[Нуржан_АТЫРАУский]

Мектеп кыздарына гениколог тексеру келген. Олардын iшiнде 2 i кыз емес екен. Коркып ендi не iстеймiз папа мама бiлiп коятын болды гой деп. Переживать етедi. Бiреуiнiн ойына жаксы идея келедi. Давай колбасанын салафанын. Жыртып салып аламыз. 2-i салып алады. Врач тексерiп келе жатыр барi норм. 1 i отiп кетедi барi жаксы кызсын дейдi. 2шине келiп врач талып калады. Оятып алып сiзге не болган. Врач омiрде каншама целка кордiм ал мынадай бiрiншi рет корiп турмын. Сонда кандай десе. Датасымен тур дейдi.

[Baxter]

Это 10 баллов Нуржег!!!

[P@r@dise]

Опытный шахматист учит новичка: - Так ходить нельзя, иначе я заберу короля. - Ну и что? А я объявлю республику!

[Make Petrovich]

читала соседние ветки и навеяло:

А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались? - Полноте вам, Степан Петрович... Что-ж мы с вами, изверги какие - детьми драться? ...

[baueke]

звоню в офис связанной компании, отвечает девушка:
- здравствуйте
- здравствуйте, девушке, на прошлой неделе нам звонили с вашей компании, девушка с финансового отдела. Имени ее не могу вспомнить, на "А"... не подскажете?!
- на "А"??? щас, секунду, а, а, а.... может Аксана

[Chapa]

Звонок другу:
- Серега, вы вчера у меня с женой в гостях были, так вот, вы ушли, а у нас пропали серебряные ложки!
- Да ты что, не брали мы! Ищите лучше!
Через полчаса перезванивает:
- Ну что, нашли?
- Нашли, но осадок остался...

[Strakhovshik]

P@r@dise (01.03.11) писал:

Опытный шахматист учит новичка: - Так ходить нельзя, иначе я заберу короля. - Ну и что? А я объявлю республику!

baueke (09.03.11) писал:

звоню в офис связанной компании, отвечает девушка:
- здравствуйте
- здравствуйте, девушке, на прошлой неделе нам звонили с вашей компании, девушка с финансового отдела. Имени ее не могу вспомнить, на "А"... не подскажете?!
- на "А"??? щас, секунду, а, а, а.... может Аксана

Chapa (15.03.11) писал:

Звонок другу:
- Серега, вы вчера у меня с женой в гостях были, так вот, вы ушли, а у нас пропали серебряные ложки!
- Да ты что, не брали мы! Ищите лучше!
Через полчаса перезванивает:
- Ну что, нашли?
- Нашли, но осадок остался...

Народ, есто что-нить поинтереснее?

[yerbol-85]

Умирающий дед шепчет внуку:
- Я зарыл клад!
- Где, дедушка?
- В земле.
- Точнее, дедушка, точнее!
- Земля - это третья планета от Солнца...

[Make Petrovich]

Подходит как-то Вовочка к папе с мамой и спрашивает:
- Мама и папа, а откуда я взялся?
Ну, папа с мамой, конечно, смутились, и ответить решился папа:
- А мы тебя с мамой нашли в капусте и усыновили.
Удовлетворенный ответом, Вовочка убежал играть с ребятами.
Через пару дней Вовочка опять подходит к папе с мамой и рассказывает:
- А вот вы знаете, папа и мама, мы вчера с ребятами играли в огороде,
и нашли в капусте пьяного дядю Васю. Мы его хотели усыновить,
а он нам говорит: "Идите отсюда, пока я вас не уматерил!"



ГИБДДшник останавливает водителя.
- Дыхни!
- Пфффффф.
- Еще дыхни!
- Пфффффффффф.
- Можете ехать.
- Что же вы хотели?
- Колесо накачать...

- Купил доллары.
- А почему не евро?
- Доллары дешевле.

