[Baxter]

Цитата

Короткий анекдот: "Пассивный некрофил".

Цитата

Выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе "Время" 21 июня. Показывают рыбака, лежащего на земле. Некто в маске и в камуфляже скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой борьбой).
Рыбак:
- Вы кто?
- Мы ОМОН...
- Пошли на х.. ОМОН! Менты - козлы!
Голос диктора за кадром:
- С юридической точки зрения рыбак оказался прав, т. к. при нем не было обнаружено ни сетей, ни рыбы...

[Baxter]

Один педик трахает другого.
- Вась, мне больно!
- Терпи, ты же мужчина!

[Jerry288]

Украинский премьер Юлия Тимошенко во время своего визита во Францию предложила проект газопровода из Ирана во Францию через Украину в обход России.
По возвращению она нашла на своем столе письмо от ВВП. В письме лежала карта Евразии и записка из одного слова: "Как?!"

[Darth Vader]

“Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена… Но нет… Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там.”


“Муж-интеллигент неожиданно возвращается из командировки. Заходит в квартиру и слышит сладострастные стоны супруги, доносящиеся из спальни, заглядывает туда и обнаруживает, что его жена испытывает такое удовольствие от секса с любовником, какое он – ее муж – ей за всю свою жизнь доставить не смог. Муж тихонечко удаляется на кухню, забивается в уголок и впадает в меланхолию и самоанализ.
“Все-таки я черствый эгоист, – думает он. – “И почему мне так плохо, когда другим так хорошо?..””


“Родственники – это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.”


Золушка:
-Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
-Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...


Она назначила ему свидание на станции с многообещающим названием "Динамо".

[Silicon Power]

Гаишник оставливает машину, нарушившую Правила движения.
- Вы вообще не видите, кого оставливаете, инспектор?! Я же сам Никита Михалков!
- О, простите покорно, Никита Сергеич! Я просто хотел взять у вас автограф.
- Ну так и быть давайте. Но это в последний раз!
Гаишник подсовывает режиссеру пустой бланк для описания продуры нарушения ПДД, тот расписывается и уезжает.
Гаишник потирает руки: Ну вот сейчас самое кино и начнется.

[Нуржан_АТЫРАУский]

Девочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!


Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
- Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь.
Открываю, а там - Снегурочка. Ну, мы с ней и дали жару!
- А я, - подключается другой, - как всегда, пару пузырей засосал и на
улицу пошёл. Просыпаюсь - рядом баба голая! Да вся такая из себя пышная,
белая. Тоже классно время провели.
- Ну и что же ты такой задумчивый?
- Да всё пытаюсь понять, нафиг у неё на голове ведро было надето, и
почему у неё нос морковкой...

Сообщение отредактировал Нуржан_АТЫРАУский: 05 January 2011 - 13:42

[Нуржан_АТЫРАУский]

Должен был кандидат подойти, на собеседование, к 10 часам.
Время 10.45, его нет, захожу в HR-ню. "Где?" спрашиваю.
- Щас позвоним.
Звонят и включают спикер.
Минуту - гудки, потом голос со страшного бодуна:
- Аллё, {цензура}
- Ээээ, Константин Такойтович?
- Ну (с вызовом)
- Вы к нам едете?
- Неа.
Кадровик (растерянно):
- А что так?
- Да я чота пивка с утра выпил и решил... Да пошло оно все на х.....й!
Короткие гудки.

[Нуржан_АТЫРАУский]

Друга послали на корпоративное обучение английскому.
Начало очередного занятия, преподаватель спрашивает у группы:
- Как бы вы перевели фразу - "I want him to help me"?
Тишина, скрип шестерёнок в мозгах, и неуверенный голос из толпы:
- "Я хочу его, помогите мне"?

[Нуржан_АТЫРАУский]

Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж укусил раз, подозрительно обнюхал курицу и спрашивает:
- Что такое ты в середину натолкала?
- Я хотела натолкать, но там места не было...

[Darth Vader]

Генерал крымской милиции сочинил "Алкогольный глоссарий"



В Крыму издана книга, содержащая инструкции для милиционеров по употреблению алкогольных напитков во время оперативно-розыскной деятельности, а также "Алкогольный глоссарий". Как пишет ИА "Новый регион", автором книги является генерал-майор милиции, начальник Крымского юридического института Василий Бирюков.

Книга, в частности, рассказывает, как оперативникам оставаться в сознании при застолье, не сболтнуть тайну, быстро трезветь и лечиться от похмелья. "Водка, когда ее пьют, ума не добавляет и не забирает, она проверяет, есть ли он", – пишет автор. Опохмеляться он советует теми же напитками, которые были "вкушены накануне".

В "Алкогольном глоссарии" Василий Бирюков объясняет значение таких слов как "бухать". Это, пишет автор, означает "употреблять алкоголь в больших количествах, как правило, в течение продолжительного времени". "Пример: вожатая бухала всю смену", – уточняет Бирюков.

Книга под названием "Особенности профессионального поведения в специфических ситуациях оперативно-розыскной деятельности, связанной с употреблением алкоголя" выпущена ограниченным тиражом.

