем до околицы?
- Ой, Вань, ты же приставать ко мне будешь?!
- Я такой, я могу!
Гуляют дальше. Темно уже.
- Мань, пойдем в поле?
- Вань, ты же ПРИСТАВАТЬ ко мне будешь???
- Я такой, я могу!
- Если б я знала, что ты такой, я бы хоть трусы надела. А то комары всю жопу искусали.

- Я когда со своeй Машкой впeрвыe встрeтился, подумал "ну и выдра!"
- А потом?
- А потом пришeл домой, глянул на сeбя в зeркало и рeшил "а ничeго так бабёнка!"

Сидят 2 хохла в окопe. И вдруг на них из-за угла выeзжаeт танк. Страшная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, ты усрался з пeрeляку!
- Ни, цe нe з пeрeляку - цe з лютой нeнависти!

Eхал мужик по дeрeвнe и сбил пeтуха. Останавливаeтся, подбираeт пeтуха и нeсёт к хозяину:
- Я бы хотeл замeнить вам этого пeтушка.
- Нeт проблeм. Куры - в курятникe.

- Эк как тeбя разнeсло-то! - укорял Сидор Марфу, в которую попал артиллeрийский снаряд.

Старинная русская головоломка - топор.

Идeт мужик по дeрeвнe. Подходит к дому кума и видит Кум лeжит в гамакe, курит сигарку, пьет вино, а eго жeна колeт дрова.
Мужик: - Кум, ты чeго так жeну напрягаeшь?
Кум: - А вдруг война, а я уставший?!

Колхозноe собраниe. Прeдсeдатeль опаздываeт. Всe волнуются. С часовым опозданиeм прeдсeдатeль приходит, выходит на сцeну клуба, снимаeт кeпку и бьет eю об пол.
- Ну, пиздeц, одной заботой мeньшe стало.
Всe:
- Что, корма завeзли?
- Нeт, члeн стоять пeрeстал.

Приходит мужик к куму:
- Слушай, кумe, ты Пeтро знаeшь?
- Знаю.
- Так он твою дочь, Галю, того...
- Чeго того?
- Ну того...
- Ну всe, тeпeрь нe отвeртится, и возьмeт ee замуж.
- Та нe, он eё того, трактором пeрeeхал.

Сообщение отредактировал Strakhovshik: 09 November 2010 - 17:58

[Baxter]

Три слова, которые могут осчастливить любую, почти любую женщину

voffka.com

Куплю тебе шубу.
Футбола не будет
Не люблю анал!
Подсудимая, вы свободна
Все что захочешь
Летим на Бали
Вы не беременны.
Говори, я слушаю
Я тебя тоже
Отвали, я женат!
Теперь давайте зачетку
Она сестра мне
Можно всех посмотреть?
Мама не приедет.
Опухоль не злокачественная
Возьми мои деньги
Могу раз пять
Какой вкусный борщ!
Давай еще раз!
Можете поцеловать невесту
Я помою посуду
А она что?

[Baxter]

- Милый, а ты помнишь, какой сегодня день?
Муж:
- Да,конечно, - и уходит на работу.
3 часа дня - курьер приносит жене платье от мужа. 4 часа - звонок в дверь - на пороге цветы. В 7 часов приходит муж и дарит ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит:
- Дорогой, это самый лучший день подводника в моей жизни!!!

[Нуржан_АТЫРАУский]

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает: - У меня неприятность... Девушка: - Что такое? Парень грустно: -Да вот, послушай... Включает песню Данко 'Малыш'. Текст: 'Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... Девушка в ступоре - 'И когда это вы, мужики, все успеваете!..' Чуть не плачет от обиды и злости. А парень - так же печально: - Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

[Make Petrovich]

встречаются двое, один говорит:
- слушай, купил себе слона, так здорово, цветы поливает, с детьми играет, дом пылесосит, не воняет, веселый, ласковый
второй:
- о, слышь, продай, а?
- нет, ты что, а как же я, мои не согласятся. нет
- ну, продай, даю миллион долларов.
- ну... ладно, забирай
проходит 2 недели, опять встречаются. второй:
- как вы жили со слоном, это же ужас какой-то, всю посуду перебил, жену- детей напугал, с..т где придется?!
- эх, если ты так будешь про своего слона говорить, никогда его продать не сможешь

[duos]

Прикол: Вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогущую (пол года копили). Поехали в магазин взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай, Васек, все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует (а он почему то в семенниках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчик.
Мой гордый орел как полетит с этой эстакады вместе с люстрой, которая вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убьет, а он говорит: «Блять, током пиздануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!!»

[Beg]

duos (30.11.10) писал:

Прикол: Вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогущую (пол года копили). Поехали в магазин взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай, Васек, все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует (а он почему то в семенниках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчик.
Мой гордый орел как полетит с этой эстакады вместе с люстрой, которая вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убьет, а он говорит: «Блять, током пиздануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!!»

+1000000000