[NUR78]

Идет "негр" по улице, подбегает мальчик:
— Дяденька, дяденька, вы негр?
дяденька так посмотрел, тыпа ты идиот чтоль
— Дяденька, дяденька, вы негр? (и так несколько раз)
Дяденька:
— Кетшi акен аузын дырайын!

[NUR78]

Короче ситуация:
Казахстан. Посреди степи на дороге стоит Мерс SLK кабриолет последней модели. Капот поднят. Возле него в темных очках, платке ходит такая гламурная казашка. В руках верта, пытается куда-то дозвониться, но сигнала нет... Тут на горизонте появляется одинокий всадник. Девушка замечает его и начинает махать рукой и звать его:
- Джигит! Джигит! Помоги мне джигит!
Парень на коне приближается, окидывет взглядом картину и молча проезжает мимо. Девушка кричит ему всед:
- Куда ж ты джигит? Неужели не поможешь мне?
Парень едет дальше и под нос себе бурчит:
- Ага блин как в степи, так джигит, а как в городе, так мамбет...

Сообщение отредактировал NUR78: 25 June 2011 - 13:58

[NUR78]

Поймали немцы казаха, русского и украинца... допрашивают. Русского спрашивают - Комиссар? Да. Расстрелять. Украинца - Комиссар? Нет. Партийный. Да. Расстрелять. Когда казах предстал перед немцем, тот сразу скомандовал: "Расстрелять!".
-Почему сразу расстрелять?
-Лучше сразу расстрелять, иначе будешь допрашивать, родственником окажется...

[NUR78]

Новый казах садится в такси в Нью-Йорке и говорит: «Мне в Самал». Таксист удивляется: «Да Вы что! Это же в Казахстане! Как я из Нью-Йорка доеду до Алматы?!». Новый казах говорит: «Ну, баурым, отвези в Самал, пожалуйста, я заплачу». Таксист возмущается: «Да что Вы говорите! Это же полный бред! А Атлантический океан?!». Тогда новый казах достает целый чемодан денег и отдает таксисту. Таксист забирает чемодан и спрашивает: «Вам подняться по Фурманова или по Ленина?»

[NUR78]

Приходит казах в бордель и просит у настоятельницы девушку, согласную заняться сексом "по-казахски". Труженицы публичного дома засомневались, - никто не знает, как же это "по-казахски", вдруг извращение какое-нибудь новое. Одна всё-таки решилась, пошла с казахом в комнату.
Через какое-то время возвращается, её остальные спрашивают: Ну, как это, "по-казахски"?
Она отвечает: - Да обычно, просто сказал, что деньги потом занесёт...

[Нуржан_АТЫРАУский]

###### был испорчен в тот момент, когда любимый спросил: «СРАЗУ ВОЙТИ?» А меня угораздило ответить: «НЕТ, БЛ@, МОЖЕШЬ ПОСТУЧАТЬСЯ».
*******************************************************************************************************************************************************************************************
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует: - Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи! Понял? Сын: - Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит: - Сейчас я пойду проверю... Подходит к двери своей квартиры, стучиться... За дверью: - Кто там? Папаша: - ГОРГАЗ, откройте! За дверью: - Пошел на х#й, мы дровами топим!

[erbolg]

- За один вечер, в Бутово, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил.

- Дорогая я не могу сидеть на месте! Я же не чистый грек, у меня в крови монголы, цыгане, амфетамины, мне надо двигаться!

- У одной моей знакомой грудь 46-го размера
- Врешь!
- Честное слово! Кроссовом измерял

Только в России у входа в клуб две камеры. Первая камера следит за входом в клуб, а вторая - за первой, чтобы ту не спёрли.

Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- да заметил я
- А я не покрасилась

[erbolg]

копипаст из контакта

50 причин любить, ценить и уважать девушек (составлено мужчиной)

1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного.
2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах.
3. У многих из них есть нормальные такие сиськи.
4. Часто они еще и показывают сиськи!
5. Сиськи, сиськи… Ааа еще ноги есть!
6. Они меньше едят. Это выгодно.
7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне.
8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво.
9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят.
10. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны.

