[Erowsmit999]

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

[neveli4ka]

Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пи$дуйте на работу!


Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
- Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение.

[BMO]

КОРПОРАТИВНАЯ КУЛЬТУРА. ПРИМЕР С ОБЕЗЬЯНАМИ

Возьмём металлическую клетку, к потолку по центру подвесим банан, под
бананом поставим стремянку, а в клетку запустим пяток обезьян и встанем
в сторонке.

Наступает момент, когда какой - нибудь обезьяне захочется кушать. Она
лезет к банану, но мы в это время с помощью пожарного брандспойта
сбиваем её со стремянки ледяной водой, а заодно окатываем и всех
остальных. Какое-то время они сидят ошалевшие, но наступает момент,
когда томимая голодом обезьяна опять делает попытку добраться до банана.
Повторяем процедуру...
И так раза три - четыре. Кончается дело тем, что когда беспокойное
животное опять пытается подойти к стремянке, остальные четверо его от
неё оттаскивают и банально бьют.
Первая ступень завершена.

Теперь убираем из клетки беспокойную обезьяну и садим туда "свежую".
Проходит какое - то время и она делает попытку добраться до банана.
Четыре бдительные обезьяны, оставшиеся с прошлого раза, оттаскивают её
и... бьют, хотя на этот раз никого не обливали.
Разумеется, бедное животное не может понять за что, поэтому делает ещё
одну попытку. Его опять бьют, но уже сильнее. В конечном итоге и эта
обезьяна присоединяется к остальным в бездеятельном созерцании еды.
Вторая ступень завершена.

Теперь убираем из клетки ещё одну находившуюся там с самого начала
обезьяну и садим новую "свежую". Результат предсказуем - она лезет за
бананом,остальные вскакивают, оттаскивают и бьют. При этом с особым
зверством бьёт та обезьяна, которую не обливали. Ситуация повторяется n
- ное количество раз, где "n" зависит от сообразительности животного.
Опять обезьяны просто сидят и смотрят на банан. Третья ступень
завершена.

Опять вытаскиваем обезьяну из первого "эшелона" и снова садим
"свежую"... Короче говоря, в итоге получаем ситуацию, когда в
клеткесидят пять ни разу не облитых обезьян, но ни одна из них не делает
попыток дотянуться до банана.

Почему? А потому что здесь так принято!!!

[ACTIVA]

FW

Привожу истинное значение качеств сотрудников, обычно указываемых в характеристиках (шутка конечно):
Динамичный работник - вечно где-то шляется
Обладает представительскими навыками - классно врет
Коммуникабелен - много трепется по телефону
Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может
Общителен - поддерживает каждую пьянку
Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает
Быстро думает - всегда наготове отмазки
Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений
Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложую работу на других
Проявляет внимание к деталям - копуша
Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех
Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов
Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку
Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может
Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом
Представляет большую ценность для компании - как правило является на работу вовремя
Спокойный характер - спит на рабочем месте

[RAROC]

Аналитик это тот человек, который сегодня тебе объяснит почему его вчерашние прогнозы оказались неверными

[Sandworm]

1.Никогда не выходите из кабинета без бумаг в руках. Люди, несущие бумаги,
производят впечатление трудолюбивых работников на пути на важное совещание.
Люди с пустыми руками выглядят так, как будто они идут в столовую или
покурить. Человек, у которого в руках газета, скорее всего, направляется в
туалет. Кроме этого, постарайтесь брать побольше каких-нибудь бумаг домой,
чтобы создать впечатление, что вы работаете и там.

2. Компьютеры обеспечивают впечатление занятости. Если вы пользуетесь
компьютером, стороннему наблюдателю это кажется работой. Вы можете читать
личную почту, сидеть в чате или раскладывать пасьянс. Если за этим занятием
вас застанет босс, объясните, что вы осваиваете новые программы и экономите
кампании стоимость тренингов.

3. Завал на столе.Только высшее начальство может иметь чистый стол. Для
всех остальных это признак того, что они ничего не делают. Разложите пачки
документов потолще по всему столу. Со стороны прошлогодние документы
выглядят так же, как и текущие - важен именно объем. Разложите документов
побольше в разные кучки. Если вы ждете кого-нибудь, засуньте нужный этому
человеку документ в середину кучи, и найдите его там, когда этот человек
появится.

