[Make Petrovich]

Хозяева - гостям:
- А давайте чай пить!
Гости:
- Нет, давайте пить, что пили!!

[звезда]

Франсуа де Аруэ (05.08.10) писал:

Кочегар (05.08.10) писал:

Франсуа де Аруэ (05.08.10) писал:

Трубочист, не мутите пургу. Не менее 80% анекдотов, размещенных в этой ветке несмешные и Трахтенбергом мнит себя здесь только один человек и это не далеко я.
P.S. И еще, где вы здесь обиженных увидели? На обиженных воду возят, мягко говоря.

француа де минует, прикусите свою гортань и не пишите больше тут.

Кочегар, много на себя берете. Думаю, что за каждое свое слово вы сможете ответить, напишите где и когда и разговор окончен.

сразу драку ?
эх, не люблю когда используют прием: сила есть ума не надо
давайте жить дружно ! ?

[Франсуа де Аруэ]

звезда (05.08.10) писал:

Франсуа де Аруэ (05.08.10) писал:

Кочегар (05.08.10) писал:

Франсуа де Аруэ (05.08.10) писал:

Трубочист, не мутите пургу. Не менее 80% анекдотов, размещенных в этой ветке несмешные и Трахтенбергом мнит себя здесь только один человек и это не далеко я.
P.S. И еще, где вы здесь обиженных увидели? На обиженных воду возят, мягко говоря.

француа де минует, прикусите свою гортань и не пишите больше тут.

Кочегар, много на себя берете. Думаю, что за каждое свое слово вы сможете ответить, напишите где и когда и разговор окончен.

сразу драку ?
эх, не люблю когда используют прием: сила есть ума не надо
давайте жить дружно ! ?

Мы люди цивилизованные, но подобные личные оскорбления и указания действий опоненту пробуждают чрезмерное желание проявить свою гордость, честь и достоинство.

[Нуржан_АТЫРАУский]

Мысык темекi тартып кетiп бара жатканда, сиыр корип, ужас такая маленькая кошка, еще курит дептi, сойтсе мысык сиырга ужас такая большая, еще лифчик не носит дептi

[Нуржан_АТЫРАУский]

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей, удивленно:

- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!

Араб:

- А в тот раз во мне еще не текла еврейская кровь.

[Darth Vader]

-как зовут вашу собачку?
-Сфера
-какое редкое имя у собаки!
-это по научному, а так он просто Шарик.

[Нуржан_АТЫРАУский]

кырылмай анекдот окындар

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!


- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.


Объявление
Юридически подкованный пенсионер, за....т любую организацию
письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы
говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай".
Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.


Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано:
«Не использовать при купании».
И только на русском:
«При купании держитесь за боковые ремешки».



Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает
у меня некоторые сомнения...


Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку.
Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".


Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился нахуй за две
недели...


Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника...


Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают,
какой ты мудак.


Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг
с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?


- Че унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в
масках...
- И че? Они ж в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!


- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с
9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в
воскресенье в 3 часа ночи...


Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
- Ну загадывай желание.
- А чё это такое?
- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил
1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?
- Адрес, бля!!!


Объявление в зоопарке:
«Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых,
голодные обезьяны прыгают и тонут».


В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...


Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда.


- Уголовник!
- Проститутка!
- На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты
Украины.


Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:
- Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!..
- Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает
кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидить её своим
категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять...
- Ну хорошо, - с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их
себе...



Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!


Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.



Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать
утверждала, что гордится им.



Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно
произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от
поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
— Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я
напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь,
для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо —
и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем
активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай
эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне
на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И
посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому
сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!


В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно.
Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.


Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны
на дверь мишень для дартса.
Проверено!


Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая
во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
- Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
- Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд
как только кто-нибудь освободится, через час-другой...
Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
- Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был
вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль
освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать
трупы.
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор
мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры
вылетают из сарая и сдаются.
Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
- Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!...
- Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...



- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.


В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты
паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти
сто лет прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно
важным органом.


Референдум в Беларуси.
Вопрос: Не против ли вы того чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.


- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!


Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что
поломал.


Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало
старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово:
"ВНЕМЛЮ".
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ебёт?" есть
замечательная фраза: "а вам, сударь, какая печаль?"
Целый ряд идиоматических выражений, типа: "ёб твою мать" или "ну ни хуя
себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским
трагизмом.


