[Нуржан_АТЫРАУский]

12 декабря 2012 года.
Был полумрак. Мелкий дождь дробью
стучал по лужам и по крышам домов. Света приблизилась ко мне вплотную и произнесла: "Мне холодно". Я почувствовал её тёплое дыхание и сказал: "Погрей свои руки в моих карманах". Она сунула руку в правый карман моих брюк. Поскольку карманы были порваны, а трусов на мне не было, то она коснулась и принялась ощупывать что-то очень горячее. Потом посмотрела на меня и спросила:
- Что это?
Мне ничего не оставалось, как ответить:
- Это конец, Света.

[duos]

Нуржан_АТЫРАУский (09.09.10) писал:

12 декабря 2012 года.
Был полумрак. Мелкий дождь дробью
стучал по лужам и по крышам домов. Света приблизилась ко мне вплотную и произнесла: "Мне холодно". Я почувствовал её тёплое дыхание и сказал: "Погрей свои руки в моих карманах". Она сунула руку в правый карман моих брюк. Поскольку карманы были порваны, а трусов на мне не было, то она коснулась и принялась ощупывать что-то очень горячее. Потом посмотрела на меня и спросила:
- Что это?
Мне ничего не оставалось, как ответить:
- Это конец, Света.

уа-ха-ха пацтулом

[Aesthete]

Во время визита в Казахстан одному французу подарили попугая, который говорил на казахском языке. Он у себя во Франции показывал всем, как попугай, например, говорит "Рахмет!", когда ему дают что-нибудь вкусненькое.Однажды его старый друг предложил ему переучить попугая говорить по-французски, т.к. те, кому он показывает попугая, никто не шарит по-казахски.Тот согласился и спросил, а как я его переучу?Ты каждый раз давая ему еду, громко говори "Мерси!" и он научится.Прошло время.Нифига не вышло.Попугай всякий раз говорил "Рахмет!".Тогда друг предложил ему вообще не давать попугаю никакой еды в течение месяца.В то же время записать на магнитофонную ленту слово "Мерси!", склеить ее и пустить по кругу, чтобы это слово без остановки звучало весь месяц рядом с попугаем.
Прошел месяц.
Хозяин выключает магнитофон, подает кусочек вкусного печенья попугаю, а тот ему говорит: "Ураза айт кабыл болсын!!! Алладан - рахмет, Пайгамбардан – шапагат, азга – канагат, жокка – сабыр тiлеймiн!!!"

[Strakhovshik]

Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит
-Дети, мама дома?
-Нету.
-Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так трахнул. На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю. Медвежатам надоело, и они рассказали все маме
На следующий день заяц приходит и кричит
- Дети мама дома?
Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев.
Заяц ходит вокруг нее и говорит
-Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь пообещал

Зима, лес, волки мерзнут от жуткого мороза.
Тут вожак стаи говорит:
- Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так
ведь можно и потомства лишиться - отмерзнет.
Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим хрен друг другу в жеппу и таким образом отогреем.
Стая возмущается, как же так, мы ж не 3,14дарасы, а если увидит кто?
- Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет, потомство в опасности.
Все согласились, вставили друг другу - греются.
Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать! порвать!
Вожак стаи:
- Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а ебляя какая-тo

Трактор сбивает Зайца и отбрасывает его в сторону.
Заяц сидит, в себя приходит, и тут к нему подходит Бык и начинает ржать над ним:
- Эх ты, с такими ушами - и не услышал трактора?
- А ты? С такими яйцами - и такие рога?

Одного мужика тараканы достали.Он их и дихлофосом,и Машенькой,и чем только не травил,а они,гады,не только не мрут,но еще и мутируют.Мужик соседу пожаловался.А тот и говорит:
--Ты перед тем,как лечь спать,обойди все комнаты и в каждый угол скажи:Жрать нечего
Тот думает:Ну ладно,сделаю,как сосед советует.Вот обошел перед сном все углы,произнес заклинание и спать увалился.Спит чувствует,как кто-то его в плечо толкает.Открывает глаза,видит огромную толпу тараканов,а самый главный ему говорит:
--Мужик хватит спать,тебе пожрать принесли...

Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику.Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам.Винни-Пух,застрял в кролечей норе,никак вылезти не может.Тут Кролик говорит Пятачку:Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду.Тащит Пятачок Винни-Пуха,а тот вдруг,выпучив глаза спрашивает Пятачка:Пятачок,у тебя есть Ружьё?.Есть дома-отвечает пятачок.Винни орёт:Тащи быстрее,Это какой-то не правильный Кролик!!!

Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь думает: поpа косить, надо только попpобовать как тpавка. Завеpнул косячок, покуpил. Да... классная тpава. Косить его конечно сломало. Что делать?
Смотpит - лиса идет.
- Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забиpай пол поля себе, А?
- Hу что ж, по pукам, только ты сначала дай попpобовать. Попpобовала лиса тpавку покуpить. Кpуто, говоpит, классная тpава! Пошла за
косой, тут-то ее и пpибило. Косить уже влом. Смотpит - волк идет.
- Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четвеpть твоя!
- Да можно, только попpобовать дай. Затянулся волк... Класс! - говоpит. Пошел за косой. Пpинес косу, смотpит на поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдpуг смотpит - еж идет.
- Пpивет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя!
- А че - говоpит еж - Скошу. Только ты попpобовать сначала дай. Скpутил ежик папиpоску, закуpил...
- Да - говоpит - За такую тpавку можно и поpаботать. Взял у волка косу и пошел косить. Медведь сидит, вдpуг смотpит: какой-то ежик его тpаву косит!!! Подошел, глядит, точно - ежик!
Он его лапой так слкгка пpидавил. - Еж косит.
Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. - Еж косит еще усеpднее!
Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ - Тут еж сквозь зубы:
- Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа натягивает
маму.
Папа думает: Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться.
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫЕБИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

Подходит медвеженок Умка к маме и спрашивает :
- Мам, а я какой медведь? Бурый?
- Нет
- Мам, а может я гризли?
- Да нет, ты белый медведь!
- Мам может быть я панда???
- Да белый ты медведь, чего ты вдруг задумался?
- Да хрен его знает, мерзну я что-то!

Верблюд папа (П) и верблюд сынок (С).
(С)-Пап, а почему у нас такие большие ступни?
(П)-Мы же корабли пустыни, чтобы ходить по пустыне и не проваливаться в песок!
(С)-А зачем у нас эти горбы?
(П)-Чтобы копить пищу когда переходишь пустыню!
(С)-А заче нам такие большие губы?
(П)-Это, сынок, чтобы колючки есть!
(С)-Hафига нам этот весь тюнинг если мы в зоопарке???

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Слышь, ну этот десятый! Оборзел! Я не могу прямо - панк! Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу!
Второй - третьему:
- Братан, слышь, первый так бычит на десятого! Ну он натурально охамел, ты только посмотри! Ты передай ему, блин, что мы это, братья! Что мы банда! Что мы того - один типа за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки.
Восьмой - девятому:
- Бля, братан, космические засланцы в наших рядах, екарный бабай! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыебывается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну я не знаю, как Бригада!
Девятый - десятому, под локоток:
- Чувааак... Братва, это, бычит на тебя. Говорит, ты довыебываешься у нас. Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
- Ну. Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!

Сидит попугай и смотрит, как бабка курицу в суп кладет.
- Может хватит над трупом издеваться?

Самое несчастное животное - осьминог ! У него и ноги от ушей, и руки из жпы, и сама жпа с ушами, и мозги собственно говоря, тоже в жпе...

Просыпается медведь от спячки и видит полную руку волос.
Смотрит себе в пах и говорит Не может быть, не может быть

Сообщение отредактировал Strakhovshik: 09 September 2010 - 18:24

[Darth Vader]

«Международный конгресс лингвистов-филологов-переводчиков. В Риме. Докладчик с трибуны читает доклад „О связи этимологии некоторых современных слов с историей Древнего Мира“
— Уважаемые коллеги, хотелось бы кратко остановиться на этимологии глагола „стибрить“. Доподлинно известно, что во время одного из многочисленных походов, легионы Ю.Цезаря встали лагерем на берегу реки Тибр. И вот на утро, поднимая легионы для продолжения похода, великий император обнаружил пропажу меча. Отсюда этимология глагола, причем об этом эпизоде в своих трудах упоминают несколько авторов и биографов древности.
Голос из зала:
— Скажите, уважаемый коллега, а в городе Пиза у Ю.Цезаря — ничего не пропадало?»