4. Автоответчик. Никогда не берите трубку, если у вас есть автоответчик.
Люди не звонят спросить про ваше здоровье - они звонят, чтобы заставить вас
что-то сделать. Так не пойдет. Прослушивайте сообщения на автоответчике
время от времени, и если кто-то оставил вам сообщение с потенциальным
прибавлением работы - перезвоните ему во время перерыва, когда его точно нет
на месте и оставьте сообщение на автоответчике.

5. Выглядите раздраженно. Всегда старайтесь выглядеть раздраженно - это
создает у босса впечатление, что у вас запарка.

6. Уходите с работы поздно. Всегда старайтесь уйти с работы попозже,
особенно, когда босс еще не ушел. В это время можно заняться решением
кроссвордов или чтением журналов, на которые у вас не остается времени.
Направляясь домой, обязательно пройдите мимо кабинета босса. Посылайте ему
важные электронные сообщения в нерабочее время (22:10, 7:05) а также в
выходные и праздничные дни.

7. Пополните словарный запас. Почитайте новых компьютерных журналов и
выберите неизвестные слова. Свободно употребляйте их в речи при разговоре с
начальством. Запомните: Ему не обязательно вас понимать, но звучать это
будет внушительно.

8. Имейте 2 пиджака. Если вы работаете в большом офисе, всегда оставляйте
запасной пиджак на спинке стула. Это производит впечатление того, что вы
где-то здесь и отошли на минутку. Второй пиджак надевайте, когда вы гуляете
или решаете личные проблемы в рабочее время.

9. Самое важное: Не вздумайте переслать это вашему боссу.

[Че Гевара]

Тем кто знаком с Украиной будет смешно.
А тем кто не знаком - познавательно.
Украинцы о сами себе.
Стилистика и грамматика сохранена.
Исправлять не стал.
Админов прошу меня за ненормативную лексику не банить.

Сказъ объ хохлахъ

В самом центре Европы лежит государство, которое больше всех других европейских государств. Там самая жирная земля для выращивания технической конопли, там дохуя разных природных ресурсов, там шикарные горы и моря. Там есть всё кроме нефти, но и нефть там можно добывать прямо из труб, которые лежат на этой земле там и сям. В общем, не земля, а рай. Многие хотели владеть этой территорией, и многие получили п***ы из-за неё. Варвары отп***или греков, литовцы - татар, поляки - турок, русские - немцев. А в результате досталась эта земля обетованная - хохлам. Вот так.
Глядя на этот казус, многие народы до сих пор остаются в непонятках.
Закарпатье всю жизнь было венгерским, Карпаты - австрийскими, Полесье - польским, Буковина - румынской, Север - литовским, Юг - турецким, Крым - татарским, Донбасс - русским, Киев - общим, а теперь это всё хохляцкое! И **** прие***шься, что самое интересное. Как случился такой исторический парадокс? Отвечаю - благодаря врождённому хохляцкому буддизму.
Для начала ответим, откуда вообще взялся этот неординарный народ, сумевший в результате всех кинуть через ****? По легенде, когда родился первый хохол, все жиды заплакали. И, как показала история, плакали жиды не зря.
С виду хохлы очень добродушные. Добродушные они и внутри. Прямую угрозу они представляют исключительно для свиней, для которых являются естественными врагами. Хохлы ни на кого не нападают сами, ибо п**дить ближнего - нехорошо.
Правда, если ближний попросит кого-либо отп***ить, то отказать ему хохлы также не могут, потому что отказывать ближнему - это тоже нехорошо. Таким образом хохлы п***или татар с русскими, поляков с татарами, русских с поляками. Шведов с русскими и русских со шведами. Вместе с турками п***или русских и поляков, а потом с русскими и поляками - турок. П***или даже итальянцев вместе с австрийцами и иракцев с американцами. Периодически хохлы сами получали п***ды, и тогда они делали непонятные глаза и думали «ну и за что это меня?», после чего п***или жидов, а те, понятно, плакали. (Жиды отгребали как прямые конкуренты.) Но в целом это народ тихий и гуманный.
Главная заповедь хохлов - «моя хата с краю». Даже государство своё они так и назвали - Украина. То есть «нам всё пох**ю, не трогайте нас, ради Бога, разбирайтесь сами, долб**бы». Главный жизненный принцип хохлов - многовекторность. Или, чтоб понятней, - «и рыбку съесть, и на **** сесть».
Главная мечта хохлов - чтобы вареники сами запрыгивали в рот. И не надо смеяться. Если учесть, как хохлы получили свою независимость, эта мечта не кажется такой уж нереальной.
Хохлы - настоящие буддисты, умело замаскированные под православных (кстати, православных епархий в Украине - четыре штуки, на выбор). Любимый цвет хохлов - оранжевый, цвет мундира Далай-ламы. И поскольку Великий Будда говорил: «Жизнь есть страдание», то именно страдание хохлы сделали основой своего мировосприятия. Они уверены, что всю их историю их подвергали национальному, социальному и религиозному гнёту. Именно поэтому главным хохляцким поэтом признан Тарас Шевченко, самый пострадавший из грамотных хохлов. (Пострадал он за то, что доп***елся. Сочинил про царя-батюшку матерный стишок и за базар ответил.) Как истинные буддисты, хохлы проповедуют непротивление злу, а забивание на него большой болт. И поэтому они до сих пор не дают статуса ветеранов бойцам из УПА. Чтоб знали, как нарушать национальную сущность. Агрессивный хохол - это не хохол.
Буддийские принципы делают нас, хохлов, неуязвимыми для ударов судьбы. Нам эти удары просто по****. Мы знаем, что всё пройдет, так что смысла париться нет. Как поётся в одной хохляцкой песне: Згинуть наші вороженьки, як роса на сонці. Запануєм і ми, браття, у своїй сторонці. То есть враги наши рано или поздно куда-то денутся, не вечные, а потом и мы на своей земле покомандуем. Хули, нам что, сложно подождать? Мы ж буддисты.
Ом мани. Падме хум.

