[backspace]

Wit (29 June 2010 - 16:53) писал:

c вашего разрешения перенесла сюда. Вы же сами это написали?

да, спасибо.
не помню выкладывал или нет:


Одно доброе дело

Молодой человек

Молодая мамаша тщетно пыталась поднять по лестнице коляску с маленьким карапузом. Ну неужели так трудно предусмотреть дорожку для колясок вдоль лестницы? Ладно я с коляской, думала мамаша, а как же инвалиды? Как они в своих колясках подымаются?
И что самое обидное люди вокруг снуют вверх вниз по этой злополучной лестнице и ни один не поможет. А попросить помощи мамаша не может. Стесняется. Это ведь только её проблемы и никого более они не касаются.
- Я помогу – вдруг услышала она мальчишеский голос. Она удивилась. Удивилась даже не сколько молодости неожиданного помощника, тому было не более семи лет, а тону с которым обратился мальчик. «Я помогу», уверенно, без вопроса. Как бы само собой разумеется, что он должен помочь и поможет.
- Ну, давай попробуем – улыбнулась мамаша и не смотря на молодость мальчика им удалось таки, хоть и с трудом, поднять коляску вверх по лестнице.
- Спасибо тебе, молодой человек – сказала мамаша, именно так «молодой человек», вдруг захотелось сказать мамаше, не «мальчик», а «человек».
- Пожалуйста, - ответил молодой человек, - мне не трудно, это моё «одно доброе дело».
- Почему «одно»? – удивилась мамаша – Разве не нужно всё время делать добрые дела?
- Нет, - уверенно заявил малец - всё время делать добрые дела никак не получается. Либо ты занят, либо спешишь и у тебя просто нет времени, иногда просто не хочется никому помогать, а порой бывает, что кто-то просто не достоин помощи. Но добро делать нужно. Поэтому я делаю «одно доброе дело».
- Хм… одно доброе дело… в сутки? В месяц? В Час? – у мамаши рассеялись хорошие впечатления от мальчика.
- А это смотря от важности «дела». Кто-то делает одно «мелкое доброе дело» в час, кто-то одно «крупное доброе дело» за всю жизнь.
- А то, что ты мне помог это что? Крупное или мелкое?
- Я не знаю. Возможно если б я вам не помог, вы бы уронили коляску и ребенок упал бы на землю и ударился. Тогда это крупное «доброе дело». А возможно, что вам помог бы кто-то другой или вы справились сами. Тогда это «мелкое доброе дело». Я об этом не думаю. Вы извините, мне пора идти, я спешу. До свидания.
Мальчик ушел, а мамаша замерла с коляской в руках, задумавшись о том, откуда в такой маленькой голове, такие мысли…

Мамаша

Стоя в очереди порой думаешь о всяких мелочах, а порой о важных вещах. А порой, просто глазеешь на людей, пытаясь понять их внутренний мир, их страхи, их мечты.
Мамаша же в очереди не стояла, она была с маленьким грудным ребенком. Люди в очереди её пропустили. Поворчали, пожаловались, но пропустили.
Оплатив коммунальные услуги, мамаша собралась уже уйти, как вдруг заметила одиноко стоящую бабушку. Бабушка стояла, растерянно озираясь на бланки квитанций и заявлений.
- Простите, подскажите, пожалуйста, я правильно заполнила квитанцию?
Люди в очереди делали вид, что очень заняты разглядыванием своих бланков, а кто-то все же ответил «Всё есть на стендах»
Божий одуванчик, подумала мамаша, и собралась уже уйти, как вдруг подумала, а что если это её «одно доброе дело»? А что если это её «одно важное доброе дело». Вдруг она поможет и это окажется важным? Мамаша посмотрела на «божий одуванчик», подумала, что она то сама никуда в общем-то не спешит и приняла решение.
- Я вам помогу, бабушка. Ой, да вы все перепутали, давайте я исправлю…


Бабушка

- Эх молодежь, -сказала бабушка своей соседке на лавочке - молодежь портится. Вот наше поколение было не таким, мы были сплоченнее, дружнее, мы не делились по цвету кожи и национальности, у нас была цель. А что у есть у нынешней молодежи? Ничего. Одна мысль в голове. Как бы что-нибудь урвать, да побольше…
Бабушка как всегда ворчала. Все бабушки ворчат. Кажется, если бабушки перестанут ворчать мир станет другим.
- Да-да-да, - вторила ей соседка – молодежь нынче совсем плохая. Вот живет у меня паренек. Снимает комнату, так нет чтобы помочь за продуктами съездить… У него же машина! А мне, старой, тяжело на автобусе.
- А мне повезло, хорошая попалась, - улыбнулась бабушка, - и дом приберет и приготовит, и коммуналку оплатит. Только недавно пришлось в банк самой идти, сто лет там не была. Девчушка моя уехала в командировку, сказала, вернется - оплатит. А мне что? Мне не трудно, дай думаю схожу, оплачу сама. Эх… если бы не одна мамаша с ребенком, наверно и не разобралась бы, что заполнять и куда платить. Все-таки есть добрые люди. Вот мамаша есть и девчушка моя. Хорошие они… Знаешь, соседка, моя та сейчас мается, прописаться ей надо, иначе выгонят с работы. У меня не просила, а я всё боялась предложить, мало ли что. Да уж ладно пропишу её, сделаю доброе дело.