[Нуржан_АТЫРАУский]

Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты на ощупь.
- Придумаешь тоже, на ощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

[W_u]

арод , хватит уже бояны размещать

[SME]

Биреу аюдын уинин алдына тышып кетипти. Сонда аю жынданып айкалапты:
Аю: Ким тышкан?!!!
Сол уакытта бир кишкентай тышкан отип баратып, естип калып былай депти:
Тышкан: Мен тышкан!!
Аю: Сен неге тышкансын?
Т: Меним папам тышкан, мамам тышкан, менде тышканмын!!!

[Strakhovshik]

W_u (10.09.10) писал:

арод , хватит уже бояны размещать

а что в твоем понимании - бояны то?

[Нуржан_АТЫРАУский]

Свет мой, зеркальце, скажи. Да всю правду доложи. Появился ли на свете Рыцарь с пламенем в груди? И когда его мне встретить, Чтобы вместе в рай уйти? Он богат? Собою видный, Принц на вороном коне? Ну, когда же очевидно Счастье явится ко мне?

А ей зеркальце в ответ: - Затерялся тут мамбет. На просторах Мангистау Есть Адайская гора. В ней - дыра. То бишь - нора. Там живет твой ненаглядный, Ненасытный и бухой. Он встревожит твой покой.

- Ни хрена себе, предъява! На хрена такого надо! Я прошу - не суетись. Ты взгляни еще раз в высь.

А ей зеркальце в ответ: - Есть еще один мамбет. Возле гор лежит долина. Там - волшебная трава. Рыцарь крутит пластилины. Он - веселый и невинный. Вот о чем гласит молва.

- Свет мой, зеркальце, ну что же! Не пойму я: что за рожи! Там - алкаш, здесь - наркоман.Караул! Грабеж! Обман!

А ей зеркальце в ответ: - Ты пока тут выбирала, Враз и этих уж не стало. Нынче женихи в цене, И дают за них вдвойне.Прежде, чем кричать "Мамбет". Оглянись:других-то нет

[Нуржан_АТЫРАУский]

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
-Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
-Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей,
а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
-Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,
а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

[Нуржан_АТЫРАУский]

Бiр кунi атакты стоматолог кайтыс болыпты, жумыста коллективтегi достары басына улкен ак тiс (ескерткiш) койыпты, сойтiп еске алып турса, гинеколог кулiп жiберiптi. Неге кулдiн десе?,-мен олсем не коясындар басыма сонда,-дептi!

[Нуржан_АТЫРАУский]

Парень покупает себе новенький, сияющий хромом автомобиль. Продавец дает ему совет:
- Перед дождём вы должны всегда заранее намазать хромированные части вазелином. Таким образом вы сохраните его блеск надолго, и ржавчина вам не страшна! Я даю вам пузырек с вазелином бесплатно в качестве подарка от фирмы!
На новой машине парень едет к невесте, которая пригласила его на обед, чтобы познакомить с семьей. Все проходит просто отлично, у родителей осталось отличное впечатление от жениха. Перед самым десертом говорит дочь:
- У нас в семье есть один забавный обычай: мы определяем, кто должен мыть всю посуду. После того, как будет съеден последний кусок, за столом начинается молчание. Кто первый скажет хоть одно слово, тот и должен мыть всю посуду.
- Принято, я участвую в игре.
Когда все поели, за столом установилось ледяное молчание. 5 минут, 10 минут проходят, у парня стало иссякать терпение. Чтобы как-то ускорить события и спровоцировать реакцию у родителей, он притягивает к себе их дочь и начинает её дико тискать. Никто не роняет ни звука! Он хватает дочь, кладёт её на стол и трахает от души. Опять тишина за столом! Он набрасывается на мать и трахает её у всех на глазах. Все молчат по-прежнему! Он смотрит в окно и замечает, что вот-вот пойдёт дождь. Он сразу вспоминает свой автомобиль и его хромовое покрытие. Думает:
"Необходимо смазать хромовые части вазелином!"
Он берёт свою куртку и достаёт из кармана баночку с вазелином. Тут вскакивает отец и кричит:
- Ладно, ладно! Я помою всю посуду!!