[B2B]

Голова моя того, я вступаю в ВТО

[UncleJoe]

С украинского : Кощей Бессметрный - Чахлик Невмирущий !

[vladkz]

Ну вообщем господин Че полностью охляндился (погрузился в предметную область страны прибывания), осталось оселедец отпустить....

[Че Гевара]

А шо делать?
Если хочешь чего то добиться,
без учёта ментальности сделать ничего не получится.

[Alladin]

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?

Борис Моисеев...
Танцует не очень, поёт отвратительно...
Видимо, он и пидор-то неважный!


- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис

[RAYBEK]

Рай. Очередь на заселение. Длиннюща-ая... Вдруг смотрят, идут ангелы, ведут человечка. Маленького, лысого, дерганого какого-то. И мимо всей очереди прямо в лучший дворец.

Тут Папа Римский с возмущением: "Какого! Я тут, понимаешь, Папа, весь из себя праведный, наместник Божий, а Вы перед меня в лучшие аппартаменты каких-то грешников расселяете!" А ему Архангел отвечает: "Тут, понимаешь, Пап римских и без тебя - что собак нерезаных, а честный брокер первый раз попался..."

Попал брокер в Чечню (не знаю уж, какими судьбами, может от клиентов прятался Шутливо ). Построил их ротный и говорит: "За голову каждого боевика дам 50$"

Отправилась рота на задание, вернулись, а брокера нет. День нет, два нет... Ну, думают, пропал парень... Через неделю тот появляется на Камазе, груженом головами. "Ну, ротный, давай рассчитываться", - говорит. Тот прикинул - нет столько денег. печально "Скинь до 25 ценник", - просит. На что брокер отвечает: "Никак не могу, товарищ лейтенант, сам по сороковнику брал!"


Стоит рядом с банком еврей, торгует семечками. К нему подходит знакомый и говорит:
- Одолжишь 100 рублей?!
- Не могу!
- Почему?
- А у меня с банком договор! Они семечками не торгуют, а я кредиты не выдаю.


Урок математики. Учительница спрашивает:
- Дети, запишите внимательно и подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме, если вы одному банку должны 10 тыс. рублей, другому - 30 тыс. рублей, третьему - 5 тыс. рублей и четвертому - 20 тыс. рублей?
Проходит 5 минут. Все упорно считают, один Вовочка смотрит в потолок.
Учительница:
- Ну-ка, отвечай, Вовочка!
- Я не знаю, Марьиванна, наша семья в таких случаях переезжает в другой район и меняет номера телефонов...


Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют. Хочу много, много, много средних денег!

Биржевой аналитик и брокер сталкиваются у лифта. Брокер ехидно:
- Ну, хоть сейчас ты скажешь, вверх или вниз?

У жадного хозяина в рубле 60 копеек, а в часе 100 минут.

Приходит араб в израильский банк.
- Все палестинские банки вы разорили, у меня с собой поллимона баксов, хочу вложить их в ваш поганый банк. Только ничего подписывать на ваших бумажках не буду!
Операционистка - только одна подпись, вот здесь, пожалуйста, иначе нельзя...
- Я тебе ясно сказал, ничего подписывать не буду, зови менеджера!
Та же песня с менеджером, идут в кабинет к хозяину. Хозяин, отставной офицер, вежливо выслушивает мат клиента, улыбаясь, подходит к нему и внезапно начинает его жестоко избивать, валит на пол, мочит ногами и орет:
- Будешь подписывать, дерьмо?! Будешь или сдохнешь прямо здесь?!
Окровавленный араб, наконец, согласен. Тогда хозяин вежливо поднимает его на ноги, как ни в чем не бывало, благодарит за визит и просит при нужде не стесняться и обращаться сразу к нему.
Девушка-операционистка уводит араба, тот все подписывает, она не выдерживает и спрашивает:
- Извините, ну я же вам говорила - подпишите - а вы...
- Дура ты, дурой родилась и дурой умрешь! Ты говорила - а он - ОБЪЯСНИЛ.

Оказывается, традиция проводить новогодние корпоративные вечеринки пришла к нам из Древнего Рима, еще тогда Гай Юлий Цезарь придумал на празднование Нового года усаживать за один стол и рабов и хозяев.

Пришел в банк брать кредит на телевизор, в анкете написал, что работаю военкомом - предложили кредит миллион долларов без процентов на 200 лет... Думаю: в чем подвох.

Тихий московский вечер. В банк заходят двое мужчин. Один говорит:
- Я хотел бы взять небольшую сумму...
- Номер вашего счета?
- Если бы он у меня был, я бы не держал сейчас в руке пистолет!

Вечером в банк, где сидит одинокий клерк, врывается молодая девица с пистолетом:
- Номера кодов от сейфов, быстро! Иначе пулю в лоб!
Клерк:
- Ни за что! Ничего я вам не скажу. Спрячьте пушку, я не трус, никаким пистолетом вы меня не устрашите. И вообще, единственное, чем можно меня запугать, - это грубое изнасилование.

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?


Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.
- Что это значит?
- Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк.
- Отлично! Значит, все деньги я могу оставить у себя?

Идет чемпионат мира среди хакеров. Задача - взломать очень крупный банк N и перевести деньги себе на счет. Уже несколько дней, круглые сутки, лучшие хакеры мира безуспешно атакуют банковскую систему...
В помещение входит лысый неприглядный мужчинка в костюме и галстуке и просит принять участие в чемпионате. Крутые хакеры делают "фи", но за компьютер пускают. Мужчина за пару минут залезает на банковский сервер и переводит все бабки банка на какой-то счет.
Его, конечно же, сразу объявляют победителем чемпионата мира среди хакеров, оказывают полный почет, награждают, каждый из крутых хакеров подходит, "снимает шляпу", хлопает по плечу... Кто-то из хакеров спрашивает этого лысого:
- Мужик, а ты как здесь оказался?
- Сегодня на самолете прилетел.
- А о чемпионате как узнал?
- Секьюрити рассказали.
- Погоди, а ты кем работаешь?
- Директором этого банка.

Едет на машине сотрудник коллекторского агентства. Никого не трогает, правила соблюдает. Вдруг останавливает его ГАИшник. "Младший лейтенант Свистулькин, плановая проверка, предъявите документы!"
Документы в порялке. Вдруг инспектор обращает внимание на автомат Калашникова, в наглую валюящийся на пассажирском сиденьи.
- А это у Вас что?
- Где?
- Ну вот... это...
- А, это калькулятор!
- Ну как же калькулятор это вот (инспектор достает из кармана счетную машинку)
- Правильно. Только у Вас для предварительных расчетов. А у меня - для окончательных!