Девчушка

Молодая девчушка была счастлива. Она прошла испытательный срок, она теперь официальный работник уважаемой крупной фирмы. А ведь всё могло сложиться не так, не решись она тогда приехать, не одолжи ей на дорогу и на первое время денег подруги, не возьми её без билета в поезд проводник, не пропиши её у себя бабушка «божий одуванчик». Все могло сложится по другому. Все-таки есть добрые люди на земле.
Девчушка была счастлива. Она шла домой к бабушке, что бы поделится с ней радостной новостью. Мир был такой огромный, красивый и добрый. Да именно добрый. Все вокруг добрые и делают добро. Девушке так захотелось сделать добро, что она стала озираться по сторонам. Кому бы сделать добро? Ну хотя бы одно доброе дело! Ну хотя бы самое маленькое добро! Вот! Девчонка увидела сидящего на скамейка парня. Парень был обычным. В потертой кожаной куртке. С кейсом на коленях. Казалось он о чем то думал. Взгляд его был устремлен куда-то далеко-далеко.
- Привет! – вывела его из раздумий девчкушка.
- Привет – ответил парень.
- Тебе чем-нибудь помочь? – спросила девушка.
- А чем ты мне можешь помочь? – парень удивился
- Ну не знаю, всем, но в рамках разумного – засмеялась девчушка.
- Ну… а зачем тебе это? – задал парень встречный вопрос и улыбнулся. Улыбка девушки заставила его улыбнуться в ответ.
- Ну ты знаешь, мне тут сделали столько добра, ну и я хочу отплатить тем же!
- А почему именно мне? Сделай добро тем, кто сделал добро тебе – не унимался парень.
- Обязательно. Всем, как только увижу. Но ведь я могу ведь и никогда больше не встретить того, кто мне сделал добро. Ну а пока я хочу сделать добро тебе! А ты потом сделай добро другому! И возможно, тот человек сделает добро тому, кто сделал добро мне! Вот такой вот круговорот добра в природе! - Девушка заразительно засмеялась.
Парень не удержался и засмеялся тоже, хорошо я сделаю.
- Ну, так чем тебе помочь?
- Ну, хорошо, - сдался парень, - сделай мне одно маленькое доброе дело. Я хочу разыграть друга, ведь хороший розыгрыш тоже же доброе дело, ведь так?
- Да! Я люблю хорошие розыгрыши!
- Ну вот! Позвони, пожалуйста, с таксофона, по этому номеру и скажи тому, кто подымет трубку «У меня для вас важная информация по вашему шефу, эта информация его утопит, но она стоит денег пять тысяч долларов. Если вы хотите её получить, то ровно в 12.00 завтра откройте окно своего офиса. Это будет знак вашего согласия и я вам перезвоню и назначу встречу.» На вопросы не отвечай, просто скажи то, что я прошу и положи трубку, договорились? Ты мне очень поможешь!
И хотя розыгрыш девчонке уже не казался веселым и добрым, она согласилась.

Мужчина.

Мужчина думал про странный звонок. Что за информация? Он посмотрел на часы. Близится время указанное девушкой по телефону. Если информация важна, то пять тысяч долларов это гроши. Шеф как ком в горле. Но что за странный способ подтверждения согласия. Лучше сделать и жалеть о том, что сделал, чем не сделать и жалеть о том, что не сделал. Мужчина поднялся со своего шикарного кресла и подошел к окну. Рука, на которой были часы, прикоснулись к ручке окна. Взгляд невольно остановился на часах. Дорогие. Подарок друга. Господи, когда это было? Первый контракт? Открытие фирмы? День рождение? Подарок друга. Ныне шефа. Которого можно потопить и занять его место. Почему все так сложилось? Почему? Когда мы сделали много дел вместе. Много добра сделали друг другу. И вот недавно. Когда его, заместителя директора крупной фирмы позвали в школу для прочтения маленьким несмышленым деткам лекцию на тему «как я стал успешным». Попросили сделать «одно доброе дело». А почему бы и нет, подумал он тогда и пошел. В конце его лекции ему задали вопрос. А делал ли он добро людям? Конечно, ответил мужчина. Хотя бы одно доброе дело я делаю. А потом поведал им свою философию. Про «Одно доброе дело». Детям общение с ним понравилось. И его позвали снова. На сегодня. На 12.30.
А вчера, например, он утвердил кандидатуру на вакантную позицию. Девушка прошла испытательный. И хотя опыта у нее практически нет, но он утвердит её прием. Разве это не доброе дело? И это добро к нему вернется. А сейчас он может сделать недоброе дело. Информация потопит шефа. Его врага. Его друга. Или же он на все плюнет. И пойдет в школу. На очередную лекцию. Сделает еще одно доброе дело. Рука замерла.
Мужчина принимал решение.

Парень в потертой куртке.

Парень в чуть потертой неприметной кожаной куртке не спеша поднялся на пятый этаж, вошел в квартиру, которую он покинет через минут пять и никогда больше не вернется. Не снимая ботинок и верхней одежды прошел на кухню, распахнул окно, с которого так хорошо просматривалось окна кабинета заместителя директора одной крупной фирмы. Открыл кейс, на автомате собрал снайперскую винтовку, поймал в прицел хорошо знакомую по фотографиям лысину. Как сказал заказчик? Друг? Заместитель? Бывший друг? Неважно. Задание четкое, проверить лояльность, и в случае если клиент окажется не лояльным к заказчику, убрать его. Парень как всегда гениально просто справился с первой частью. Теперь осталось дело за малым. Всего двести метров. Для бывшего сержанта это плевое дело. Учесть расстояние, силу бокового ветра. Все как учили. Все как делал уже не раз. Даже двойной стеклопакет, который мог бы хоть и не значительно, изменить траекторию пули уже не проблема. Палец замер на спусковом крючке. Парень не спешил. Время было 11.58. Он улыбался.

[backspace]

Оля и Кот

***

Девочка Оля кошек рисует,
Живет-припевает, совсем не балует,
К годику годик тихонько плюсует,
И даже, по моему, где-то танцует.

А кошки, что ей нарисованы были,
Бумажную жизнь свою очень любили,
Поскольку хоть так, но они всё же жили.
Ведь даже в бумаге их чувства не стыли.

А Кот, что реальный, тоскует по Оле,
Ему одиноко в пустом сером доме.
Он даже немного завидует кошкам,
Что тихо живут в её милом альбоме.

***

Девочка Оля кошек любила
Голосом ангельским к свету манила,
Ласкала их взглядом, вниманьем кормила,
Надеждой на счастье в улыбке поила.

И было всё просто «отлично» у Оли
Пока не влюбился в неё один Котик,
С печалью в глазах он, и с грустью и болью
Её вслед постоянно мяукал c любовью,

И вроде бы все так прекрасно до дрожи,
Отменная пара, горох и горошек,
Не будет в рассказе ни капельки ложи!
Она любит только рисованных кошек…


***

Девочка Оля, котят не любила.
Она их кислотами часто поила,
Она их топила, рубила, пилила,
Штук двести, за жизнь свою вроде убила

А если кто думает Оленька злая,
Я вам по секрету скажу не скрывая,
Что Оля не злая, она не такая,
Тут автор соврал, приколоться желая.

***

Девочка Оля, кино не любила,
А Кот её звал, а она не ходила.
В кино она может, пошла б и по лужам,
Но Котик другой видно Оленьке нужен.

***
Девочка Оля куда-то пропала,
Несколько дней ничего не писала,
Котик уже весь извелся гадая,
Что же случилось? Никто и не знает.

Нашу красавицу девочку Олю,
Видит не часто уже в коридоре,
И перемолвиться парочкой фраз,
Не получилось уж несколько раз.