[Rusya]

Здравствуйте, а Лену можно?
- Её нет, а что вы хотели, -спрашивает мама.
- Да... она приглашала меня на пару палок чая... ой на чашку члена, да вы меня совсем запутали.

[Buffett]

Винни Пух и Пяточек у самовара, чай пьют.
- Пяточек, тебе кипяточку подлить?
- На х@й ?!.. ВИ-И-И-И-И !!!

[Rusya]

- Вчера встретил одноклассниц. Они как розы!
- Что, расцвели?
- Нет, распустились...

[Buffett]

Винни-пух поймал золотую рыбку: "Хочу, чтобы все, что я подумал, исполнялось!" Идет он думает: "Хочу бутылку пива." Стоит, пьет. Навстречу Пятачок: "Ой, Винни,что это ты пьешь? Ой, Винни, а куда это я пошел?"

[Rusya]

Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и
говорит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу
твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я
куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазанный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задр$ченный, а на теле - ну, ни одного
укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?

[Нуржан_АТЫРАУский]

Более 80%американских детей считают, что Статуя Свободы держит в руках рожок мороженого.
На свадьбе дочери прокурора, гости, укравшие туфлю, получили по шесть лет с конфискацией имущества.
Теперь женская красота измеряется в анжелино-джоулях.
Если утром вам хочется идти из дома на работу, а вечером - с работы домой, значит у вас нет ни нормального дома, ни нормальной работы.
Юридически подкованный пенсионер, вынесет мозг любой организации письменно или по телефону, за символическое вознаграждение. 
·Фольклорному ансамблю срочно требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.
·В отличии от принца на белом коне, НЛО и снежного человека хоть кто-то видел...
·Милый! Подари мне на 8 марта, что-нибудь такое, чтобы я могла сказать: "Вау, Лексус!!!"
·Вчерауборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку вапровартолтранешж,апримррпортвждльтрспаапочфь джлшиицшщехзнеиаьб.
·- Как же тяжело работать, когда нет шефа! Даже курить никто не ходит - боятся, что домой уйдут.
·На самом деле мужчинам необходимы только две вещи - женщины и.... отдых от женщин.
·В группе "Виагра" на место Веры Брежневой должна прийти Катя Андропова, затем Юлия Черненко, потом Лариса Горбачева.  Она-то и развалит группу.
·Даю уроки математики, тригонометрии, кибернетики, теории вероятности, криптологии, естествознания, химии, тепловой механики... Интим не предлагать! Нет смысла.
·Терпение, конечно, очень сильное оружие, но иногда так жаль, что оно холодное, а не огнестрельное!
·Каждый охотник желает знать, где сидит... любовник.
·Мне постоянно приходится спать с женщинами, а иногда... и с их мужчинами. Как они меня все задолбали! Хочу в химчистку. Плюшевый мишка.
·В Москве поставили памятник вандалам.   Вандалы в растерянности.
·Мужчина пьёт в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда всё нормально - от скуки.
·Предсказываю судьбу, по логинам, паролям, а также по девичьей фамилии матери и номеру паспорта!
·  Серьёзной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица.  Требования: знание UNIХ-систем, способность восстановить систему после своих действий.
·Не знаю, что хуже?! Когда девушка написала: "Может нам стоит расстаться?" или когда следом от неё же приходит: "Ой, это не тебе!"...?
·Мужчина, как коньяк - до сорока лет отличается звёздами, а после сорока либо становится марочным, либо его сливают...
·Мужчины выбирают себе в партнёрши женщину, соответствующую их кругу, образованию и интеллекту... А потом на каждом углу кричат, что все бабы - дуры!
·Мужество, отвага и честь - три признака алкогольного опьянения.
·Только в России серьёзный бизнесмен, купив дорогой автомобиль, может поставить себе в аську статус "Йа купил машинко!!!".
·Семилетний мальчик из Тюмени, пытаясь похоронить своего попугайчика, стал нефтяным магнатом...