Если человек купил себе "бентли", это ещё не значит, что он богат.
Может, он копил 3 месяца...



На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ
и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка"
сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.


Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.

[звезда]

Из шольных сочинений

* Муравей снес такое большое яйцо, что еле-еле доволок его до дома.
* Петька навел рогатку на ворону, и она побледнела от страха.
* Во время купания я озяб, и на меня напали мурашки.
* Корова вернулась домой полная молока! * Пес лакал воду, и с него катился пот градом.
* Самая моя любимая книга «Три Дрантаньяна».
* Луна сквозь сон заглядывает в чужие окна.
* У нас сейчас зима совсем голая, снега нет совсем.
* Рыбы, как и питцы, тоже любят клевать червяков.
* Дождь озяб и превратился в снег.
* Мама спит, и дочка спит, дверь тихонечко храпит…
* Спасаясь от охотника, вол спрятался в густой листве елки.
* Белка свила себе уютное дупло.
* Наша коза дает прекрасное коровье молоко.
* Команда хоккеистов была вооружена новыми клюшками с головы до пят.
* Если молоко испортилось, его можно починить, сделать из него творог.
* Больше всех я люблю лето! А особенно грЕбной дождь!
* Как хорошо быть осьминогом: одна нога – здесь, другая – там, третья – в школе, четвертая – на футболе, пятая – в библиотеке, шестая – на дискотеке, седьмая – в буфете, восьмая – на другой планете.
* Про путешественника Гольфстрима надо узнать побольше, он ведь создал теплое течение.
* Улыбка Гномика напоминала открытый рояль.
* У меня есть очень много песен и артистов.
* Космонавт прежде всего должен обладать невесомостью!
* Девочка подошла к собаке и сказала: «Не бойся, я тебя не обижу!» Собака от радости обалдела.
* Поезд мчался по золотым полям пшеницы мимо железной дороги.
* Около тропинки росло семейное дерево – мать-и-мачеха.
* Недалкое от заячьей норки сидела лиса иточила зубы.
* Ночью звезды высыпали на небо и закрыли все облака!
* Кругом расцвели тюльпаны, ландыши и всякие лопухи.
* Кешка прочистил мозги и быстрее всех решил задачу!
* Воробей весело пел себе под нос.
* Всадник несся на коне так быстро, что в пыли был виден только его хвост.
* Остров был необитаем. Он был заселен пальмами.
* Она очень веселая девчонка, улыбается во весь рост!
* Скачущий всадник вдруг заметил, что потерял коня.
* Я стояла на полянке и считала, сколько же лет накукарекает мне кукушка…
* На месте молочного зуба у меня вырос крупноблочный.

[Спекуль]

Барлык казахтарга арналады.
Кредит алу.
Банктегы жагдай:
-калыныз калай, бул банк пе екен?
-ия, бул банк
-ааа, мен осында касякка кирейын деп келып едим
-ммм, сиз касякка кирейын деп келдыныз ба. Оте жаксы! Я, биз касякка сизды 15 минуттын ишинде-ак тыгамыз. Канша молшерде касякка кирейын деп едыныз?
- мен 15-20 мын долларга касякка кирейын деп едим
- ооо, сиз плотно касякка киреын деген екенсыз, баска банкте касятерыныз жок па?
- жок
-ондеше журыныз мен сизды 20 жылга касякка бирак тыгайын

[Нуржан_АТЫРАУский]

Мечтаю встретить человека, серьезного в смысле пьянки и женщин.

Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.

Мы с Танюхой пошли с парнями в сауну, а в итоге всю ночь мылись и парились.

Мы поспорили на "штуку", что он Лизу не поимеет, а она ему все-таки отдалась. Деньги небось пополам поделили.

Оказывается, сплетни о том, что у меня энурез, распространяла соседка, с которой мы были едва знакомы. Она даже не с нашей площадки - живет этажом ниже.

Я ведь так и ушла от него - в костюме Адама.

Мы занимались любовью, но вдруг он встал, молча оделся и ушел. Не могли бы вы объяснить, отчего такое может случиться с мужчиной?



Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя.

У Ленки семь пятниц на неделе, но и я потрахаться не дурак.

Мы целовались, обнимались, потом всю ночь занимались сексом, а утром сделали ЭТО!

