Отправлено 08 September 2010 - 12:08
ВОПРОС, присланный в мужской журнал:
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я-кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками",когда я спрашиваю с кем именно,она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси,на котором она возвращется домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник,чтобы посмотреть сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно,я никогда бы не хотел узнать правду, но прошлой ночью,когда она ни с того ни с сего куда-то ушла,я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной-оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна,похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или их нужно проточить. Или это может быть из-за колодок,у меня стоит неоригинал "Нишимбо". Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
Сидят два друга детства, бухают.
Вдруг один говорит: - Слушай, Мишка, у меня есть одна проблема!
Второй друг: - Выкладывай!!!
- Я бесплодный, а я так хочу себе сына!
- Ну, а чем я то могу помочь?!
Первый говорит: - Моя жена сейчас в спальне спит, ты сходи к ней и сделай дело! Я тебе доверяю, ведь мы с детства дружим, родится у меня сын, назову его в честь тебя, будет у меня в жизни счастье!!!
Второй: - Неее, я так не могууу, даже не уговаривай!
Первый друг успокоился, сидят они дальше бухают, через несколько часов, уже совсем кривые, первый снова начинает: - Слушай ну давай иди и поимей мою жену, я тебя умоляю!
Второй: - Ну лааадно, так и быть.
Сказал второй и пошёл на дело...
Через некоторое время распахивается дверь спальни, он выходит, садится за стол и закуривает сигарету.
Первый негодует: - Нууу как, я буду отцом, нуу говори?!
Второй, делая глубокую затяжку: - Да какой я нахуй по бухой волне донор, так в рот дал и нормально!!!
Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль ``Лампа Алладина``.
А Петька перед этим пива попил - ну и в туалет захотелось. Час терпит, полтора часа терпит - не выдержал - выскакивает в коридор, а там двери. Он в первую дверь - касса, во вторую - директор, в третью - бухгалтерия, в четвертую - темно и горшок стоит. Петька к горшку подбегает:
- ООффф...УУФф-ф-фуу-у-у-у-у-уу-у-у!...
Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха.
Петька к Чапаеву, а тот говорит:
- Когда ты, Петька, вышел на сцену - зал подумал, что это такая роль. Когда ты поссал в горшок - зал притих. Когда ты уходил - зал молчал. Но когда из горшка вылез джин и сказал, что это не роль, а пи$@ец какой-то, и что с завтрашнего дня он съё@ывает с этой работы - зал не выдержал...
Мужик - фанат бокса.
Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы.
По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома.
Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча.
Достаёт пиво, вынимает креветки. Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может.
Только глазами лупает, да руками в воздухе водит.
Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
Парень с девушкой целуются
— Дорогой, я кажется проглотила твою жевачку.
— Да нет, это у меня насморк.
Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец
-Насок!!
-какой носок????
-насок!!!!
-Я не вижу ни каких носков!!!!
-Сок бля возьми, дура!!!
- Мне что-нибудь из съедобного привезти?
- А у тебя денег много?
- Не очень.
- Копи сука. Ой... Купи сока!!!
Жила-была девушка, и были у нее такие красивые белокурые волосы, что все звали ее Златовлаской...
Однажды, когда Златовласка подросла, мама сказала ей: 'А не пора ли тебе выходить замуж?'
'Нет, мама' - ответила Златовласка, - 'я буду ждать только принца'.
'Тогда хоть помой свои белокурые волосы, а то они уже не очень белокурые.'
Но девушка отвечала: 'Некогда - я прекрасного принца жду!'...
Села она на окошко, свесила ножки и стала ждать принца. А чтобы не замерзнуть и прикрыть свои грязные волосы она стала носить красную шапочку. И с тех пор все стали звать ее 'Красная Шапочка'.
Так сидела она долго, днями и ночами.
И однажды мать сказала ей: 'Красная Шапочка - возьми пирожок, горшочек маслица и бутылочку винца и
отнеси это бабушке. Все равно ведь ты ничего не делаешь'.
'Нет, мама', - отвечала Красная Шапочка. - 'Я делаю очень важное дело: я жду прекрасного принца!'...
Так просидела она все лето.
А в окно летело столько пыли и сажи, что Красная шапочка сильно запылилась.
И вскоре все стали звать ее 'Золушка'.
Однажды мать сказала ей: Золушка, вымой весь дом, перебери всю фасоль, посади розовые кусты и реши
проблемы Третьего Мира'.
Но Золушка лишь сказала: 'Я прекрасного принца жду!'.
А осенью по улице проезжал Принц. Увидел ее в окне, чумазую и страшную, и воскликнул: 'Ой, бл@дь!'.
И с тех пор все стали звать ее так, хотя она не подавала к этому никаких оснований ...
В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...
Приходит блондинка в магазин "Автозапчасти" и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...
Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати:
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, б%я, др@чить!!!
- Ой, давай только без этого: "Меня трудно найти, но легко потерять".
Ты чё, носок в натуре?!...
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда не пиздеть!
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, bлять - я его с вокзала выгоняю!!!
По салону самолёта проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется:"Что случилось???"
Пилот отвечает:"Да так, ерунда, неприятности на работе."
Милая бабушка, расскажи, пожалуйста, мне на ночь сказку.
- Ну слушай, внученька. Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя такой страшный, и орёт неистово...
- Бабушка, а что такое неистово?
- Ну это, внученька, вроде как...эээ...ОГО-ГО, ЙОПАНЫРОТ!!!
Два мужика:
- Ты че такой грустный?
- Да, у директора был
- Че, орал?
- Анал
Разговаривают двое приятелей.
-Ну все,можно с полной уверенностью сказать,что жизнь удалась:
дом построил,сына выростил.
-- А как насчёт дерева?
--А вот с деревом я разведусь
Разговаривают два мужика. Один другому: - Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
- Ну, кричит...
- А в какой момент она больше всего кричит?
- Ну, когда я член об шторы вытираю....
Умирает аксакал...
Собрал своих 3-х сыновей и говорит:
- Дети мои, я умираю... Завещать вам нечего... Мое последнее желание: после смерти отрежьте мой член, разделите на 3 части и носите у себя на шее...
- Зачем, отец???
- А чтобы не говорили: "Акемыз бизге котак та калтырган жок..."
Решили пожениться молодая парочка, через 3 месяца после свадьбы она ему говорит:
Она: дорогой мне уже рожать пора
Он: как так мы ведь всего 3 месяца женаты?
она: ты со мной до свадьбы 3 месяца жил и 3 месяца после. а 3*3=9
Через пару дней она ему с роддома звонит:
она: мальчик, 3,500, негр
он: как негр мы ведь с тобой оба не смуглые?
она: понимаешь, когда ты меня в роддом вез нашей машине дорогу черная кошка перебежала. вот и черный мальчик родился.
Этот парень идет к свои родителям, рассказывает 3*3=9, черная кошка...
Его отец : "Жена, я тебя когда в роддом вез нам дорогу осёл не перебегал?"
Тема закрыта
W_u (07.09.10) писал:
)