И каждый раз, набирая письмо ей,
Котик стирает его поневоле,
Гордый наш Кот, не напишет он первым,
Хоть он и хищник, но всё же не смелый...

В общем, чего-то взгрустнулось Коту,
К самому что ни на есть четвергу,
Грустно Котяре, взаправду скучает,
Но девочка Оля не понимает...

[Bank@]

backspace (26 July 2011 - 11:25) писал:

Одно доброе дело

что то не догнал с мамашей и ребенком
это и есть девчушка?

и потом девушка в командировке или идет по улице все таки?

[Mercedes280]

Продолжение книги "Калайсыз,Асеке"

Черный,огромный как сарай, внедорожник Лендкрузер-200 с номерами Z 001 KP нагло подрезал Асхата,да так,что тот чудом не врезался в него сзади.Ему оставалось лишь бессильно обложить матом водителя и посигналить.Но равнодушный сарай-джип вскоре исчез с поля зрения.
Чтобы успокоиться,Асхат приспустил левое стекло и закурил Парламент.Он ехал на работу,как и тысячи других служащих,обтекавших его слева и справа,на купленных богатенькими отцами камри и лексусах,а девушки,кто попроще,на купленных в кредит "японцах" и "корейцах". Иногда среди этой мелюзги величаво проносились Лексусы,Лендкрузеры,Гелендвагены.В них сидели либо прибандиченные бизнесмены, либо содержанки олигархов, невесть как попавшие в утренний поток.По правой стороне все время держались древние мерседесы, ауди, опели, мазды с номерами Х,Н,и В.Радио торопливо бормотало о крахе каких-то ипотечных компаний в США,об обвале рынка,о начавшемся крахе какого-то банка "Леман бразерс"
Асхат погрузился в воспоминания.Немало произошло событий за два года,в основном конечно,как водится,неприятных.За это время Асхат отделился от родителей,и поселился отдельно,чуть не женился на одной особе,но вовремя остановился,и женился на другой.Свадьба была омрачена крупной дракой,оторой не могли припомнить на своей памяти старожилы.Все началось с того,что залетная шпана каким-то образом просочилась за стол.Это были нахалы наподобие героев анекдота,если родня жениха допытывалась у них,отвечали: быз кыз жагынан,а если родня невесты,то ,не моргнув глазом,жигит жагынан.
На улице эти хвостопады затеяли рамсы с молодежью,а подвыпивший отец невесты попытался их урезонить, эй,балалар койындар,уят болады.На что,один из них,здоровенный бугай, оттолкнул его со словами: Шал,не путайся под ногами, да так что он упал.Началось нечто невообразимое.
Криминальный братец Асхата Кайрат,старший брат невесты Жомарт,собрали парней,и повели их в атаку.Но с наглой шпаной нелегко было разобраться.В середине свалки,как медведь Балу из мультфильма,бугай отмахивался здоровыми кулачищами и валил точными ударами парней.А хитрый Кайрат выстрелил два раза в него из травмата,но ему хоть бы хны.Кайрат,получив два ощутимых удара в табло, вызвал по сотке подкрепление. Почти сразу приехали черный БМВ Х-5 и Ауди Q7 с шестью бойцами.Они выскочили из машин,натренированными сильными ударами привели наглецов в чувство, скрутили, увезли их в багажниках(Реальный случай)
Потом те ползали на коленях,выпрашивая прощения,размазывая слезы и кровь.
Асхат невесело усмехнулся при этих воспоминаниях.
Приехав на работу,Асхат сделал два круга вокруг офиса,прежде чем нашел просвет и еле-еле втиснул свой авто.
День прошел как обычно быстро,в суете и шуме принтеров,телефонов,и стуке клавиатуры.
Вечером,сидя на кухне Асхат брякнул:-нас сокращают.Жена удивленно воззрилась на него,ее смазливое личико с тонкими бровями нахмурилось.
И что,ты останешься без работы?-обиженным голосом вопросила она.

Сообщение отредактировал Mercedes280: 30 August 2011 - 17:47

[Mercedes280]

Продолжение.
И почему именно ты-капризно протянула она.

Асхат молча,некоторое время вглядывался в ее белое,еще не успевшее как следует попортиться всякими кремами и соляриями личико,и заговорил:-Наши дураки банки понахапали за границей займов под низкие проценты,чтобы поскорее влить в ипотеку,и срубить конкретные прибыли.А в Америке эти деньги тоже были взяты в кредит под залог пустых ценных бумаг,которые были заложены-перезаложены и ничего не стоили.В одночасье этот мыльный пузырь лопнул.Процентные ставки поднялись,и спроса на кредиты нет.Тут конечно,розничники все вылетают,но почему мы страдаем,мсб?Хотя по принципу цепной реакции,ведь строительство остановилось,а дальше уже по принципу домино...
Но объяснять такие мудреные вещи жене можно было с таким же успехом,как папуасу Новой гвинеи принцип работы огнестрельного оружия.Жена была бесконечно далеко от этого.Она работала в салоне красоты то ли стилистом,то ли визажистом,закончила какой-то вуз.Асхат случайно наткнулся на нее,когда привез сестру на какие-то процедуры.Пока он возился с малышом племянником,он успел познакомиться с черноволосой,привлекательной девицей Асель,хорошо обработанной по последнему слову индустрии красоты.Трудно понять,почему он запал на нее,и соответственно чем прельстил он ее. Зарабатывала она больше его,выбор кандидатов,вероятно,у нее тоже был не бедный.Стандартная алматинка в первом-втором поколении,из тех,о которых была шутка:Пила,гуляла,шаталась в клубах,но не сильно.Испорчена гламуром,но в меру,не сильно.Кстати,взял он ее девственницей,что говорило о многом.
Теперь же он все время думал о многом.Так как жена была в декрете,и они ожидали ребенка,а тут ему грозило сокращение.
От родителей было мало толку,они только требовали от него .
Может,я Жомарту позвоню,попрошу что-нибудь подыскать-сказала Асель снова.
У жены был старший брат,который невесть как пролез на важный пост в столичной нефтегазовой компании.
Асхат прицыкнул на нее.Нет,не надо звонить,я не люблю и не буду ни у кого просить и быть обязанным кому-то.Жена обиженно замолчала и надула губки,как в журналах.

[Antiskazka]

backspace (26 July 2011 - 11:14) писал:

Выбор.