[Strakhovshik]

Сюда бы Нуржега..
Нуржег.. выходи

[Нуржан_АТЫРАУский]

на отдыхе йа

[Нуржан_АТЫРАУский]

Сосед заходит к соседу и спрашивает:
- Слышь! А где жена твоя?
- Да! Убил я ее..
- И куда дел?
- Да вон, перед домом закопал.
- А че жопу не закопал?
- Да велосипед ставить удобно!!!


Едут в купе мужчина и женщина. Мужчина читает газету. Час едут, два, три часа в пути. Женщина ерзает, наконец, не выдержав, говорит:
- Я молодая, вы молодой, я довольно привлекательная, в купе никого нет. Неужели вы меня не хотите?
Мужчина откладывает газету и отвечает:
- Я всегда говорил, что лучше час подождать, чем потом три часа уговаривать.


Едут в купе грузин и девушка. Она на нижней полке, он на верхней.
Вечером к ней на веревке спускается записка:
если ты меня хочешь - дерни за веревку 1 раз, если нет - 60 раз и последние десять побыстрее...


Приходит лилипутка к гинекологу:
- У меня, когда идет дождь, там все болит.
Врач посмотрел - все нормально. Через некоторое время она снова приходит с этой же проблемой. врач опять произвел осмотр - все нормально. Врач говорит:
- Вы приходите когда дождь будет.
Пошел дождь. Приходит лилипутка. Врач посмотрел и говорит:
- Теперь все нормально будет.
- А что вы сделали, доктор?
- Да голенища у резиновых сапог подрезал чуть-чуть


Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
- У меня уехала тёща!!!
- Кто, кто уехал? - не понимает тот.
- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!

Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:
- Пиво, пожалуйста.
Нет ответа. Карлик повторяет, снова подпрыгнув:
- Пиво, пожалуйста!
Снова никакой реакции. Карлик подпрыгивает в третий раз:
- Налейте мне кружку пива, пожалуйста!!
И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны бармена, тоже карлика, который, подпрыгивая, спрашивает:
- Вам Хольстен или Будвайзер?

спецом для Страховщика

[Baxter]

Нуржик давай еще чтонить про "салафан"

[yerbol-85]

Мужику хотелось прыгать от радости, но мешал гроб с тёщей на плечах.

[Strakhovshik]

Нуржан_АТЫРАУский (16.03.11) писал:

спецом для Страховщика

Благодарю!

[Strakhovshik]

Baxter (16.03.11) писал:

Нуржик давай еще чтонить про "салафан"

Бакстер ага, приветствую,
давайте тоже выкладываейте свой стеб

[Нуржан_АТЫРАУский]

К двери подходит переписчик населения и звонит.
- Кто там? - раздается голос из-за двери.
- А там кто? - спрашивает переписчик, мгновенно приготовившись писать.

Жена врывается в комнату с криком:
- Это что, блин, за волос такой, белый и длинный, у тебя на пиджаке?
Муж, не отворачиваясь от монитора, спокойным голосом:
- Посмотрись в зеркало.
После минутной паузы.
- Блин, я же покрасилась, извини, милый.
- Дура ревнивая…

[Daron Malakian]

Ого! А у тебя очень крепкое рукопожатие! Давно один живешь?


Проходят дни, идут года. Все чаще говорю мужчинам "Да!"

Сообщение отредактировал Daron Malakian: 23 March 2011 - 02:28

[Rusya]

Встречаются два одессита:
— Мойше, куда вы так бежите?
— Спешу исполнить супружеский долг.
— Так вы ж живете в другую сторону!
— Туда я уже не донесу!

[Make Petrovich]

вспомнила старый папин любимый анекдот:
на уроке физкультуры в грузинской школе девочка в обруч не влазит.
учитель ей:
- Манана, девочка, не порть фигуру, иди домой

Сообщение отредактировал Make Petrovich: 31 March 2011 - 10:35