[Aidarik]

*** История ***

Я парень (это важно). Иду по супермаркету, впереди парочка, лет по 20...
Парень впереди, девушка чуть позади. Парень через плечо ей что-то
рассказывает. Девушка молчит. Парень периодически оглядывается. Внезапно
девушка останавливается усмотрев на полке какой-то товар. Парень
продолжает идти. Я тоже. Подхожу ближе, слышу голос парня: ".. да, да,
наверно я виноват. Я приглашаю тебя в ресторан, где ты забудешь нашу
ссору. Я закажу тебе все что ты захочешь, пожалуйста не сердись на
меня... А на новый год приглашаю поехать в Египет. Там тепло,...
море,... отдых... Закажем пятизвездочный отель на неделю у самого моря,
дайвинг... Ты согласна?..." И оборачивается ко мне...
Отвечаю басом "Да!" У парня глаза увеличиваются до размера кофейных
чашек. Он в ступоре. Стоит 2,3,4,5 секунд. И тут у него в голове как
будто что-то щелкает, он хитро улыбается:
"Моя про ресторан и Египет слышала?".
"Нет"- отвечаю.
"Отличненько, спасибо что это был ты, а не она!"
Разворачиваясь, и идя к девушке:
"Танюшка! , Давай мириться! Пошли в кино сходим!!!!!."

[Нуржан_АТЫРАУский]

Ауылдың баласы қаладағы магазинге келiп окорочка алайын десе орысша бiлмегесiн сатушыға жұмыртканы ұстап тұрып где «её мама»,- дептi.

[duos]

Нуржан_АТЫРАУский (14.01.11) писал:

Ауылдың баласы қаладағы магазинге келiп окорочка алайын десе орысша бiлмегесiн сатушыға жұмыртканы ұстап тұрып где «её мама»,- дептi.

бугага

[Baxter]

Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на хуй сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло

[Нуржан_АТЫРАУский]

Бір кыз уйыктап жатып оліп кетіпті. Козін ашса О дуниеде жатыр екен. Aлдынан екі есік шыгады: біреуі жумак, екіншісі тозак. Eкеуінін ортасында бір шал отырады. Шал онын сауабымен кунасін таразга тартады, екеуі тен шыгыпты. Шал оган:

-"Eкі жакkа да ход жок, сені кайтадан омірге жібереміз, бірак адам болып бармайсын",- дейдi.Кыз келіседі.

-"Екі тандауын бар, біріншісі тауык боп, екіншісі ат болып",-дейді.Кыз ойланып:

-"ат болып барсам маган барі мінеді, шабады деп", тауык болам депті.... Козін ашса тауык корада отыр екен. Сyйітсе адамдар тауыктардын бастарын шауып, етке откізіп жатыр екен. Бул коркып касындагы тауыктан сурапты:

-Не ушін шауып жатканын. Анау тауык:

-Жумыртка тумаган сон шауып жатыр,-депті.Кыз: "онда жумыртка туу керек екенгой" деп ойлап козiн жумып алып КУШЕНІП жатса, бетiнен бiреу шапалакпен салып жiберiптi. Козiн ашса куйеуі екен. "Тур! Тосекке тышып койдын гой"-дептi





Бiр кунi Устiнде киiмi жок бiр кыз такси токтатып отырады сосын шафёр оган кайта-кайта карай бередi кыз айтады не жаланаш адам кормедiнба не дит,сонда алгi шафёр мен ойланып отырмын сiздi казiр акшаны кай жерiнiзден шыгарып бередi екен деп!

[Aiya_Sain]

Раннее утро. Девушка просыпается между двумя мужчинами, закуривает сигарету, потягивается и мечтательно произносит: "Интересно, что бы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю..."

СВЕТА не светит,МАША не машет, ЛЮБА не любит,ЛИЗА не лижит, ВЕРА не верит. КАТЯ не катит.Одна АЛЁНА молодец!!

[Нуржан_АТЫРАУский]

Бiр кунi жiгiт пен кыз демалыпты.Iстерiн бiтiрген сон,кыз майысып киiнiп турады.Бiр кезде жiгiт оган карап жатып:
-Сен трусиiндi терiс киiп алдын, -дептi,
Кыз майысып:
-Кайдан бiлiп койдын, шовынан ба?-десе,
Сонда жiгiт:
-Жок,богынан, - дептi.

[Нуржан_АТЫРАУский]

- Господин Генеральный прокурор, почему вы не арестовываете Лужкова?
- Все просто: как только Лужков эмигрирует в Великобританию, так мы
сразу же предъявим ему обвинения и потребуем англичан выдать Лужкова.
Англичане, конечно, нам его не выдадут, и вот тут-то мы обвиним Запад в
двойных стандартах.
- А если англичане выдадут?
- Тьфу-тьфу-тьфу! Не дай Бог!

[duos]

Нуржан_АТЫРАУский (18.01.11) писал:

Бiр кунi жiгiт пен кыз демалыпты.Iстерiн бiтiрген сон,кыз майысып киiнiп турады.Бiр кезде жiгiт оган карап жатып:
-Сен трусиiндi терiс киiп алдын, -дептi,
Кыз майысып:
-Кайдан бiлiп койдын, шовынан ба?-десе,
Сонда жiгiт:
-Жок,богынан, - дептi.

жесть!

[Make Petrovich]

duos (18.01.11) писал:

жесть!

из серии: запомни, сынок, трусы надо одевать желтым пятнышком вперед, коричневым назад