но...принять решение, сделать анализ - это ведь тоже выбор, то есть есть выбор между "анализировать" и "не анализировать"...
мне кажется, ммм, у Вас наблюдается параллель между "принять решение" и "сделать выбор". Но в этом случае, не сложно проследить разницу между этими двумя выражениями (понятиями), в тех случаях, когда я "принимаю одно решение", но в последнюю минуту "делаю другой выбор"...все-таки мне кажется, что сделать выбор - это завершающее звено в описанной Вами сложной цепочке ... ?
сложное высказывание о выборе

[Antiskazka]

"Продолжение" (со стр.50)

Постепенно, вовлекаясь в рассказ Александра я задержала в уме одну его фразу, что некоторые из участников той поездки создали анонимное общество для оказания психологической поддержки людей, попадавших в аварии. Теперь, Александр обзванивает весь список людей, которые были с нами в туристическом автобусе с предложением присоединиться и начать с самих себя...
Немного подумав, я поняла, что мне необходимо что-то ответить ему, и хотя сознанием я понимала, что это для меня черезчур - делиться своим сокровенным с чужими людьми, и что в таких ситуациях я не выдерживаю и могу либо встать и уйти, оставив в недоумении любопытных слушателей, которые поедают глазами говорящего с искринками смеха в глазах, либо, если в хорошем настроении, могу специально начать плести ерунду или все обставлять таким образом, как от меня это ожидают...
мммм....поколебавшись (в последнее время я долго все обдумываю, что иногда даже забываю, что я должна что-то изречь кому-то, или вообще, иногда я не хочу говорить), я хотела сначала отказаться от этой затее, но потом вдруг мысль о необходимости чем-то занять свой ум осенила меня и я произнесла повторно спросившему меня далекому голосу:
- ааа, мммм...даа...хорошо.... хорошо, Александр, я приду.
Записав адрес, я хотела спросить самого Александра о его истории, но внезапно какая-то усталость охватила меня и я с вернувшейся апатией из уставшего сознания я положила трубку.
"Странно, - подумала я, - почему я так устала.... неужели даже невинные расспросы по доброму делу могут утомить меня... это не хорошо, надо что-то делать.... мне действительно пора занять себя чем-то.... чем-то очень важным для других"

На следующий день, приехав в указанное место, я обнаружила, что арендованное для занятий помещение находится в подвале жилого дома. "Неплохо устроились, - подумала я, - нормальный ремонт, средненький охранник (пенсионер на подработке), в принципе, первое впечатление от этой затеи было положительным (я вообще-то не очень люблю подобные мероприятия, и считаю, что те, кто ходит на такие кружки, тренинги, анонимные общества - слабые в чем-то люди)"... Но проходя по коридорчику к помещению №3 (и цифра вроде не плохая, одна из моих любимых), я невольно улыбнулась краешком губ самой себе - "хотя я сейчас именно такая - "слабая в чем-то людя". И вот, распрямив свои ссутулившиеся плечи, я смело открыла дверь и шагнула внутрь...
- ээээ...мммм.... Здравствуйте. - изрекла я, пока глаза бегали по лицам и глазам не большой группы "товарищей", которые сидели полукругом, лицом друг к другу - Можно мне поговорить с Александром, он звонил мне вчера...
- о,да, проходите - с ближайшего стула поднялся и направился ко мне тот самый тучный мужчина, который сидел в автобусе рядом со мной, потягивая для приветствия руку, - здесь есть много свободных мест.
Когда я увидела его и узнала, я совсем оробела, и уже в сотый раз с момента приезда засомневалась в правильности своего решения приехать сюда, потому что картины с аварии резко замелькали перед моими глазами и на лбу вышел холодный пот. Когда я не решительно пожимала его большую и оказавшуюся теплой руку, я немного успокоилась, то ли кое-как взяв себя в руки, то ли мне передалось его спокойствие....

Я быстро прошла через пустую часть зала и села на ближайший свободный стул, с каким-то молодым среднего роста мужчиной славянской национальности со светлыми волосами, немного торчавшими на макушке (то ли ночью ворочался, волновался, то ли это природное). Всю встречу в атмосфере царило некоторое напряжения и я видела, как тяжело Александру вести беседу, стараясь развеять напряжение у собравшихся, и обращая свои вопросы к кому-нибудь из их. Я подумала, что он все равно молодец, раз решился организовать это собрание, и возможно даже видит какое-то будущее от этой затеи, и более того, я заметила, что держится он спокойно и не теряет мысли, несмотря на то, что ему приходится вскрывать очередной разум, ломать оцепенение говорившего, и выцеживать из их сознания каплю за каплей об их чувствах...
Не скажу, что меня начали переполнять какие-то эмоции, но я сидела и наблюдала за собравшимися и лениво обдумывала некоторые фразы, которые казались мне наиболее интересными...С этим мужчиной все понятно, у него в душе скрыто целое море негатива и так и исходится штормами и приливами, резки фразы так и вылетали из его рта, а глаза метали молнии в уже видимо давно засевшем недовольстве и условиями той поездки, и состоянием дорог, и неопытностью того водителя,... и вообще всем и всеми...А этот мужчина помоложе, но с уже проступившей сединой говорит коротко, лаконично, твердно и даже несколько отстраненно, сразу понятно, что он пришел сюда в первый и последний раз и считает затею лишней тратой времени... он нервно покручивал часы на правой руке и когда что-то отвечал, хмурил брови, выдавая этим свой вопрос "опять ты меня спрашиваешь, не пора ли отстать от меня и переключить на какого-нибудь другого ноющего хлюпика?"...Я криво улыбнулась собственным наблюдениями и возможно, не верным выводам, но это начало меня несколько забавлять.... Две симпатичные молоденькие девушки вообще все время шептались, ежеминутно что-то читая или набирая в сотовых, претензионно рассматривая мужскую часть аудитории, и презрительно исподтишка разглядывая женскую..."Да, я в простых джинсах с барохолки и спортивная сумка у меня не Адидас, а всего лишь некоторое подобие старого рюкзака, - посмотрела я прямо на девушек, когда их взгляды стали переходить на мою особу, - а вот вам еще мои ногти без маникюра (я растопырила веером пальцы, перед тем как демонстративно откинулась на спинку стула, на котором до этого чуть ли не "висела" и почесала голову - обожаю, когда мне выпадает случай так повеселиться)...
Но тут мое тайное веселье прервалось громогласным голосом, который как сквозь дымку назвал меня по имени и обратился, по-видимому, ко мне: "А что вы об этом думаете?"... Я встрепенулась, выпрямила спину и покрывшись румянцем от неожиданности и неудобства став застигнутой врасплох, проявляя неуважение к говорившим до меня, выпалила: "ээээ... я полностью согласно с только что произнесенным мнением" - и так доверительно посмотрела в глаза Александру, что тот улыбнулся, посмотрев на меня хитрыми, но мягкими глазами, и сказал:
- Нууу что же....Ясненько. - и хлопнув себя по коленям внезапно добавил, - думаю, что на этом можно завершить сегодняшнюю нашу встречу, и пожалуйста, обдумайте дома еще раз ваши мысли и все что мы сегодня услышали, и в следующий вторник жду вас с уже подготовленными вопросами или рассказами, и вообще, мы все взрослые люди, и должны понимать, я надеюсь, что эта авария как ни странно, навсегда невидимой запутанной нитью связала наши судьбы, и надеюсь, что узлы боли и недосказанности мы еще долго будем развязывать...