Смущенно улыбаясь, он приближался ко мне, несмотря на мое лицо.

Маша маленькая, шустрая, на голове какой-то странный хохолок; делая минет, она напоминает мне дятла за работой.

Ее груди летали надо мной, как воздушные шарики.

Мы познакомились в бане. Где еще два красивых и одиноких человека могут сразу заметить: подходят они друг другу или нет.

Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.

Костя такой занятой человек, что все наши свидания проходили в его машине, причем он рулил, а я на ходу делала ему минет. За пару месяцев я всю Москву объехала, но, кроме его члена, так ничего и не увидела.

Сестра с мужем за стенкой по ночам ужасно стонут; в конце концов я не сдержалась, начала стучать, а утром сестра мне сказала, чтобы я стучала громче - это их возбуждает.

За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности.

Он меня бросил ради женщины, которая старше меня и еще страшнее.

Я не растратила своих чувств, хотя три раза состояла в браке, и это большая проблема для меня и окружающих.

Петя - профессиональный музыкант-балалаечник, и во время секса лучше всего у него получается рукой.

В доме отдыха за стенкой жили, как сказали, поэт с поэтессой. Ночью нам казалось, что они даже стонут, соблюдая ритм и размер.

Групповой секс двое на двое - это высший класс, особенно без женщин.

Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя.

Уже которую ночь мне снится один и тот же мужчина. Он идет по скверу - без трусов, но в шляпе... Начинаю думать, что я - извращенка. Хотя, если разобраться, извращенец - он.

Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе.

Мы мирно сидели на диване и смотрели семейный фотоальбом, но внезапно Витя начал целовать меня между ног.

Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья.

Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я промолчала, стиснув зубы.

Сделав Павлику минет, я поняла, что полюбила.

Муж говорит, что я "слаба на передок". А у него любовницы точно нет, но друзей-мужиков все больше. Я думаю - может, он "слабоват на задок" стал?

После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела.

Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за свобода такая?

Она распахнула халат, а там - все без ничего.

Пробовал заниматься с Аней сексом в воде - ничего не получилось. Она все время всплывает.

Когда мы с Ирой лежали в постели, вошел ее муж. Я оцепенел от ужаса, но он только рассмеялся и ушел... Не знаю почему, но с тех пор нам с Ирой друг друга совсем не хочется.

Мне 13 лет, живу, как и все девчонки в мои годы: дискотеки, вино, группешники.

Сын долго разглядывал через стекло орангутанга и вдруг спросил: "А почему папа с нами в зоопарк не пошел?"

К сексу я отношусь серьезно, мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным.

Похоже, на меня навели порчу: я нравлюсь только бюджетникам.

А любовью мы с ним занимаемся медленно, как две черепашки.

Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.

Как я ни старалась избавиться от этого комплекса, ничего не получается. Как увижу симпатичного парня - сразу как подкошенная на спину валюсь.

Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.

Больше всего мне нравятся в нем ягодицы. Кто бы написал с них портрет.

Я пробовала напиваться, но даже пьяной женщиной никто не захотел воспользоваться.

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он только два раза.

На вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво. Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности.

Мой парень часто обзывает меня истеричкой. Я уже и в окно грозилась прыгнуть, а Леха все спорит. Ну как его заставить не обзываться? Вены вскрыть, что ли?

Когда Диме не даешь, он с рыданием бросается на пол и начинает сучить ножками. Глупо, смешно, противно, но в итоге даешь. Не хочешь, но даешь.

Я начала трахаться уже в 14 лет, а кончила только в 25.

Зачем я к нему тогда пошла? Не знаю. Почему ночевать осталась? До сих пор не пойму. Когда замуж позвал - согласилась зачем-то. Зачем? Не понятно... Что за жизнь такая непутевая.

У Коли член маленький и бледный, как пельмешек.

В постели с Алешей мне было так хорошо, что я кричала и стонала, пока не помутился мой рассудок.

На Машке было 10 см одежды, на мне и того меньше.

Потом всю ночь мы предавались необузданной страсти во всем многообразии и изощренности в его домашнем очаге.

Но в тот момент, когда все должно было случиться, мой пенис дал задний ход.

Вместо слов любви я услышала три громких буквы.

Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."

[Make Petrovich]

- Да вы, Павлик, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун...