·Менеджеры низшего звена играют в боулинг, среднего - в теннис, а топ-менеджеры проводят время на гольф-полях. Из этого следует что, чем выше положение, тем меньше шары.
·...- Извини, но у меня уже есть девушка.- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь:"Извини, но у меня уже есть Жигули"?
·Две вещи,которые забываются чаще всего - зонт и обещание жениться.
·- Я вот женился, можно сказать, удачно. Каждое утро кофе в постель подаёт. И как она умудряется находить меня в этом большом городе?!..
·На чемпионате мира по лёгкой атлетике первым прибежал кенийский спортсмен, вторым принесли русского, который уже в пути успел отметить своё серебро.
·Объявление.Испорчу причёску, наведу ужасный макияж. Вообще, изуродую вашу подругу...
·Одна белочка по ошибке засушила на зиму не те грибы, и весь январь воровала у туристов диски DepecheMode.
·Объявление.Возьмём на работу чернокожих. Не рабство!
·Молодая женаговорит мужу:- Милый, мне так скучно. Давай ещё один ноутбук заведём!
·Если ты припозднился домой, то главная проблема не в том, как объясниться с женой, а в том, как утром объяснить своё опоздание на работу.
·Объявление:- Продаю подземный гараж в лесу. Сыро, страшно, дорого.
·Дед поучает внука:- Выбирай себе невесту, как минимум, с тремя сёстрами. Когда они выйдут замуж,на тебя будет приходиться только четверть тёщи...
·Сегодня встал пораньше, отжался 30 раз, принял холодный душ, пришёл раньше на работу. Теперь,как дурак, сижу один в офисе, невыспавшийся, руки болят и по-ходу простыл...
·Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, несдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всевозможными вредными привычками, с целью создания семьи для своей любимой подруги.
·Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман несколько часов бил в бубен и в жертву приносили девственниц. Сейчас же, достаточно помыть машину...
·Женщина забирает у мужчины всё! Даже фамилию.
·Если мужчина долго и пристально смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел.
·Она была женщиной на любителя: у неё были пышные ноги и длинная грудь...
·Как ни крути, пока перецелуешь всех лягушек, мечта о царевне рассосётся сама собой!
·- А это товарищи, панда... Видите, какие у него чёрные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: "Не пейте!"
·Одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно поднимают стремление поддерживать квартиру в чистоте!
·Если вам лень выносить мусор на улицу, то вынесите пакет с мусором на лестничную площадку и позвоните в МЧС,сообщив о подозрительном пакете.
·Злоупотребление макияжем - верный путь стать страшно красивой. Вас будут любить и бояться.
·Вчера завод по производству Виагры произвел несанкционированный выброс промышленных отходов в реку. Сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.
·Объявление напограничном столбе:«Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов, предупредительные выстрелыв воздух больше не производим!»
·Секрет счастливой семейной жизни - это когда жена "жаворонок", а муж -"сова". Жена не видит каким муж приходит домой ночью, а муж не видит какой она просыпается утром!
·- Мой муж ужасный лентяй! Он даже встаёт ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать!
·Сорок - это возраст, когда пора заканчивать начинать жизнь и пора начинать её заканчивать.
·Звонок потелефону:- Алло! Ответ:- И тебе алло, добрый человек!
·У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.
Мама, а правда, что после пятого класса меня ждёт разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь? - Сынок, ты что, опять с отцом разговаривал?
·Красивая,стройная брюнетка познакомится с симпатичным молодым человеком. Мне 19 лет и134 месяца.

[yerlan-79]

Приходит к отцу 18-летний сын и спрашивает:
-Папа, а это правда, что во времена твоей молодости о сексе не было никакой информации?
-Да, сынок, правда.
-Так вы даже не знали, где у женщины спам
-Откуда? ! Лизали все подряд…!