Когда все стали выходить друг за другом, кто бурно что-то обсуждая между собой, кто-то молча, кто-то тут же схватившись за сотовые и начав звонить, быстро направляясь к выходу, я на миг оглянулась назад, и заметила краем глаза, что Александр стоял посреди опустевшего полукруга стульев, низко понурив голову и задумчиво уставившегося на свои руки.... Кто знает, возможно, он один из тех, кто пострадал в этой аварии больше остальных и прежде всего сам нуждался в том, что его однажды выслушали.... Мне стало его душещипательно жаль, и, повинуясь необъяснимо каким образом передавшемуся от него чувству одиночества, я твердо решила про себя, что обязательно буду посещать эти мероприятия и активно участвовать в порой нелепых обсуждениях с иногда такими же нелепыми людьми...

Бредя к стоянке, я, задумчиво доставая сигареты из рюкзака, заметила, что неподалеку от меня остановился мой сосед по только что разбежавшегося "полукругу" и также, задумчиво доставал сигареты..."Какой загадочный парень, - подумала я, - а ведь он и слова не проронил на встрече...Странно, о чем он задумался?"....
- ммм... извините, вы кажется тоже вышли сейчас с собрания...ммм.. ну.... после "тайного свидания послеаварийных жертв" - обратилась я к нему...- вы не могли бы мне одолжить зажигалку, никак свою не найду...
- да, конечно, - ответил мне молодой человек, и подошел чтобы помочь мне, - и да, я тоже "оттуда"....ммм.. странное собрание, не находите? - внезапно вспышка в сумерках осветила его правильные черты лица и высокий лоб с неизменно торчавшими на затылки волосами, - меня зовут Евгений, ммм.. Женя, приятно познакомиться
Я почему-то немного засмущалась и поспешно включила автозавод, отчего-то наскоро отворачиваясь от него.
- О, да... есть такое.... - "какая чушь, -подумала я, придумай же быстрее что-нибудь более красноречивое"... но покапавшись в своих забегавших мыслях и ничего не найдя вразумительно... поспешно попращалась - спасибо за помощь...и до вторника
"ужас...а это тут к чему," - ругая себя за невежество, я наконец-то села в машину и быстро уехала. И уже на пол-пути к дому, я подумала "в принципе, не все так плохо", и пожав самой себе плечами, вспомнила, что я даже не представилась в ответ Евгению.

[Antiskazka]

что-то на меня нашло...

"Продолжение"

На следующий день, моя голова тяжело оторвалась от подушки. Еле-еле передвигая ногами и озябнув, на ходу проделывая все полагающиеся утренние процедуры, я вспомнила, что в понедельник мне уже пора выходить на работу… ооооо….. как я этого не хочу! Почему у меня должны быть какие-то обязательства перед теми, у кого на самом деле до меня нет никакого дела? Почему я должна отвечать за не свое личное дело, а дело каких-то неизвестных мне людей, почему я должна разбиваться в кровь за соблюдение сроков, которые я сама себе не устанавливала? И вообще, почему-то на данный период меня вдруг резко все стало раздражать, связанно с моей текущей деятельностью…. Уже шесть лет я занимаюсь практически одним и тем же и 13 лет в одной и той же области… Меня и ругают и хвалят, и наказывают и щедро одаривают… Я задала себе вопрос – почему я терплю это? Я свободная независимая молодая женщина с большим опытом в профессиональной деятельности, обладаю значительными навыками в разных областях, работаю с большими деньгами – может, мой предел в этом уже достигнут? Почему мне не интересно то, что я обожала всю жизнь – считать, читать и учиться?

…. Может, наступил переломный момент, когда пора поставить точку на этом витке?

Или достаточно просто сменить обстановку? Но к новому я привыкаю очень долго, хотя быстро адаптируема, но в сердце ко мне не легко попасть, единственно, всем эти двигало во мне – моя любовь к делу. Я искренне полюбила, то чему отвержено училась, много учителей у меня было, и каждый оставил в моем сознании какую-то свою частичку – и мужскую страсть к поиску и победе, и женскую изощренность в деталях, и мудрый подход к порядку, и жажду к поглащению нового, и жесткую японскую самодисциплину… можно много перечислять профессиональный качеств, но от какого учителя осталась человечность? Там где управление ресурсами – там нет места человечности. Там где мир денег и контроля – там нет места гуманности и понимания. Понемногу, человеческого во меня остается все меньше. Холодный расчет, недоверие и алчность к победе – вот ведомые качества в моем сердце. Я хочу еще больше денег, еще больше имущества и меньше общения с родом людским…. Я была жестким исполнителем, не помогавший коллегам, чтобы не упустить свои сроки, потом жестким руководителем, не дававший покоя своему собственному небольшому коллективу. Я во всем стала жесткой… жесткой к родным, жесткой к близким, жесткой к себе…. Само это слово звучит как жесткий ######, на который неприятно ни смотреть, ни заниматься … после которого на душе и теле остаются раны, хотя нельзя не признать - приятно ноющие… может, от того, что эта жесткость обоюдно заслужена из-за отсутствия каких-либо душевных привязанностей, из-за собственной нелюбви и презрения к себе.