11. Они могут родить детей. А дети прикольные.
12. Они могут воспитывать детей до 3-х лет. Поэтому дети доживают до трех лет.
13. Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного.
14. Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам!
15. Да, машина им не обязательно нужна дорогая!
16. Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо.
17. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне.
18. Ну че там кругами ходить, скажу прямо — многие вообще симпатичны.
19. Они почти всегда готовы к сексу. И чем старше – тем больше.
20. Они могут красиво объяснить какую-нибудь фигню, которую ты сделал в забытьи по пьяни.

21. Им можно рассказать что-то новое про машины!
22. Кстати, они редко курят и мусорят в машине.
23. Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу.
24. Им можно написать дурацкую СМС-ку и получить взволнованный ответ.
25. Они помнят дни рождения общих друзей и детей.
26. И в открытку могут что-нибудь толковое написать.
27. Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто.
28. Одна из них распинала тебя купить классное новое пальто.
29. Они могут подобрать нормальный галстук.
30. А многие (но не все) еще могут завязать его по нормальному!

31. Женщины ведутся на разную фигню. Это веселит.
32. Благодаря одной из них ты побывал в театре.
33. И в фелар филяр филармонии тоже побывал.
34. Куча не глаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить.
35. Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды.
36. У нее все время есть набор пузырьков, каким-нибудь наверняка можно помыться.
37. Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и
еще кропотливую. И срочную тоже. Они точно все доделают.
38. В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана.
39. У них есть прикольные подружки. А у подружек есть (ну в общем см п. 3-5).
40. У тебя всегда есть все шансы победить женщину в честной драке.

41. Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль.
42. Они не заставляют тебя ревновать к порножурналам, потому что она их не покупает.
43. Если она обидится, то не заедет тебе со всей дури в лоб. Да и чего там этой дури то, смех!
44. Им не в лом заправить кровать! Каждый день!!!
45. Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней.
46. Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему.
47. Так как живут они дольше, уверен, что похоронят без бардака.
48. Если ты чего то натворил они злятся, но потом почему-то все равно прощают.
49. Они обожают составлять разные списки. Одна даже помогла дописать этот список, а то я уже иссяк
50. Без них человечество давно бы уже ввернулась в первобытный хаос. Чего уж там, да.

[erbolg]

- Итак, ответчик, все совместно нажитое имущество переходит к Вашей жене. Вам понятно решение суда?
- Твою мать...
- Что Вы себе позволяете, Вы находитесь в суде.
- Вашу честь...

[erbolg]

Средневековый суд инквизиции.

ОБВИНИТЕЛЬ: Сегодня мы судим Джордана Бруна.
ДЖОРДАНО БРУНО (вежливо поправляя): Извините, но "Бруно" - не склоняется.
ОБВИНИТЕЛЬ: Судим его за ту ересь, которую он проповедует. Земля, видите ли, по его мнению вокруг Солнца крутится!!! И откуда только берутся такие Джорданы Бруны?
ДЖОРДАНО БРУНО (слегка раздраженно): Но позвольте, "Бруно" - не склоняется.
ОБВИНИТЕЛЬ: Мы не позволим разным Джорданам Брунам нести всякую чушь безнаказанно.
ДЖОРДАНО БРУНО (безысходно): Согласен, то была чушь, но "Бруно" - не склоняется.
СУДЬЯ: Последний раз предлагаю Джордану Бруну отречься от своей ереси и склонить колени.
ДЖОРДАНО БРУНО: Я бы во всем - во всем с вами согласился, но вот только "Бруно" - не склоняется!

PS: Так и погиб человек. Погиб в борьбе за честь фамилии и за чистоту родного языка

[erbolg]

user: Здравствуйте.
support: Добрый вечер.
user: Форум на сайте не работает... Можно разобраться в чём проблема?
support: Можно. Разбирайтесь

[erbolg]

Форумы отжигают: Как срать в современный унитаз?

http://bestjokes.ru/...kak-srat-v.html

[erbolg]

Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.

— А он их на ощупь узнал, — вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.

— Кого? — спросил охреневший муж.

— Депутатов, — и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.

Во второй раз я порадовала его перлом «Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!»

— Я не хочу быть пеликаном, забери герань!… — заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся… Поверила.

— Серое, серое, серое… Дай мне цветное зеркало!… — требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.

— Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! — истерически заявила спустя девять дней.

— Куда ты дел швандипульку? — поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.

— Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!… — предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.

— Вот это жоооооооооопа!… — восхитилась я той же ночью.

— Чья? — тут же подозрительно вскинулся муж.

— Моя-аааа, — я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.

Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.

— Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!…

— Солнышко, ты уже полтора года как окончила, — успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.

— Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! — билась в истерике я.

Он пообещал. Через полгода завели кота… который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.

— Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого нах.., ты пойдешь в жопу!…

Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.

— Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!

— Кто это такой? — поинтересовался муж из-под кровати.

— Хрен его знает…

Чуть позже я выдала что-то вроде «Сколько в человечине калорий?» и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.

— И где эта волосатая дрянь? — пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала «Аааа…» и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.

Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.

— В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!… — к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.

— Мохнатый чааайник, — я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше — лысые или мохнатые.

Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что «Ну ни хренааа себе штучка». После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как…, и я говорю — «Ну нихрена себе ручка!»

А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: «Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?»

Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.

После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и «Ма-па, киииса». Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку — нет! Спит себе, никакого кота…

— Я же говорила, не заводи кошку, — буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову.

— Я мохнатый чайник, — согласился муж.

[erbolg]

Пустыня. Жара. Бегут несколько страусих,
за ними примерно равное количество страусов.
Страусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее...
Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте...
Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее...
Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём...
Страусихи: - Девки! Прячемся!
Страусихи втыкаются головами в песок. Тут же подбегают страусы:
- Опа!! А где бабы?

[erbolg]

393698 [ 4388 ]
во избежание подобных случаев вместо голосования карточками, которые можно вырвать, украсть и т.п. нужно сделать систему которая работает на основе сканирования отпечатков пальцев, технология уже давно позволяет.

типо, дырка специальная, засунул указательный палец -- "за", средний палец -- "против", а если засунул что-нть другое не по регламенту - система блокирует засунутый объект до прихода специальной комиссии

[erbolg]

-Бонд, Джеймс Бонд.
-Пикассо. Пабло Пикассо. Пабло Диего Пикассо. Пабло Диего Хосе Пикассо. Пабло Диего Хосе Франсиско Пикассо.


Театр, премьера спектакля. Все удалось. После спектакля вся труппа рванула куда-то в ресторан - отмечать. А вот два старых-старых актера - комик и трагик - как-то вот выпали из коллектива. И вот они, в пустом театре (дежурное освещение, полутьма, пыльно, гулко, пустынно) в старой гримерке разливают на двоих невесть из какой заначки вынутую полбутылку водки. Трагик выпивает свою рюмочку, вздыхает и горько замечает:
- Не позвали, гады... Забыли...
Комик выпивает свою рюмку, занюхивает, вздыхает и говорит:
-Да, не позвали, суки... Помнят!...

[erbolg]

Переаттестацию, необходимую для продолжения службы в правоохранительных органах, могут не пройти "толстые и пузатые" милиционеры. Об этом, как сообщает "Интерфакс", 29 июня заявил глава МВД России Рашид Нургалиев.
Заявление министра передал глава парламентского комитета по безопасности Владимир Васильев. "Толстые и пузатые (аттестацию) не пройдут, привожу его слова буквально", - заявил Васильев.

[erbolg]

Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит:
- Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.

[Нуржан_АТЫРАУский]

- Здравствуй, Петя!

- З-здр-равствуй, Коля!

- Ты чего заикаешься?

- Д-д а, п-понимаешь, с-случай...

- Какой случай?

- К-кошмарный! (далее заикания опущены) Купили мы дом в деревне - я и брат Витька. Ну, и купили козу, привели на двор, а доить-то не умеем! Вот и решили отсасывать прямо из вымени по очереди. День сосем, другой, а на третий коза возьми да помри. Что делать - не знаем, позвали соседку. Та пришла, глянула и спросила:

- Что вы с этим козлом сделали?

Брат Витька-то сразу на месте помер, а я вот заикаюсь...

[Strakhovshik]

Нуржан_АТЫРАУский (30 June 2011 - 11:09) писал:

- Здравствуй, Петя!

Здравствуй, Нуржег!


как ты? давай еще выкладывай из своей библиотеки!!!