[Neznaika]

господа трэйдеры, не ругайтесь , если баян

Попали в ад политик, бандюк и трейдер.
Политик просит у Сатаны позвонить, мол, как там моя страна, мой народ.
Сатана мобилу протягивает - звони. Политик 5 минут быстро поговорил, выяснил всё, мобилу возвращает.
-Сколько с меня?
- 5 миллионов...
Поверещал, но чек выписал.
Бандюк браткам позвонить просит - пожалуйста!
Отзвонился за пару минут.
- Сколько?
- 10 миллионов...
Делать нечего, пришлось платить.
Трейдер говорит: "Дай и мне позвонить, надо с коллегами пообщаться".
Трепался часов 15 про котировки, про фьючи, про плечи, про ситуацию на рынке, и даже тему сисек не забыл обсудить. Отбился, спрашивает: "Сколько с меня?"
Дьявол: "Десять баксов с мелочью, забей, прощаю".
Политик с бандюком заорали: "Что за дела, какого хрена!".
А Сатана говорит: "Звонки из Ада в Ад тарифицируются как местные".





Торговый план (памятка):
Планы, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.



ГАЗЕТНЫЕ ЗАГОЛОВКИ

В сумасшедших домах на первое место по численности выходят Уоррены Баффетты!
Случайно утерянная рыночная заявка на 2 млн $ нашлась и была исполнена спустя 3 года!
Их не берут в космонавты. Диалоги с медведями рынка.
Беспрецедентно участились случаи поступления в больницы людей с так называемым синдромом Бернанке.
Автор книг по теханализу срисовывал свои фигуры из Камасутры!

Все лоси от стопов!

Трудолюбие трейдера от лени - он не хочет ходить на другую работу!

Сначала я искал брокера через Интернет, теперь через Интерпол...

Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всяческих талантов к трейдингу.

Ты не представляешь, Серега, как тяжело закрыть прибыльную позу !
- И не говори, практически не возможно.

Сообщение отредактировал Neznaika: 31 March 2011 - 11:54

[shkiper]

-Мадам, как прекрасно вы выглядите в этом туалете!
-Закрой дверь, придурок!

[Strakhovshik]

Жена не могла выйти куда-нибудь с мужем из-за того, что тот
сильно матерился. Однажды она ему говорит:
- Послушай, я хочу хоть раз сходить с тобой в магазин. Если
ты захочешь материться, то лучше выражайся названиями цветов.
Пришли в магазин. Стоят в очереди. Муж видит: один берет без
очереди, второй, третий. Терпение его лопнуло. Подходит к одному
из них, берет за шиворот и говорит:
- Слушай, розочка, пионь отсюда, а то как затюльпаню, что
засиренишься!

женщина приходит к знахарке и жалуется:
- Знаете, мой муж меня совсем не хочет(((
Знахарка:
- вот вам зелье,вы ему щепотку в еду добавьте и секас у вас просто улет!!
Ну жена пришла домой, приготовила ужин. Пришел муж, она ему накрыла на стол и думает:эх, а вдруг щепотки мало?дай ка я для верности побольше!!И высыпала в тарелку весь пакетик.
Муж пошел кушать а сама в комнату прихорашиваться: надела еротичное бельишко, пеньюар и т.п. Расположилась..
Вдруг в комнату влетает муж с глазами по 5 рублей и орет:
- Дорогая, ты видела как пельмени ибуцца???
она: нет!!!
он: ИДИ, ПОСМОТРИ!!!!!!

[Make Petrovich]

Над антарктикой запрещены полеты вертолетов, так как пингвины, у которых короткая шея, пытаются посмотреть на них и валятся с ног, как домино....



После заверения Японии в том, что 11500 тонн радиоактивной воды, сбрасываемой в открытое море, не представляют никакой угрозы для здоровья людей, правительство США объявило, что бомбардировка Ливии не только безопасна для местного населения, но даже понижает уровень холестерина в крови и улучшает аппетит!



2 парня выбирают пиво... Выбрали пиво "Козел" подошли к кассе: Парни: Два козла! Продавщица: Я вижу........



- Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!

- Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь...






Едет крутик на мерседесе . И звонит ему подчиненный:

- Гражданин начальник, Вы где сейчас едите??-

- По Суюмбая

- Будьте осторожны, мне передали, там один ненормальный по встречной полосе несется!

- О-о-о, и он тут не один вам скажу, их здесь много.







Аська. Парень - девушке:

- У тебя машина есть?

- Есть.

- Дашь мне вечером?

- Дам. А про машину зачем спрашивал?!












- Женя, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами!

- Пушкина?

- Чуковского. «Горилла идет, Крокодила ведет»…



Сидят пенсионерки на лавочке и обсуждают свои болячки. Одна говорит:

- У меня это болит, у меня то болит.

А ей отвечают:

- Петровна так от тебя утром сосед пенсионер-полковник уходил!

- Вот люди… а, одно место здоровое и… тому позавидовали!



Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.

Жена:

- Что, папа не дает конфетку?

Муж (меланхолично):

- Не дает мама, папа не делится…



В аптеке:

- 20 пачек презервативов, пожалуйста.

- Пакетик давать?

- Нее, она у меня красивая!!!











Утро. Отдел информационных технологий.

Уборщица заходит в кабинет и возмущенно говорит:

- Слушайте сюда, хоть кто-нибудь из вас умеет использовать интернет?

- Да, конечно, в чем проблема?

- Тогда сделайте поиск по ключевой фразе “как пользоваться сoртиром”.

И выучите раз и навсегда правила пользования. Иначе я вас забаню!!!!









Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросёнок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду,

ехидно спрашивает:

- Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?...










Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало.

Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана. .