Человек со временем черствеет, может быть, это и называется «взрослеть»? Уже не помню, действительно ли это я была нежной ранимой девочкой, улыбающейся всему миру вокруг и широко распахивающей объятия навстречу окружающим. Нет, по-моему это была не я. Это была жизнь другой милой девушки с бледным девичьим личиком, не знающим косметики, с длинными рыжеватыми, слегка закручивающимися волосами, которая дрожащей хрупкой ладошкой с прозрачно-белоснежной кожей и пульсирующими жизнью венками, подравнивает себе челку по утрам, привставая на цыпочки перед высоко подвешенным зеркалом… Нет, это точно была не я. По крайней мере, по утрам, на меня из зеркала смотрит не она, и не кивает приветливо головой, как когда-то. Сейчас на меня смотрит вдумчивым взглядом повзрослевшая молодая женщина, в глазах которой не то что какого-то глубокого чувства, но и намека на них не найдешь – так умело научилась прятаться за ними…

На самом деле, я так устала сталкиваться с человеческой продажностью и предательством на каждом шагу… Устала от лицемерия встречающихся на жизненном пути людей, которые, несмотря на внешнюю приветливость и кажущуюся готовность помочь тебе в трудную минуту, на самом деле каждую минуту и секунду думают только о себе, о своих заботах, о своих близких и о своей жизни. И никогда, ни единой мыслью и не думали углубиться в мои жизненные вопросы, сесть рядом, взять за руки, посмотреть глубоко в глаза и просто послушать. Это естественно, потому что мне, в принципе, со временем тоже стало безразлично происходящее с окружающими, и я не знаю даже толком почему. То ли слишком много своих вопросов в голове, то ли просто физически времени и сил не хватает расспросить и выслушать, то ли я стала такой эгоистичной, то ли это всего лишь моя ответная реакция, то ли со временем понимаешь, что все это не нужно на самом деле ни мне ни им, то ли все вокруг также просто устали….. Я не знаю причину этого. Я не знаю даже того, зачем я обращаю внимание на это и думаю об этом – такое ощущение, что мой мозг это полная пустота, в которой вроде мысли есть, и иногда даже не плохие, а порой и глубокие, но они бродят туда-сюда сами по себе, бестолково, не обретая ни общий единый смысл, ни лаконичную увязку….

Еще я устала чувствовать напряжение и некоторую натянутость в голосе родственников, которые, быстро проговорив в телефон обычные слова приветствия с обязательными наставлениями типа «смотри на мир вокруг себя более радостными глазами, у тебя все есть для этого», стремятся быстрее закончить короткий разговор на положительной ноте и удалиться восвояси, продолжив свои текущие дела (купание бабушки, готовка воскресных вкусностей, уборка огромной квартиры и тому подобное). Конечно, я понимаю, что это очень важные дела, что в их жизни, возможно нет возможности также заняться чем-то еще, но у них нет выхода… Конечно, я понимаю, что я со своей стороны также не лезу к ним в душу и не выспрашиваю об их мыслях и чувствах, за что и корю себя частенько.

У меня болит сердце и перехватывает дыхание, когда я думаю обо всем этом … А может, окружающие и родные также обуреваемы подобными мыслями и переживаниями, и мне не стоит думать о себе как об единственно переживающем эти мелочи экземпляре… Кто знает… Я не хочу нарушать эти создавшиеся между всеми нами «правила», эти хитросплетения и непроизносимые вслух табу и границы общения. Я так думаю, что именно эти «правила» в свое время назвали этикетом общения и поведения, эстетикой взаимоотношений и межличностной культурой – просто придали им официальный статус, дали название и приняли за норму жизни… Даже Бог ограничил общение людей между собой, видимо он тоже знает, что прорвись в каком-нибудь одном месте граница, то неизвестно чем это закончится.

Такие мрачные мысли одолевают меня практически всю жизнь. Возможно, раньше я не могла это оформить в слова, описать или разложить по полочкам, тем более объяснить, но теперь я почему-то все вижу как на ладони. Я не знаю что это за мысли и зачем мне они, возможно, «награда» за постоянные копания, самоанализ и непрекращающееся самобичевание за ошибки. Я была бы рада за такой исход, но этот первый плод нахождения знания и понимания не снимает между людьми такие теперь уже очевидные для меня рамки общения.

Хорошо, если думать как оптимист, мне нужно навсегда сконцентрироваться только на положительных моментах. Что я и стараюсь делать. Конечно, не бывает без провалов…

Я даже не понимаю, в чем собственно причина этих провалов, но поводом почему-то являюсь я и мое болезненно острое восприятие любви, ненависти и прочей, как говорят, «шелухи»…. Моя критичность и стремление к идеальным взаимоотношениям любви для дорогих и важных в моей жизни людей приносит иные результаты… ПОЧЕМУ? Может, я слишком много хочу? Да, именно это мне втолковывают окружающие …но зачем же так неуклюже и грубо? С чего они взяли, что я этого хочу?

Возможно, они тоже сталкивались с подобными вопросами в своей жизни или имели когда-то мечту, и также получали пощечины реальности? Скорее всего. Может, говоря мне подобные «откровения», ими также движет стремление оградить меня от дальнейшего заблуждения насчет идеальных взаимоотношений, идеальной реальности? А может, они просто не в силах дать мне того, что я хотела бы получить от них? А я сама могу ли дать им того же, что они, возможно, сначала ожидают от меня? Я не знаю… Это все так сложно…

Первой проявлять любовь, уважение, всепрощение и прочие добродетели я уже не могу с такой легкостью и успехом как раньше, это правда… Но почему? Может, это внутренний протест вдруг трезво глянувшего на жизнь человека? Почему все умные и уважаемые люди на земле, твердят, что «любые изменения нужно начинать с себя…»? Я не понимаю, я же не одна читаю и слушаю подобные авторитетные мнения ? Надеюсь, хоть 20% из тех, кто для меня важен в жизни и играет какую-то свою особую роль, также как я читают и получают такие же советы! Но почему это самое изменение не начинается и с них самих, а только с меня?

Моему сознанию ответ на этот вопрос жизненно необходим…

Я не знаю почему, возможно, из-за боязни ответственности первой взять на себя инициативу…. Да, возможно… Возможно, из-за страха потерять кого-то или получить отпор…

К сожалению, люди со временем настолько привыкли получать отвержение, неприятие и боль от окружающих, что лучше либо вообще ни с кем не иметь взаимоотношений, либо пытаться сохранить их хотя бы в рамках этикета. Выбор того или иного зависит уже от самого человека, от его личностных качеств. Увы, этим я не могу похвастаться… К моему большому и постоянному огорчению, сколько бы я не боролась с собой и своими недостатками, из которых только я и состою, у меня ровным счетом ничего не получается…..

Хочется, чтобы все родственные, дружеские и иные доброжелательные взаимоотношения в один миг сами собой восстановились и обрели смысл, окраску, радость и взаимную любовь без всяких причин и поводов…Но так не бывает, определенно кому-то надо поработать над собой и приунять свои оскорбленные в чем-то чувства, обиду и прочий негатив – все это большая самостоятельная работа над собой… Однако, есть большой риск, что даже восстановив отношения, придет однажды миг, когда все это с новой силой ударит по тонкой нити, связывающей вас.