К папе-банкиру подходит сын и спрашивает:
- Пап, вот смотри - деньги в твоём банке принадлежат другим людям - клиентам, вкладчикам и т.д. А как ты заработал на особняк, "Мерс" и яхту?
Папа отвечает:
- Сынок, в холодильнике кусок сала лежит, принеси его сюда.
Сын принёс.
- А теперь на место унеси.
Унёс. Возвращается и спрашивает:
- И что?
Папа:
- А пальцы-то жирненькие!

Разговор старых друзей
- О, молодец! Огурчиком выглядишь!
- Конечно, я же в банке работаю!

- Скажи мне кто ты, и я скажу, кто твой друг!
- Я миллионер!
- А я твой друг!

[RAYBEK]

Девушка-сотрудник Ситибанка долго объясняет мужчине в торговом центре все преимущества кредитной карты Сити. Мужчина, подумав, говорит: "хорошо, оформлю вашу карту, только с одним условием: хочу с тобой потра...тся".
девушка отвечает: "одну минуту, я должна проконсультироваться с руководством".
Набирает номер: "алло, тут мужчина готов кредитку оформить, но хочет со мной потрах..ся!"
голос из трубки: "пусть оформляет кредитку, он с ней и так натрахается вдоволь!"

[RAYBEK]

Чтобы умно истратить финасы, нужно всего лишь две вещи.
Сами догадайтесь, какие...

У меня сегодня критический день!
Месячная зарплата кончилась...

Приходит бизнесмен домой, садится за стол,
открывает записную книжку и делает в ней галочку:
- Так, долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!

Конец 2001 года. Сидит главный дизайнер и разработчик новой единой
европейской валюты Соломон Либерман, любовно хрустит новенькой
купюрой в 100 Евро и говорит:
"И эти тупоголовые немцы и французы наивно полагают, что наша Евро
названа в честь их Европы!"

[BMO]

Идет лысый по пустыне... И вдруг из-за угла выбегает собака ,хватает мужика за волосы и бьет рожей об асфальт!

[Продвинутый]

Иисус опоздал на тайную вечерю. Ну, опоздал и ладно. Заходит, а там...бардак, пьянство, девки, танцы. Он ловит Петра и спрашивает:
- Что тут творится?
- Точно не знаю, но кажся, что Иуда что-то продал...

[Поручик]

Маркетинг для девушек
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". Это прямой маркетинг…
23.03.2006

sterwa.ru

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". Это прямой маркетинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". Это реклама.

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте", - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". Это пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: "Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!" Это черный пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". Это узнаваемый брэнд.

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо!" Это демпинг.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь: "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер". Это сетевой маркетинг.

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.

Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели. Это распространение пресс-релиза.

Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... Это сезонная распродажа.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это форс-мажор.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере. Это жертвы недобросовестной рекламы.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!" Это "крыша".

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении. Это "МММ".

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... Это работа с регионами.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?" Это креативный подход.

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели. Hо тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Аленки", - два или, может, даже два с половиной раза. Это протекционизм.

Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями... Это промышленный шпионаж.

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее -грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...Это стратегическое партнерство.

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер... Это акционерное общество.

Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Но папа проплачивает банкет... Толпа народу, и все тебя хотят... Это государственные субсидии.

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением... Это лидирующее положение на рынке.

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки... Это политика компании.

Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... Это захват новых рынков.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя. Это государственное регулирование цен.

Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя: "Правда ли, что с тобой классно в постели?" - причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", - а в это время лучшая подружка Светка в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским. Это спланированная утечка секретной информации...

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку. Это аутсорсинг.

Вы приходите на вечеринку, видите обалденного парня, подходите к нему и говорите: "Пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит: "Я не могу, потому что люблю мальчиков". Это неверный выбор целевой группы.

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете... Это отмывание капитала.

Когда в 4 часа утра, залазишь на крышу дома и орешь на весь район - "Я хороша в постели !!!" Это спам.

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло... Это рынок, детка...

[Поручик]

Приглашаем принять участие в семинарах. Темы бизнес-семинаров:
1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности CENSORSHIP директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.