- Б%я. . опять инопланетяне похищали.





..из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В., хулиганство считать неудачным.





Генерал - командиру полка:

- Что у вас там творится на минном поле? Постоянно какие-то крики,фейерверки... Что вы там празднуете, чёрт побери?!







Старшина обходит строй новобранцев:

- Так, у тебя какое образование?

- Семь классов!

- Хорошо!

- А у тебя?

- МГУ!

- Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?



Ребёнок просыпается четвёртый раз за ночь. Жена толкает мужа:

- Серёж, сходи к Тимофею, он опять буянит!

Муж, сквозь сон:

- А чё я? Вызови милицию...








"Профессиональные террористы предлагают услуги по взятию в заложники руководства ЖЭК-ов, теплосетей, горводоканала, а также фирм, обслуживающих лифты - для оперативного проведения ремонтных работ в коммунальном хозяйстве. "






Идет грузин по пляжу смотрит девушка без лифчика с кулончиком золотым самолетиком

--ОООО вах Вах

Она ему-- ЧЁ самолетик понравился ???

- НЕее АЭРОПОРТ






- Девочка, сколько тебе лет?

- Посадят, дядя, посадят...

[Aiya_Sain]

Аленушка была первой девушкой в мире ,которая доказала, что все мужики козлы стоит только напиться!!)))

[Make Petrovich]

Заходит сосед по даче в гости с тортом.
- Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
- Какая радость?
- Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
- Я? Да что ты, что ты.
- Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала
"Х#й вырастет, х#й вырастет..." и колдовала в углу. А потом все саженцы
сгнили.
- Так а чё ты радостный-то такой?
- Ну, его этот огород, х#й-то как вырос!

[Axm]

Бiр ауылда бiр шал бәрiн мазақтап бәрiне прикол ұстайды екен. Бiр күнi сол шалдың Ақтос деген итi өлiп қалады. Ауылдағы жiгiттер жиналып айтады екен, - Давай бізде прикол ұстайық, иттiң өлгенiне көңiл айтып барайык деді. Жігiттер жиналып барса шал есік алдыңда отыр екен, - Ата итiңiздiң арты жақсы болсын!-деп жiгiттер келiп шалды құшактап коңiл айтыпты. Сонда шал, - Әй кемпір шәй қой Ақтөстiң достары келдi дептi!

[Axm]

ЗДРАВСТВУЙ МАМА ! МЫ ЖИВЁМ ХОРОШО . У НАС РОДИЛСЯ РЕБЁНОК , НО ТАК КАК У ЖЕНЫ НЕ БЫЛО МОЛОКА , МЫ ОТДАЛИ ЕГО НА КОРМЛЕНИЕ ЧЁРНОЙ ЖЕНЩИНЕ И ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ , НАШ РЕБЁНОК ПОЧЕРНЕЛ .' ОТВЕТ МАТЕРИ ' ЗНАЕШЬ СЫНОК , ВАС У МЕНЯ БЫЛО ПЯТЕРО И У МЕНЯ ТОЖЕ НЕ БЫЛО МОЛОКА И Я ОТДВАЛА ВАС НА КОРМЛЕНИЯ КОРОВЕ, НО ЧТО ХАРАКТЕРНО , РОГА ВЫРОСЛИ ТОЛЬКО У ТЕБЯ ОДНОГО

[Make Petrovich]

и смех и грех- измена мужу с клоуном

[erbolg]

- ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!
- Нажми Caps Lock
- О!!! СПАСИБО! ТАК НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!

[erbolg]

Звездные войны

[erbolg]

- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
- Она сама об этом попросила...
- Как сама?
- Сказала мне: "Петров, ты чё на задней парте ржёшь? Расскажи нам всем, мы тоже посмеемся!..."

[erbolg]

Жить сейчас - просто отлично, но как-то противно.

[erbolg]

Вот еще случай о культуре. Друг омоновец рассказал.
Заехал он уставший темным вечером домой покушать. Весь день гоняли дурдом типа план-перехват. Обходит машину, чтобы взять с пассажирского сиденья оружие. Тут на него кидается в темноте с рыком здоровый кобелюка. Он резко поворачивается, пес в метре тормозит. "Не бойтесь, он не кусает"- говорит прогуливающий собаку дядя. Пес без поводка, дядя в 10 метрах подходит за псом.
Друг достает Калаш, передергивает затвор. У дяди округляются глаза и отваливается челюсть.
"Не бойтесь, он не стреляет!"- говорит устало человек в штатском, закрывает авто и уходит.

[erbolg]

В булочной.
-А у Вас хлеб свежий?
-Да, свежий.
-Млин, а мне нужен черствый, на квас.
-Ну, вообще-то его вчера привезли.

[erbolg]

- А что у вас за машина?
- Лада 'Калина'. Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
- А следующую машину, какую брать будете?
- Ладу 'Калину', не могут же они все быть бракованными.
- А что ваш психиатр говорит?
- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?

[erbolg]

- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь скрепки курил?

[erbolg]

Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!

Женская логика: - Подумаешь - мозги и *опу отморозила. Зато красиво!

Сообщение отредактировал erbolg: 11 May 2011 - 16:58

[erbolg]

408345 [ 8595 ]
Anuta:
я уже все перепробовала, а кот все равно безобразничает. А самое главное, что он прекрасно понимает, КУДА надо ходить, и когда поблизости кто-нибудь есть, то ведет себя как порядочный. Была последняя надежда на наполнитель... так он его ЕСТ!!!

Smoke:
у меня кот тоже хорошо понимал куда надо ходить и что за "под столом" его накостыляют, если спалят. а вот то, что его по-любому спалят по-моему не догадывался

[erbolg]