Но я устала быть первой в этом, я притихну, отойду в тень, понаблюдаю и посмотрю – кто это будет… кто еще достоит называться «первым, кто осознал и преодолел свои страхи».

Я подойду к нему, загляну глубоко в глаза (как не заглядывала ни в чьи глаза уже несколько лет), позволю заглянуть в свои (как не позволяла никому уже долгое время), и взяв за руку, поведу за собой, в страну моих сказок…


«Боже…» - я наверное пол-часа простояла не двигаясь с чашкой остывшего кофе в руке напротив широкого окна, - Боже, что со мной стало? Кто я?» … Мои ледяные ноги будто вросли в голый пол, тонкая ночная сорочка ни капельки не согревали мое тело, на поверхности ледяного кофе отражались снежинки, которые падали за окном.

«раз…два…три…четыре…еще по четыре справа и слева, равно шестнадцать…еще три по середине, девятнадцать…двадцать…» - я заставила себя считать отражающиеся снежинки в чашке… нужно взять себя в руки, «ты сейчас же развернешься от окна, поставишь медленно чашку с кофе на стол и пойдешь в горячий душ… потом ты уложишь свои короткие рыжеватые волосы, наложишь крем на лицо и сделаешь красивый естественный макияж….потом ты плавно пройдешь в гардеробную и выберешь удобный наряд и также медленно и плавно поедешь в магазин. Магазин – а лучше огромный гипермаркет – это на данный момент, именно то, что тебе нужно… и ни на шаг, ни на минуту, ты больше не задержишься нигде с ушедшими мыслями…» - такую команду я дала своему мозгу и он автоматически принялся ее исполнять, двигая моими ногами и руками…

- аааааааааа!!!!! - резко придя в себя, я увидела, что сидела на полу ванной комнаты с лезвием в руке…. – о черт…. О черт !!!! - я посмотрела на лезвие, оно было в крови ….. я развернула кисть другой руки к лицу и не увидела никаких ран «слава богу… это не вены»…я развернула руку и увидела, что на обратной стороне руки зияли алым три ровных и глубоких надреза чуть ниже локтя….. – господи ……. Что случилось?

Я долго держала руку под струей холодной воды, затем аккуратно перевязала надрезы, и ощущая острую боль в руке, я прошла в гостиную. На пуфе аккуратно лежали три красивых пакета с модными лейблами и новая дорогая дамская сумка песочного цвета… Боже… что это было со мной? Когда я успела все это понакупить? Зачем я потратила такие бешенные деньги на то, что мне на самом деле совершенно не нужно? Я села на диван и схватилась руками за голову…. С силой сжала виски и из глаз прыснули слезы… боже, я не хочу умирать… я хочу жить! Я очень люблю жизнь и я готова бороться ! только я не знаю с кем – кто там в пустоте дерется со мной и желает моей погибели? Кто в темноте моего сознания пытается захватить огромными руками мое горло и сдавить его с хрустом? Я не дам истязать себя и не позволю никому прикасаться к моей душе и голыми ледяными руками тянуть за нити моего сознания, чтоб отключить его!

Я наверное, просто устала… это скорее всего остатки накопившейся с годами боли, недосказанности и одиночества – нет, одиночества не физического, а одиночества душевного! – нет никого, что бы понял мои волнения и так же как я прочувствовал себя и узнал свою сущность… нет никого, что бы был равен мне в этом и с кем бы можно было поговорить … нет того, кто бы просто понял меня – о чем я… нет тех разумов рядом, которые доросли до моего и с одного взгляда бы понял что в мое голове… где вы? Душа моя кричит по вам – почему я тогда оставила вас в прошлом? Почему мне показалось страшным преступлением общаться с женатым мужчиной (просто общаться!), видеться с молодым парнем, который приезжал в другой город ради тайной возлюбленной (о которой я знала, но конечно же не подавала вида), и даже не мог раскрыться мне об этом (значит не доверял)… Почему мне показалось смертельным горем то, что приятный молодой человек с зелеными глазами, мог принадлежать другим людям? Почему я хотела, чтобы все это было только моим миром, чтобы только я смела любоваться, баловать и играть с этим миром? Почему я такая великая собственница, чтобы чужие жизни принадлежали только мне? Почему я не могу сбить эти оковы и дать людям вокруг себя свободу, смириться с тем, что это не правильно, что никогда в жизни ни один человек не будет принадлежать только мне – только моя мама, только мой ребенок, только моя соседка, приносящая баурсаки по праздникам, только мои друзья, только мой мужчина….

Мысли о душевном рабстве не понятны никому, не испытавшему это. Такие люди делают больно самим себе, пытаясь всевластно владеть кем-то. Самое большее испытание для них – дать свободу. Для этого нужны великие душевные силы, для этого нужно великое самопожертвование, для это нужно великая ненависть к себе…

Боже, почему я такая? И почему мне так приятна эта боль?

...за окном раздался детский смех...я медленно встала и тяжелой походкой подошла к окну. Внизу, за окном, во дворе весело и беззаботно играли детишки, какой-то мужчина чистил машину от снега, неподалеку стояли три молодые женщины (наверное матери) и что-то активно обсуждали (наверное необходимость вакцинации от гриппа или как быстрее постряпать блины)...

"может, попробовать выйти замуж? может, так пора мне измениться?" - подумала я, прильнув к холодному стеклу лбом... мои холодные тонкие пальцы медленно вывели по спотевшему от близкого дыхания стеклу - "ЗА МУЖ"

[Стремящийся]

че за сылдыр су

[erbolg]

to Antiskazka

Хороший рассказ - правдивый. То есть то что я могу проверить. То что эта девушка чувствует может быть и бывает, но не со всяким наверное

[Antiskazka]

Стремящийся (28 November 2011 - 21:32) писал:

че за сылдыр су

[Antiskazka]

erbolg (28 November 2011 - 22:17) писал:

to Antiskazka

Хороший рассказ - правдивый. То есть то что я могу проверить. То что эта девушка чувствует может быть и бывает, но не со всяким наверное

конечно, не со всяким, и слава богу, Друг!

[erbolg]

Я вернулся, но вы не рады, не даёте мокрый рот.
С неба лётчики попадали
В ваш сад и огород.
Сколько их, пускай им выставят
Склянку с яблоком-вином.
Кто-нибудь из них да выстоит
И заявится в райком.
Скажет - наши самолёты
Будут биться над селом
Пока вы не уберёте
Эту девушку с вином!

(Александр ДЕНИСЕНКО)

[erbolg]

Настоящих людей так немного,
Все вы врете, что век их настал.
Посчитайте и честно и строго,
Сколько будет на каждый квартал.