[Нуржан_АТЫРАУский]

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:

- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

[Нуржан_АТЫРАУский]

Two guys were hiking through the jungle when they spotted a tiger that
looked both hungry and fast. One of the guys reached into his pack and
pulled out a pair of Nike.

His friend looked at him "Do you really think those shoes are going to
make you run faster than that tiger?"

I don't have to run faster than that tiger, his friend replied. "I just
have to run faster than you".

Welcome to the corporate world!!

[Нуржан_АТЫРАУский]

A husband and wife were trying to set up a new password for their computer.

The husband put 'mypenis' and the wife fell on the ground laughing 'Cause' it said

"Error. Not long enough."

[Нуржан_АТЫРАУский]

Osydan 1 ai buryn Semeide bir bala tuylypty. Tuylgannan kein 3 sagattan kein soilepti: 2012 jyly akyr zaman bolady. Musylmandar men Xristiandar sogysad dep aityp kaitys bopty. Osy okigadan 1 apta otken son KIZILORDADAN tagy bir bala tuylypty. Ol da 3 sagattan kein soilep bylai depti. SEMEIDEGI BALA KUMASYN DEPTI <###20###img012>

[Нуржан_АТЫРАУский]

Сама история заключалась в том, что в бутик приходит женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысыватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж. Выражение лица, как и должно быть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены. Три тысячи долларов. Они уходят.

На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым, спортивным, отлично одетым, Тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник. Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы дисциплинированные люди. Вида не подают. Женщина снова начинает стонать от вожделения. На этот раз громче и убедительней. Мужчина долго колеблется, но в конце-концов разводится и отваливает три штуки. Женщина, преисполненная благодарности счастливо целует его в губы и они уходит.

На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит.

- И что? - спросил я, не очень врубаясь.

- Как что? Муж уверен, что платье купил муж. Любовник убежден, что любовник. А у женщины на руках три штуки и шикарное платье

[duos]

Прямой радиоэфир: - Я хочу поздравить моего папочку с праздником от чистого сердца до члена. Диджей шокировано: - До чего? - Я так и говорю - дочь Лена!


Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): - В корзинку, что ли???



Студентам задали задание написать короткую фразу, в которой были бы религия, секс и тайна. Пятерку получила студентка, написавшая: "О, Господи, я беременна, и даже не догадываюсь от кого"



Приходит мужик поздно ночью домой, ну естественно изрядно подпитый. Стучит в дверь... Тишина. Стучит еще , снова тишина. Ну он под дверью значит кричит, - "Жена, открывай! Я принес самый красивый букет, для самой красивой девочки". Ну жена радостная бежит, дверь открывает. Ж: " А где букет?" М: " А где красивая девочка?

Сообщение отредактировал duos: 02 September 2010 - 17:43

[Strakhovshik]

Нуржан_АТЫРАУский (02.09.10) писал:

- Как что? Муж уверен, что платье купил муж. Любовник убежден, что любовник. А у женщины на руках три штуки и шикарное платье

давай еще !!!

[W_u]

анекдот в стиле Нуржега

жил был короче в ауле парень здоровяк - казах! АСЕТ!
напьётся и давай дубасить всех кого не встретит. всех...участкового ..акима ...главного инженера..никто его не может успокоить!
ну собрались аксакалы ..что делать типа ? надоел! как бы его приструнить?
один предложил Тайсона вызвать. ну типа побьёт его ...и тот успокоится. ага ...значит решили ..вызвали..денег дали тайсону.
ну первый раунд. - тайсон метелит казаха асета...
второй раунд . - тоже самое ..у асета кровь из носа ...все жители потирают руки ...наконец то его проучат третий...четвертый ..асет падает и встаёт опять...
жители уже переживать стали за своего! жалко ...земляк же тут один аксакал подходит в перерыве между раундами к асету и грит ...
-Асеке не болды саган? тобелессенши дурыстап! уят болды гой! ана караптурган ЕЛГЕ не айтамын?
Асет тяжело дыша говорит..
- ЕЛГЕ айт...казир мына кара жигит кетсин ....барин сигем! ;-)

[Strakhovshik]

Нуржан_АТЫРАУский (30.08.10) писал:

.....

Нуржан_АТЫРАУский, народ треба анекдотоффф