Настоящих людей очень мало.
На планету - совсем ерунда.
А на Россию одна моя мама.
Только что она может одна

Булат Окуджава

[backspace]

Antiskazka (31 October 2011 - 02:09) писал:

backspace (26 July 2011 - 11:14) писал:

Выбор.

но...принять решение, сделать анализ - это ведь тоже выбор, то есть есть выбор между "анализировать" и "не анализировать"...
мне кажется, ммм, у Вас наблюдается параллель между "принять решение" и "сделать выбор". Но в этом случае, не сложно проследить разницу между этими двумя выражениями (понятиями), в тех случаях, когда я "принимаю одно решение", но в последнюю минуту "делаю другой выбор"...все-таки мне кажется, что сделать выбор - это завершающее звено в описанной Вами сложной цепочке ... ?
сложное высказывание о выборе

про "анализировать" можно возразить так "выбора нет и тут,так как анализировать вы будете, если умеете это делать, не умея этого делать, анализа как такого не получится" или "выбора нет и тут, так как если вы анализируете, вы поступаете правильно, а если вы не анализируете, то поступаете наобум, а про наобум уже писалось".
а про разницу между "я "принимаю одно решение", но в последнюю минуту "делаю другой выбор"" можно возразить тем, что смена решения произошла из-за коррекции поведения в связи с повторным анализом ситуации, а не перевыбором.

[backspace]

Bank@ (26 July 2011 - 16:42) писал:

backspace (26 July 2011 - 11:25) писал:

Одно доброе дело

что то не догнал с мамашей и ребенком
это и есть девчушка?

и потом девушка в командировке или идет по улице все таки?

нет )) мамаша потом бабушке поможет, а та, девчушке, а та чуваку, который потом, возможно, убьет чувачка, который читал лекцию про "одно доброе дело" мальчику, который помог этой мамаше )))

но вы правы, если читатель запутался, значит автор запутано написал )

а про девчушку я не заморачивался.
прошу простить за ляпы.

[Gilts]

Gilts (05 December 2007 - 10:19) писал:

Накипело как всегда))))))).
В свои 29 пока еще сегодня неполных лет.
я отметила,что есть четыре категории людей или стадии человеческого восприятия и отношения к миру:

1) Наивные люди верящие во все и всем идеалисты ,но не знающие реалии жизни. Всем доверяют,не всегда проверяют. Это те кого пока еще благополучно необманывали и не затрагивали реалии.Доверчивые. (Дай Бог чтобы так и было);
2) Разочарованные и мнительные,это те кого уже обманули.Разочарованные,не верящие никому и ничему,сами не знающие чего хотят от жизни от людей,а если и знают ,то снова неуверены .Вечно сомневающиеся во всем и во вся;
3) Циники - смотрящие на жизнь обывательски, без излишней романтики,никого не любящие и безжалостные ко всему кроме себя.
Которым все пофффф.Смеющиеся над чувствами и ставящие ни во что человеческие ценности.Но уже знают чего хотят от жизни .;
4) Мудрецы - которые любят и ценят жизнь за все что она приносит, живут настоящим и верят в лучшее,несмотря на временные трудности.Стараются понять многих,не ожидая в ответ,что поймут их. Любознательны и проживают жизнь разнообразно не теряя ни одной минуты. Знают чего хотят и целенаправленно добиваются .Знают свои достоинства и недостатки и уверены в себе.
Мечтают даже в 80 лет. И главное верят что хороших людей больше.

Вот из всей это категории людей я симпатизирую конечно же 1) и 4) ,хотя иная простота хуже воровства.
Но если бы пришлось выбирать из 3) и 2) ,я бы однозначно выбрала циника,тот хотя знает чего хочет)))))))))))).

Жизнь человека,живущего в необоснованных сомнениях - это АД.


Без ложной скромности скажу,что совсем недано выросла из 3-ей категории в 4-ую.Хотя временами сказывается что только недавно))))).
Самое интересное ,что человек в зависимости от обстоятельств и характера либо растёт по планке,либо остаётся на каком либо из уровней.
Интересно бывает ли движение назад.)

неужели это писала я. Перечитываю, словно другого человека...

Сообщение отредактировал Gilts: 08 April 2013 - 12:59

[Gilts]

Gilts (03 April 2008 - 23:49) писал:

Как много порой значат для человека такие простые вещи и как небольшие думки затмевают весь мир. Весна. Голубое небо. Солнце. Пение птиц,смех и свежий воздух. А ты идешь и даже не радуешься тому что ты ощущаешь и видишь,тому что ты молод и природа так прекрасна, грузишься глупой ситуацией и тупыми словами людей,сказанных,возможно даже не специально, а просто для осознания собственной важности или попросту понтов,а возможно и из-за излишней суетливости и прочего.
И вдруг на глаза попадаются фиалки в горшочке на обочине, бабулька продает. Яркий и трепетный цвет их заставляет проснуться сознание от серых мыслей и наслаждаться красотой , покупаешь этот цветок и радуешься еще раз увидев радость в глазах старушки . На смену унынию и обиде приходит пофигизм и радость и благодарение за реальность....... . Как же был прав писатель на свете очень мало поводов для настоящей грусти и слёз и это замечательно. Цените каждую минуту жизни и вкус , будьте с близкими добрее и внимательнее. Нанизывайте эти минуты как жемчуг на нитку времени и носите с гордостью и любовью........ .

5 лет назад)))

[Gilts]

Gilts (09 June 2008 - 23:37) писал:

Женщины, милые, не в обиду будет сказано, но я заметила следующее, различное влияние настоящей любви на мужчин и женщин, так например:
Настоящая любовь делает настоящего мужчину сильным и целеустремленным, уверенным в себе, победителем. Настоящая любовь делает настоящую женщину капризной, очень требовательной и оторванной от реальности и сумасбродной.

ужас какие мысли меня посещали...

[Gilts]

bambina (18 June 2008 - 14:37) писал:

Про форум!
(все персонажи вымышленные, любые совпадения с реальностью случайны )

Разные люди на форуме сидят,
Ругаются, мирятся и творят, что хотят.
Baxter - он хороший в душе человек,
Но обидел его кто-то, что он не забудет вовек.
Gilts хорошо пишет о жизни и обо всем,
Backspace приглашает девчонок в аул жить вдвоем,
Erbolg - он - учитель, помочь всегда рад,
И еще много-много на форуме хороших ребят!
Но надо работать и поэтому стих завершен,
Про других персонажей форума напишу я потом!